Señor Moneo,
Dicen los periódicos que le han otorgado el Premio Príncipe de Asturias. No puedo más que felicitarlo y alegrarme por ello. ¡Mi más sincera enhorabuena!
Barcelofília
Les paso la dirección de un blog muy interesante sobre la arquitectura (desaparecida o maltratada) de Barcelona. Échenle un vistazo, a discreción.
Se llama Barcelofília, está en catalán y está en http://barcelofilia.blogspot.com.es/.
Pedos de dinosaurio
Tengo dudas sobre este asunto.
La primera, sé que la coprología estudia los excrementos de los animales, sus heces; pero no sé si esta disciplina pertenece a la coprología o no.
La segunda, que no sé exactamente cómo se llama el estudio del peer animal, que es el arrojar o expeler la ventosidad del vientre por el ano. Podría utilizar la raíz latina del sustantivo pedo, peditum, y ser pedología o, mejor, peditología. Pero también podría basarse en la forma latina del verbo peer, pedere, y sería entonces pederelogía. Si empleásemos el sustantivo griego, podría ser clanialogía, en su forma más vulgar, o panitariología, más culta; el verbo griego peerse nos daría la forma perdonalogía o perdología. ¿Con cuál me quedo? ¿Cuál es la forma más universalmente aceptada?
¿Alguno de mis lectores podría ilustrarme sobre estos delicados asuntos?
Dicho esto, el estudio de los pedos reviste una considerable importancia en los tiempos que corren. Porque esta ciencia trata, en esencia, con el metano. El metano es inodoro, invisible, insípido, está compuesto por un átomo de carbono y cuatro de hidrógeno y es combustible. Formaba una parte importante de la atmósfera primigenia de la Tierra, pero también se genera en la descomposición de sustancias de origen biológico. Está, pues, presente en el inicio y en el fin de los seres vivos.
La ventosidad que forma un pedo nace en las bacterias que descomponen los alimentos en el intestino, y esa ventosidad es casi toda metano. Como el metano produce un efecto invernadero veinticinco veces más potente que el dióxido de carbono, el estudio del pedo es, en resumen, el estudio del impacto de la fauna sobre el clima. ¡No está mal!
Sí, incrédulos: el metano es insípido. Si huelen los pedos es porque existen trazas de otras sustancias. La más pestífera de todas es el ácido sulfhídrico, que proporciona al pedo su olor característico. Cuanto más azufre esté presente en el pedo, peor huele éste. Por eso consta que un pedo de colifor es apestoso, mientras que la abundante ventosidad que genera un plato de alubias no lo es tanto, porque la coliflor contiene más azufre que las alubias. Ciencia aplicada, sapiencia y olfato a partes iguales.
Para que se hagan a la idea del volumen de metano que tenemos entre manos, una persona adulta sin sobrepeso genera un litro de metano al día, que expele en forma de pedos. Según los tratados al uso, lo normal es echarse unos catorce pedos al día, que pueden ser cuescos (si hacen ruido al salir por el ano) o traicioneros, que se escabullen en silencio.
Tanto pedo todo el día y resulta que el estudio científico del pedo está en pañales. La ciencia poco puede decir sobre la verdadera influencia del metano animal en la climatología. Se habla mucho del metano generado por la ganadería, que aportaría hasta una cuarta parte de los gases de efecto invernadero de origen antropogénico. Pero nadie habla del metano procedente de los pedos de las hormigas. Si la generación de metano es proporcional al alimento ingerido, las hormigas del mundo peen más que todas las vacas que imaginarse puedan. El peer fórmico ¿afecta al clima? En definitiva, un ámbito de la investigación que nos proporcionará muchas sorpresas y abundantes descubrimientos.
Ahora podemos leer la última aportación a tan apasionante debate en el número 9 (volumen 22) del 8 de mayo de 2012, de la revista Current Biology, que ha publicado un artículo de David M. Wilkinson (Universidad John Moores de Liverpool), Euan G. Nisbet (Universidad de Londres) y Graeme D. Ruxton (Universidad de Glasgow) titulado Could methane produced by sauropod dinosaurs have helped drive Mesozoic climate warmth? Es decir: ¿Pudo el metano producido por los dinosaurios saurópodos facilitar el calentamiento de la atmósfera durante el Mesozoico?
A decir de los autores, sí. Los saurópodos mesozoicos seguramente fueron huéspedes de simbiontes metanogénicos microbianos (i.e., bacterias en las tripas que ayudaban a descomponer los alimentos y generaban ventosidades). Los autores se atreven a afirmar (literalmente) que la emisión de metano de los saurópodos habría sido considerable. En otras palabras, imagínense el pedo de un braquiosaurio, un herbívoro tan grande y pesado como un autobús. O el cuesco de un tiranosaurio.
Los autores sostienen que tal cantidad de metano expelido por los anos de los dinosaurios fue una de las causas que explica el calentamiento del clima en el Mesozoico... y no se descarta que el metano dinosauriogénico hubiera sido uno de los factores que facilitó su extinción. ¡Tanto peer no podía ser bueno!
Hay que ser precavidos con todas estas hipótesis. Los mismos autores del estudio reconocen haber utilizado una aproximación cuantitativa bastante simple para estimar la magnitud del peer saurópodo. El modelo empleado sostiene que los dinosaurios del Mesozoico echaban al aire 580 millones de toneladas de metano al año. Al cambio, un poco más que los pedos de todo el ganado de hoy en día. De ahí que nos convenga tanto saber si es cierto que los pedos de los dinosaurios ayudaron a su extinción o cambiaron el clima de su época. Todo se andará. Pero ¿verdad que no imaginaban que el estudio de las ventosidades fuera tan interesante?
Qué cuesta «un Calatrava»
El señor Calatrava es un arquitecto de renombre y mucho lustre, pero un Calatrava cuesta una fortuna y media. Si uno presupuesta una obra por tanto y la lleva Calatrava, acaba pagando tantas veces tanto, dejando a un lado las dietas, el transporte y las fotocopias (literal). Se ha publicado recientemente que por la Ciudad de las Artes y las Ciencias de Valencia Calatrava ingresó tanto como 94 millones de euros, que para mí los quisiera.
No es la primera vez que se denuncia la ruina que supone contratar a Calatrava (véase aquí), pero el empeño de Esquerra Unida de Valencia es original.
Véanlo en http://www.calatravatelaclava.com/.
Che farò senza Euridice? Che avremmo fatto senza Sabajno?
Pocos saben quién era Carlo Sabajno.
Nació en Rosasco, en Italia, en 1874, y murió en Milán en 1938. Fue un brillante director de orquesta. Quizá (seguramente) no tan grande como Toscanini, pero entre 1904 y 1932 fue el director artístico en Italia de la Gramophone Company.
La Gramophone Company, británica, fue una de las primeras grandes compañías discográficas. Creó un sello, HMV (His Master's Voice, o, en español, La Voz de su Amo), que se hizo famosísimo. Sí, sí, ése en que un perro con cara de pasmo escucha la voz de su amo que sale por la trompeta de un gramófono de Edison. La Gramophone Company se fusionó con la Columbia Gramophone Company en 1931 y se convirtió en la Electric and Musical Industries Limited (EMI). Sin embargo, The Gramophone Company Limited fue la marca en el Reino Unido hasta entrados los años setenta. Algunos discos de Pink Floyd, por ejemplo, tienen los derechos de copia a nombre de Gramophone.
Tenemos que rendirnos ante Sabajno no por su maestría con la batuta (que también), sino porque fue el primero en dedicarse a grabar lo mejor posible óperas completas para el gramófono. Así, la ópera salía de los teatros para llegar a casa a través de un estudio de grabación. Ahora, todo el mundo en todas partes podía, si quería, escuchar ópera. No se entiende el éxito de la ópera ni su popularidad sin Sabajno y sin el apoyo de HMV.
Hasta ese momento, encerraban al tenor en una habitacioncita con un micrófono y un organillo y éste, quien fuera, cantaba una aria y con una toma había más que suficiente. Así grabó el gran Caruso. Pero Sabajno grabó en 1907 Pagliacci con la Orquesta y Coro de la Scala de Milan y de ahí pasó a grabar 24 óperas más, completas, entre 1915 y 1932. Algunos años, grabó hasta cuatro óperas (en 1919, dos versiones de Tosca, Il Barbiere di Siviglia y Aida; en 1929, el Requiem de Verdi, otra vez Pagliacci, Cavalleria Rusticana, Madama Butterfly y su tercera versión de Tosca, etc.). Un trabajo inmenso.
Sabajno grabó con los mejores de su tiempo, y uno de éstos fue Raffaele Attilio Amedeo Schipa, más conocido como Tito Schipa, uno de los más grandes tenori di grazia. Su técnica es completamente distinta a la de los tenores actuales. Dicho muy por encima, canta más naturalmente y saca un rendimiento magnífico de su voz, su timbre y su fraseo. Aquí les dejo con una grabación de una famosísima aria de Gluck, de la ópera Orfeo e Euridice. Aunque la grabación no es excelente, Tito Schipa sí que lo es. Disfruten, a destajo, que la vida merece un caramelo de vez en cuando.
Wilde y Naia
Hace pocos días, la Companyia de Teatre Naia interpretó una adaptación de Un marit ideal (An Ideal Husband) de Oscar Wilde, con gran éxito de crítica y público. Me place decirlo, porque quien suscribe participó en la adaptación del texto del insigne dramaturgo de forma desinteresada.
Quien se perdió la fenomenal interpretación de actores y actrices tendrá otra oportunidad para verla en el Centre Cívic Sàller, de Barcelona, el próximo 13 de mayo o en el Centre Cívic Trinitat Vella, el próximo 8 de junio.
Wings (1927)
Durante años, la dieron por perdida, y eso que había ganado el (primer) Oscar a la mejor película en 1929 (que premió las películas filmadas en 1927 y 1928). Hasta este año, que se ha premiado The Artist, ninguna otra película de cine mudo había ganado el Oscar.
Sí, la dieron por perdida hasta que tropezaron con ella en el archivo de la Cinémathèque Française, en París. Rápidamente, la copiaron en una película de nitrato, para no perderla del todo. En 1997, Wings mereció que la Librería del Congreso de los EE.UU. la seleccionara para su preservación en el United States National Film Registry, por ser, copio, culturalmente, historicamente y estéticamente significativa.
La restauración de la cinta ha sido complicada. Los negativos originales se habían perdido, pero se conservaban unos negativos de recambio en unos archivos de la Paramount, bastante maltratados. Han servido para recomponerla un poco. Una orquesta como Dios manda ha vuelto a grabar la banda sonora original. De los efectos de sonido se ha encargado Skywalker Sound (los de Star Wars), y las escenas en color (que fueron grabadas en su día con el proceso Handschiegl, es decir, pintadas a mano) también han sido restauradas.
Wings dura poco más de dos horas. En su época costó una fortuna (dos millones de dólares), pero fue un éxito de crítica y público. Ah, que no se me olvide, ¡fue la primera película de Gary Cooper!
Fue filmada con aviones de verdad, con aviones de época, y sólo fue (acaso) igualada por Hell’s Angels, la película de Howard Hughes, en 1930, otra que tal.
Por si les interesa, el argumento del bodrio Pearl Harbour (2001) copió descaradamente el argumento de Wings; y el guión de Flyboys (2006) se inspira directamente en el de Hell’s Angels.
La película restaurada se ha editado en formato digital y se ha comenzado a vender este enero pasado en los EE.UU. Pero lo más llamativo es que se ha estrenado en los cines americanos hace pocos días, y ha despertado la admiración del público. No se han atrevido a considerarla una película sólo apta para adultos (aunque tenían ganas, por los desnudos masculinos y femeninos que aparecen en algunas escenas), pero sí que han tenido que clasificarla sólo apta para mayores de 13 años, porque el Hollywood de los años veinte era mucho más moderno que el Hollywood que nos ha tocado en suerte.
Yo, de mayor, quiero ser ESADE (o abogado de un ESADE, mejor)
Se publica hoy en los periódicos. El socio de don Ignacio Undargarín, el señor Torres, va y dice (textualmente): Si me tengo que comer el marrón solo, tiraré de la manta. Pura poesía, verbo delicado. Tirar de la manta significa que puede enviar a los periódicos, o publicar de cualquier modo, unos doscientos documentos (en su mayor parte, correos electrónicos) que, sostiene, implican en los negocios de la Fundación Nóos tanto al suegro de don Ignacio, insigne cazador de elefantes, como a la mujer del socio del señor Torres, que ahora mismo no sabe nada, no ha visto nada, no ha oído nada y no ha hecho nada, pero se ha beneficiado del parné. Por lo que se sabe, ambos personajes, el cazador y su hija, andan metidos hasta el colodrillo en asuntos bastante turbios que podrían arrastrar a la ignominia a nuestra institución monárquica. Quién nos lo iba a decir.
Para quien todavía no lo sepa, la Fundación Nóos era una entidad sinónimo de lucro.
A esto que hace el señor Torres le llaman en mi tierra extorsión, y no chantaje, porque chantaje viene de chantage, en francés, parece más fino y, qué quieren que les diga, queda mejor llamar a las cosas por su nombre y extorsión es lo más adecuado. Así que el señor Torres pide no cargárselas sólo él y su señora, sino repartir las culpas con su socio y señora. Además, pide diez millones de euros por la cara, un millón de euros para pagar a su abogado, y (esto ya es abusar) un trabajo fijo, a cambio de no chivarse. Un trabajo fijo... A tal punto llegan sus exigencias. Qué escándalo.
Es que el señor Torres estudió en ESADE y se le nota. Con todo, es el abogado del señor Torres el que mejor se lo está pasando, porque cobrar un millón de euros por ser apenas el correveidile de un sinvergüenza... De un ESADE, perdón.
P.S.: Yo, de ser el juez instructor, le pido los documentos al señor Torres ya mismo, todos, o le meto un paquete por obstrucción a la justicia, complicidad en váyanse a saber qué, extorsión y lo que haga falta que se iba a acordar de mis muertos. Pero no soy el señor juez, y éste sabrá lo que se hace. O quizá no lo sepa. Qué sé yo.
¡La Virgen! (I.- Los orígenes)
Hace poco más de treinta años, la señora doña Luz Amparo Cuevas Anteseros, un soleado fin de semana de junio de 1980, estaba de merendola campestre con la familia, en el Nuevo Prado, un terreno que era entonces de propiedad municipal. Hoy, el terreno pertenece a un entramado de fundaciones y empresas propiedad de la familia de doña Luz Amparo, que lo compró por 5,9 millones de euros, según cuentan los periódicos y las escrituras de propiedad.
Pero hablábamos de la merendola y su inesperado fin. Doña Luz Amparo fue a por agua a la fuente que está ahí mismo y ya fuera por el sol, ya fuera por el vino, ya fuera por una combinación de ambos factores... Hagamos un resumen de la versión que cuentan sus seguidores.
Resumen de la versión oficial: Doña Luz Amparo va a por agua a la fuente, se planta delante de un fresno, ceden sus piernas, cae de rodillas, luego se desploma y se golpea la cabeza contra una piedra (todo eso delante de la familia), queda allá tendida media hora (y nadie se le acerca por ver qué ha pasado o si le duele) y la mujer, al volver en sí (pues había perdido el oremus), dice que se le ha aparecido la Virgen y que el suelo huele a rosas y a incienso. Vuelven todos a casa hablando del milagro.
Diagnóstico provisional y recomendación médica: La señora se ha pegado una leche de padre y señor mío, a causa de una lipotimia causada por una o varias causas posibles, a saber: insolación, consumo de alcohol, tabaco o estupefacientes, indigestión... Todas estas causas, una a una o combinadas entre sí, pueden provocar alucinaciones olfativas o visuales, y un episodio onírico. Corriendo al Servicio de Urgencias más cercano, a que la miren.
¿Creen que exagero? Venga el testimonio de la secta, que copio acto seguido (tal cual):
Aquel día estaban en el huerto que cultivaban, y que era propiedad del Ayuntamiento de El Escorial (Madrid), Luz Amparo Cuevas Arteseros y varios miembros de su familia; habían terminado de almorzar. Algunos regresaron a su domicilio; cuatro del grupo inicial decidieron ir a fregar los utensilios usados a la finca contigua de «Prado Nuevo», donde había agua de una fuente. Se acercaron Luz Amparo, su esposo Nicasio, el hijo de ambos: Pedro, y Marcos, amigo de la familia. Una vez en el lugar, mientras estaban en la fuente-pilón, es cuando Luz Amparo se siente atraída, por una fuerza misteriosa, hacia un fresno situado a pocos metros. Enseguida, comienza a percibirse un intenso aroma a rosas e incienso, y observan con extrañeza una especie de nube blanca algodonosa, que surge de aquel árbol y se va difuminando sobre la copa del mismo. Allí se para Luz Amparo, cae bruscamente de rodillas y se golpea contra una roca. En esa postura permanece rígida e inmóvil alrededor de media hora. Durante ese espacio de tiempo, ve aparecer a la santísima Virgen sobre la nube, cuya figura se va formando gradualmente hasta contemplarla con una belleza tan sublime que los pinceles son incapaces de plasmar. Viene ataviada con una túnica granate, un manto negro que la cubre sin ceñirse a la cabeza; debajo: un velo de encaje blanco.
Lo dicho: ¿por qué no la llevaron a Urgencias?
¡La Virgen! (II.- Quiero una capilla o la lío gorda)
El tropezón de doña Luz Amparo Cuevas Anteseros fue el primer paso de un gran negocio. Un año después, en 1981, doña Luz Amparo era ya una médium que en vez de hablar con los muertos, hablaba al dictado de la Virgen. De la Virgen, ni más ni menos que de la Virgen María, lo que hay que ver.
Lo primero que pide la Virgen es que le levanten una capilla. El capricho se hizo público el 14 de junio de 1981. Doña Luz Amparo puso la voz, engolada y apostada, que dijo, y copio: Soy la Virgen Dolorosa. Quiero que se construya en este lugar una capilla en honor a mi nombre. Que se venga a meditar de cualquier parte del mundo la Pasión de mi Hijo, que está completamente olvidada. Si hacen lo que yo digo, habrá curaciones. Este agua [la de la fuente que está ahí al lado] curará.
Unos meses después, en octubre, la Virgen añadió: Diles a todos que cuando esté hecha la Capilla se llame «Capilla de Nuestra Señora de los Dolores».
En enero del año siguiente, 1982, como la capilla seguía sin construir, tuvo que recordar el encargo a los seguidores de la médium. Quiero que hagan una capilla en honor a mi nombre, para hacer retiros y ejercicios espirituales, dijo.
A medida que pasaba el tiempo, pedía más y más. A doña Luz Amparo le había dado fuerte con la capilla, y seguía poniendo voz de ultratumba y hablando en nombre de la Señora, para decir, por ejemplo, en julio de 1984: Y que el Santo Sacramento esté de día y de noche expuesto, para todo el que quiera venir a orar a este lugar; pero que Cristo no esté nunca solo, hija mía. Del color de las paredes o el techo no dijo nada.
Meses después, la capilla seguía por hacer y la Virgen había perdido la paciencia: No se hace lo que yo he pedido, hija mía. ¡España será castigada!
Caramba, qué mal humor. Además, se metió en política, y dijo lo que sigue del gobierno de don Felipe González: Aplicáis la ley a vuestro gusto con mentiras y engaños. En el mundo habrá un castigo como jamás se ha visto, y antes que en ningún sitio ¡será en España!
La mujer la tenía con España. Tienes que decirle a los humanos: España está en peligro, dijo. Personalmente, me llama la atención tienes que decirles a los humanos... ¿Acaso la Virgen es de otro mundo? (Ya me entienden.) ¿En qué estaría pensando doña Luz Amparo cuando avisaba del peligro que corría España?
En algo gordo, porque también dijo que Habrá muchas muertes, sobre todo en España, y si no me escuchan, en España habrá otra guerra. ¡Otra, venga! Todo por no levantarle la capilla.
Como los hombres no cambien, está cerca el Castigo… Te he dado el mes y la fecha de cuándo será el Castigo, hija mía... Así mantiene la intriga, doña Luz Amparo, pues ahora tiene un secreto. Con todo, insiste, para dar miedo: España está a punto de ser castigada [¡Qué fijación la de esta mujer!]. Pero... Si se hace todo lo que os pido, se detendrá la ira de Dios Padre, promete.
Si aflojáis la mosca y me levantáis el chiringuito, os salvo de ésta, dicho que se entienda.
¡La Virgen! (III.- La Virgen se enfrenta a la Iglesia)
A todo esto, ¿qué hace la Santa Madre Iglesia?
Tengo que señalar que los seguidores de la Virgen del Tropezón de doña Luz Amparo, también conocida como la Virgen de los Dolores del Prado Nuevo (los dolores del tropezón) de El Escorial argumentan que la Santa Madre Iglesia tiene autoridad (religiosa) en todo aquello que tenga relación con la interpretación de las Escrituras, pero como la aparición de la Virgen es un fenómeno extra-testamentario (es decir, que no aparece en el Libro), la Santa Madre Iglesia ya puede decir misa, si quiere, que no tiene (textualmente) ninguna autoridad sobre este asunto.
Ninguna autoridad... Si viviera Torquemada, no tendrían los cojones de afirmar lo mismo.
Sea como sea, los seguidores de la secta de la médium en cuestión citan a Satanás y su obra cuando hablan de los que antes eran miembros de la secta y ahora ya no y la denuncian (previsible), a los periodistas que ponen en duda la autenticidad del cuento (previsible) y dedican una condena especialmente severa al cura de la parroquia a la que pertenece el merendero donde apareció la Virgen.
Días cortos os quedan en la Tierra, como sigáis intentando destruir mi obra, amenazó, poéticamente. ¡Ay, lenguas malvadas! ¡Yo me encargaré de juzgaros por vuestro comportamiento! Que se entienda: como os pille, os dejará la cara nueva.
Doña Luz Amparo no acepta las críticas, se las toma como algo personal. Quizá porque le va la fortuna en ello. Por eso, el cura que puso en cuestión la bondad de doña Luz Amparo pasó a ser algo así como el demonio encarnado.
Porque el sacerdote, desde el primer momento, caló a doña Luz Amparo y avisó a todo el mundo de la patraña. Escribió al arcipreste, al obispo, al arzobispo... No se dejó ni uno.
Siempre decía lo mismo: que doña Luz Amparo ponía en boca de la Virgen lo que a ella le venía en gana, en provecho propio; la médium no iba de buena fe, sino que se aprovechaba de la credulidad del personal; la mujer hacía más mal que bien al público en general y a la Iglesia, en particular, burlándose de ella; las apariciones y los prodigios no eran tales, sino una memez, o lo que es peor, un plan para sacar perras del fresno, una pura y simple estafa.
Poco después, la Santa Madre Iglesia o, más exactamente, el Arzobispado de Madrid, comenzó a preocuparse. ¿Qué pasa en El Escorial? Nada, que se aparece la Virgen y esto y lo otro y va mucha gente a verlo. Pues, vamos a ver nosotros también.
En 1985, el entonces cardenal don Ángel Suquía y Goicoechea se informó sobre este asunto y le faltó tiempo para escribir una nota que prohibía a los religiosos y sacerdotes asistir a los actos organizados por doña Luz Amparo y los de su cuerda. Dejó escrito, en abril de 1985, que no consta el carácter sobrenatural de las supuestas apariciones y revelaciones, textualmente.
Ésa es, hasta el día de hoy, la única nota oficial que ha escrito la Santa Madre Iglesia sobre el fenómeno de una supuesta aparición de la Virgen en el Prado Nuevo de El Escorial.
De la capilla, ni hablar... por el momento.
¡La Virgen! (IV.- La Iglesia se suma al negocio)
Que la Iglesia pierde poder lo demuestra el hecho que se pasaron los días y seguían acudiendo crédulos a patadas a escuchar las memeces de doña Luz Amparo. El negocio iba viento en popa.
Da igual lo que diga el Cardenal, que yo vengo lo mismo, decía el público. Además, se sumó la Virgen a la batalla. Muchos pastores hacen de la Iglesia guarida de ladrones y de pecado, dijo, a través de la voz impostada de doña Luz Amparo.
Poco le duró el escepticismo y el sentido común al cardenal Suquía. La numerosa grey de devotos seguidores de la Virgen Dolorosa del Fresno del Prado Nuevo de El Escorial delante del Cuál doña Luz Amparo Cuevas Anteseros se pegó un Trompazo le hizo inclinar la balanza hacia el lado malo. Como la Verdad se sostiene con dificultad, hagamos como el fresno de marras, inclinarse según sopla el viento.
El cardenal Suquía, en paz descanse, utilizó la misma táctica que empleó la iglesia católica yugoslava en Medjugorje. Esta sentenció, en Zadar, en abril de 1991, lo que sigue:
Basándose en las investigaciones hasta ahora realizadas, no puede afirmarse que se esté tratando de apariciones sobrenaturales y revelaciones.
Sin embargo, las numerosas reuniones de fieles que, desde diferentes partes del mundo acuden a Medjugorje, inspirados tanto por motivos de fe como por otros varios, requieren la atención y el cuidado pastoral, primeramente del Obispo diocesano, y con él, también de los demás obispos, para que, en Medjugorje y en todo lo que esté relacionado con ello, sea promovida una sana devoción a la Bienaventurada Virgen María, de acuerdo con la enseñanza de la Iglesia.
Luego proponía una supervisión del culto por parte de sacerdotes y religiosos, para no caer en el error.
Pues, ya ven, don Ángel Suquía copió la resolución y la estrategia de Medjugorje, casi palabra por palabra. Ante sus ojos tenía uno de los parques temáticos de más éxito en toda Europa, dedicado a la Virgen y gestionado por franciscanos, que en muy poco tiempo superó el número de ingresos, visitas y milagros de Lourdes, Fátima o Montserrat, por citar tres Marías de renombre. El parné es el parné, se mire como se mire, y si funciona en Croacia, ¿por qué no en Madrid?
En 1993, don Ángel ya visitaba las obras de las fundaciones que había creado eso que llaman el entorno de la visionaria. En 1994, a la vista de que numerosos peregrinos acuden a este lugar para rezar el rosario (sic), el cardenal Ángel Suquía aprobó la Asociación Pública de Fieles Reparadores de Nuestra Señora la Virgen de los Dolores y una fundación pía [lo de pía es un cinismo] del mismo nombre, que, al menos en teoría, servía para atender a las personas necesitadas. Tan necesitadas como, dígase, doña Luz Amparo y su ahora enriquecida familia, ¿verdad? También nombró entonces al primer capellán encargado de la atención espiritual de los seguidores del cuento.
Mejor hubiera sido acudir a la policía, a los psiquiatras y a los censores de cuentas, para desmontar el tinglado. Pero prefirió mirar hacia otro lado y poner la mano.
Don Ángel ya no está entre nosotros, pero don Antonio María Rouco Varela, sí, y nadie le echa en cara como merece los favores que ha concedido a los seguidores de doña Luz Amparo. El personaje, que como es feo, parece siniestro, y nombra dos capellanes más para atender a las necesidades espirituales de los seguidores de doña Luz Amparo, ya sean miembros de su secta, ya sean peregrinos que quieren ver el fresno delante del que doña Luz Amparo dio con las narices en el suelo y olfateó el negocio. Los nombra en 1996 y en 2001 .
En octubre de 2006, el cardenal autoriza una Casa de Formación de Seminaristas, para, dijo, encauzar las vocaciones nacidas de la Obra de la Virgen de los Dolores de Prado Nuevo. Personalmente, considero que esta autorización es una obscenidad.
En febrero de 2009, concede la autorización para celebrar la misa (el primer sábado de cada mes) en un local que la secta había levantado a tocar del fresno, a falta de capilla, llamado Ave María, para poder repartir hostias entre los peregrinos, y perdonen la manera de decirlo, pero es que me caliento cuando pienso en ello.
Un año después, don Antonio María Rouco Varela autoriza la participación de sacerdotes y religiosos en actos piadosos relacionados con la Virgen de Marras. La prohibición que existía desde tiempos del arzobispo Suquía queda sin efecto. En 2012, se celebra la Semana Santa a lo grande en el local Ave María y hace pocos días, el cardenal Rouco, para que quede claro que a él le va el negocio y quiere participar en el engaño, autoriza la construcción de una capilla donde el fresno.
Al fin, la capilla. Doña Luz Amparo ha conseguido revalorizar el terreno, que ahora es de su propiedad.
¡La Virgen! (V.- Milagros y prodigios, básicamente financieros)
Como dice la Dolorosa por boca de la médium doña Luz Amparo, vuestra sabiduría y vuestra inteligencia está en manos de Satanás, porque no la dedicáis para el bien, la dedicáis para el mal. Si el mal es poner en evidencia la mentira y la corrupción, esto va por quien suscribe.
Pero dejemos que otras voces hablen por mí. En primer lugar, los testigos de los prodigios que se dice que han sucedido delante del Fresno del Trompazo Virginal. Estos testimonios los recogen los seguidores de doña Luz Amparo, no sus enemigos, y si esa gente cree en lo que dice... Juzguen ustedes mismos.
Primer testimonio: Yo he visto cómo la sangre brotaba de los ojos de Amparo y he oído el mensaje de la Virgen más de una vez [de la boca de la médium]. Incluso tengo fotografías donde aparece su imagen. Un señor de Madrid hizo una fotografía y le salió el Sagrado Corazón sangrante de Jesús.
Segundo testimonio: En una ocasión durante el rosario, mi cuerpo se empezó a tambalear. En el tercer misterio empezó a llover, pero yo no me mojaba. Cuando me levanté para irme, una fuerza me obligó a arrodillarme. Entonces se iluminó todo y perdí el conocimiento. Al despertar, una chica me dio un crucifijo y me dijo que la Virgen me quería mucho. Además, una señora la vio en mi casa y muchas veces siento olor a flores y a incienso.
Tercer testimonio: Una vez vi cómo el Sol empezaba a dar vueltas y se ponía de colores.
Cuarto testimonio: [La voz de la médium dice:] Hijos, sed buenos, cuidad de los vuestros y veréis el cielo. Oled el suelo. Todos inclinamos la cabeza y, efectivamente, olía a rosas.
Ahora, un testimonio personal: Les juro que he visto con éstos, mis ojos, pasar por delante mío un elefante rosa bailando el charlestón. Ya está, ya lo he dicho.
¿Y qué hay de doña Luz Amparo? ¿También es capaz de realizar prodigios? Según los seguidores de la secta, sí.
Doña Luz Amparo sufre estigmatización: le aparecen las llagas correspondientes a las heridas sufridas por el Cristo en la Pasión. Le salen solas, naturalmente. No se autolesiona, por supuesto que no. Llora sangre. Al apretar los higadillos de pollo que esconde en la mano también consigue prodigios semejantes.
También sufre desdoblamiento. Diferentes testigos la han visto en dos sitios distintos a la vez. Otros, en cambio, la han visto en el mismo sitio dos veces distintas. No acaban de ponerse de acuerdo sobre qué desdoblamiento es más prodigioso.
Tiene una facultad que los seguidores del cuento llaman introspección interior. Es decir, te mira y sabe cosas secretas de tu vida, que sólo sabes tú, y eso que no la has visto nunca antes. A poco que uno conozca el percal, sabe que llevamos escrito en la frente que somos idiotas.
Esta otra facultad es una murga: te cura asumiendo involuntariamente tu enfermedad. Caramba. Que te cures quiere decir que no estabas enfermo, y que ella se sienta mal quiere decir que la pobre mujer es hipocondríaca, encima.
La mejor, que ejerce de profeta a través de las palabras de la Virgen, que dice ella, no la Virgen. Que no acierte ni una, no importa, porque al final le montan la capilla con el permiso del cardenal, otro sinvergüenza.
Para desmentir mi escepticismo, baste decir que en septiembre de 2008 se debatió el caso de la Virgen del Trompazo delante del Fresno y los Dolores del Prado Nuevo, en el 22.º Congreso Marialógico (sic) Internacional, que organizaba la Academia Pontificia Mariana Internacional de Roma en el santuario de Lourdes, en Francia. No se llegó a ninguna conclusión; si se llegó a ella, no se hizo publicidad del evento.
El 10 de junio de 2008 doña Luz Amparo Cuevas tuvo que declarar ante la justicia, acusada de estafa, asociación ilícita, coacción y detención ilegal. Ella lo negó todo. Dijo que ella no estafa ni coacciona y que toda la gente que entrega sus bienes lo hace libremente. El caso fue sobreseído porque muchos testigos se negaron a declarar. Pero la justicia (y el Ministerio de Hacienda) siguen la pista. Su organización tiene pendientes más de veinte juicios. Entre ellos, uno por no pagar la cuota de la Seguridad Social a sus trabajadores. La organización responde que las denunciantes no trabajaban a cambio de un salario, sino, cito, para ganarse el Cielo. Impresionante.
El verdadero milagro es el financiero. La familia Cuevas no era nada del otro jueves, pero ahora cuentan con unos 100.000 simpatizantes (caramba) y se han organizado a través de seis fundaciones y asociaciones: Fundación Benéfica Virgen de los Dolores, Fundación Pía Autónoma Virgen de los Dolores, Fundación San Andrés, Asociación Pública de Fieles Reparadores Virgen de los Dolores, Asociación Pública de Fieles Reparadoras Amor, Unión y Paz y Asociación Internacional de Amigos de Prado Nuevo, y lo que venga. A través de estas organizaciones, el entorno de la médium posee unas 132 propiedades conocidas: veinte chalés o casas, treinta pisos, ochenta y dos fincas urbanas o rústicas... En total, unos 300 millones de euros en propiedades, más donaciones y demás.
Ahora sí que podemos exclamar, al fin: ¡Milagro!
Si quieren saber más, miren, por ejemplo, en:
Subastas de miedo
No todo el mundo sabe que El grito (Skrik, en noruego) no es un cuadro, sino cuatro; mejor dicho, lo pintó cuatro veces. El autor, Edvard Munch, era noruego. Por eso, tres de los cuadros están en Oslo, Noruega: uno, en la Galería Nacional; dos, en el Museo Munch. Los tres han sido robados alguna vez, y uno de ellos tiene daños irreparables en la parte baja del cuadro porque el ladrón lo dejó sobre un charco antes de subirlo a la furgoneta con que se dio a la fuga (¡aficionados...!). La cuarta versión, la última, permanece en manos privadas y nadie la ha robado nunca, pero salió a subasta el pasado miércoles. Durante setenta años había pertenecido a los Olsen, pero Petter Olsen acudió a Sotheby’s por ver cuánto le daban por el cromo. Su padre había sido amigo de Munch, de ahí que tuviera El grito en casa.
Petter Olsen habrá quedado satisfecho. El grito de los Olsen ha batido la marca del precio más alto jamás pagado en una subasta por una pintura, llegando a los 119,9 millones de dólares, que son unos 91 millones de euros, ahí es nada y lo demás, propinas.
Ha sido tal la fama de esta locura que otra subasta ha pasado desapercibida, una subasta notable en todos los sentidos, de la que quería hablar.
El pasado 30 de abril, en el Museo de la RAF de Hendon, Reino Unido, la casa Bonhams (fundada en 1793) subastaba automóviles de colección y objetos relacionados con el automóvil. Las estrellas de la subasta, en precio, fueron un Bentley S Continental Sports Saloon de 1957 (vendido por 191.900 libras esterlinas), otro Bentley con un motor de tres litros, modelo Speed Tourer de 1924 (por 163.900 libras esterlinas), un AC 428 Coupé de 1969 (77.660 libras esterlinas), etc.
Sin embargo, la pieza más notable fue un Austin Mini Se7en De Luxe Saloon de 1959, con la matrícula XLL 27, el número de chásis AA2S7/108 y el número de motor 8AUH-908. Se vendió por 40.250 libras esterlinas, algo más de 44.000 euros al cambio. Contemplen la máquina en la fotografía. ¡Qué belleza!
¿Qué tiene de especial este Mini, que nos ha llamado tanto la atención? ¿Por qué pagar 44.000 euros por semejante montón de chatarra?, preguntará más de uno. Ah, cuánta incultura...
Un coleccionista le explicará que éste es el Mini más antiguo del que se tiene noticia en estado original. Sólo se conocen tres Minis más antiguos. Uno, con la matrícula 621 AOK, pertenece a la colección de automóviles del museo de Gaydon; los otros dos se encuentran en Japón. Estos tres vehículos han sido restaurados y uno de ellos (uno de los japoneses) ha sido convertido en descapotable (un crimen aberrante). Pero éste, no. Éste está tal cual como lo construyeron.
Conserva la botellita de agua que servía de depósito a los limpiaparabrisas, la pintura color crema original (Farina Grey, la llamaban), sólo ha corrido 30.041 millas (unos 50.000 kilómetros) y no le falta de nada, excepto las alfombrillas, que no han sobrevivido. Los aficionados valorarán que la revista Classic & Sports Cars le dedicara seis páginas (seis) el agosto pasado. Seis páginas en Classic & Sports Cars... Una vez, las consiguió el Bugatti Tipo 57 Royale Coupé Kellner, y porque era un Bugatti.
Una joya del automóvil, vamos.
Luego va el noruego y nos chafa la noticia vendiendo el Munch a algún millonario pasado de vueltas. Aunque El grito, reconozcámoslo, también merece nuestra admiración. Lástima que no llevara cambio encima.
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