Según nuestro enviado especial en el Oásis de Kimera, sede de la central de distribución de Melcior, Kaspar und Balthasar GmbH, la caravana ha partido esta madrugada y los camellos gruñían y bramaban, según su costumbre, camino del desierto. ¡Ya queda menos!
Rodin en Barcelona
Auguste Rodin (n. París, 1840, m. Meudon, 1917) expone en la calle, gracias a la Obra Social la Caixa y el Ayuntamiento de Barcelona. Lo hace en la Rambla de Catalunya, Barcelona, entre Consell de Cent y Diputació. Preside El pensador, su obra más famosa, y siguen seis estudios de los seis prohombres del Monumento a los burgueses de Calais, allá por Francia. Las esculturas ya han posado en Sevilla, Granada, Zaragoza... y estarán en Barcelona hasta mediados de febrero, gracias a la colaboración del Museo Rodin, de París. ¡Véanla! Además, es grátis.
Lástima que no pueda contemplarse el grupo escultórico completo de los burgueses de Calais, porque las figuras huérfanas, una a una, parecen almas errantes, de las que no encuentran reposo. Pero siguen impresionando sus manos brutales y musculosas, desproporcionadas, y esa intensa emoción que hace del gesto una exageración y de las proporciones, un recuerdo. Dicen que Rodin resucitó el arte de esculpir, con pasión y desenfreno. Los dichos burgueses, semidesnudos y arrebatados por la pasión que sea, no son esculturas al uso, no pertenecen al género de La Ciudad a Fulanito de Tal, por que se lo merece, sino que reclaman la atención por lo que son y cómo son, y han nacido para ser vistas, incluso tocadas, por el común. El público se ve forzado a mirar, como quien dice, a una escultura que le arrebata el espacio.
Como ya he dicho, El pensador preside la exposición. No podemos pasar por alto la semejanza entre el caganer y El pensador, y nos vemos tentados a suponer que ambos personajes se enfrentan a dilemas semejantes. El pensador formaba parte de La puerta del Infierno, un grupo escultórico; el caganer se ve también acosado por el Maligno y un apretón. El arte es verdaderamente universal.
Lástima que no pueda contemplarse el grupo escultórico completo de los burgueses de Calais, porque las figuras huérfanas, una a una, parecen almas errantes, de las que no encuentran reposo. Pero siguen impresionando sus manos brutales y musculosas, desproporcionadas, y esa intensa emoción que hace del gesto una exageración y de las proporciones, un recuerdo. Dicen que Rodin resucitó el arte de esculpir, con pasión y desenfreno. Los dichos burgueses, semidesnudos y arrebatados por la pasión que sea, no son esculturas al uso, no pertenecen al género de La Ciudad a Fulanito de Tal, por que se lo merece, sino que reclaman la atención por lo que son y cómo son, y han nacido para ser vistas, incluso tocadas, por el común. El público se ve forzado a mirar, como quien dice, a una escultura que le arrebata el espacio.
Como ya he dicho, El pensador preside la exposición. No podemos pasar por alto la semejanza entre el caganer y El pensador, y nos vemos tentados a suponer que ambos personajes se enfrentan a dilemas semejantes. El pensador formaba parte de La puerta del Infierno, un grupo escultórico; el caganer se ve también acosado por el Maligno y un apretón. El arte es verdaderamente universal.
Frustración de la pedagogía
Durante años, un equipo de pedagogos han diseñado un juguete que ayude al niño a mejorar la coordinación psicomotriz y la perspectiva espacio-temporal, mediante la estimulación sensitiva de la retina, el nervio auricular, las glándulas olfativas, el tacto, el gusto y las ganas. Pero el niño se ha pasado la tarde jugando con el papel del envoltorio y el cachivache se ha quedado en un rincón, muerto de asco.
Alegría
Dicen que dar, no recibir, es el secreto de la alegría. Don Federico, el filósofo, desconfiaba de esta receta. Afirmaba el sujeto que dar siempre es más difícil que recibir; dar requiere un tacto y un gusto exquisitos, y un ejercicio de la oportunidad al alcance de muy pocos. Don Federico dirá misa y tendrá razón, y a mí me pierde el dar y prefiero dar a recibir, pero recibir la risa de un niño a cambio es un dulce que no empacha nunca.
¿Qué fórmula utilizará estos días?
Queridos lectores:
La última encuesta les preguntaba ¿Qué fórmula utilizará estos días? La respuesta mayoritaria (un 57%) ha sido Que te den.
Lejos han quedado las fórmulas tradicionales, Feliz Navidad o Felices Fiestas, para creyentes y ateos, respectivamente. La fórmula ¿Qué hay de mi regalo?, una fórmula honesta al tiempo que imperativa, no ha conseguido una mejor puntuación. Gana por abrumadora mayoría Que te den.
Que te den, pues, querido lector. Que te den lo mejorcito de cada casa, que te den un buen año, que te den lo que mereces, que te den amor, dinero y amor, o simplemente, si tal es tu gusto, que te den, no más. Sin embargo, prefiero echar mano de una fórmula más clásica, aunque quizá minoritaria, que es Feliz Navidad.
Cuídate, lector, sígueme leyendo y que te guste cada vez más. Si no, ahora sí, que te den.
La última encuesta les preguntaba ¿Qué fórmula utilizará estos días? La respuesta mayoritaria (un 57%) ha sido Que te den.
Lejos han quedado las fórmulas tradicionales, Feliz Navidad o Felices Fiestas, para creyentes y ateos, respectivamente. La fórmula ¿Qué hay de mi regalo?, una fórmula honesta al tiempo que imperativa, no ha conseguido una mejor puntuación. Gana por abrumadora mayoría Que te den.
Que te den, pues, querido lector. Que te den lo mejorcito de cada casa, que te den un buen año, que te den lo que mereces, que te den amor, dinero y amor, o simplemente, si tal es tu gusto, que te den, no más. Sin embargo, prefiero echar mano de una fórmula más clásica, aunque quizá minoritaria, que es Feliz Navidad.
Cuídate, lector, sígueme leyendo y que te guste cada vez más. Si no, ahora sí, que te den.
Declaraciones del señor Kinckle
Sale en los medios mejor informados. Hoy, en vísperas de la mayor distribución del año, Klaus Kinckle, presidente y miembro fundador de Niklaus Distribution Ltd., ha presentado el balance del año. Como ya saben, Niklaus Distribution Ltd. es la mayor empresa de distribución con reno, que posee marcas como Papá Noel, San Nicolás o Jojojó. Según el señor Kinckle, los niños han sido buenos, o casi, y el volumen de distribución será semejante al de otros ejercicios, pese a la crisis y tal. El señor Kinckle, sin embargo, señala preocupado tantas órdenes de distribución escritas por sus clientes con evidente menoscabo de las reglas gramaticales y ortográficas. Según el Centro de Procesamiento de Niklaus Distribution Ltd., las órdenes mal escritas se han incrementado un 20% este ejercicio y esto no puede seguir así, ha añadido el señor Kinckle.
Preguntado sobre los rumores de fusión con su principal competidor, Melcior, Kaspar und Balthasar GmbH, el señor Kinckle ha respondido con un lacónico Sin comentarios. Pero el rumor está en la calle.
Preguntado sobre los rumores de fusión con su principal competidor, Melcior, Kaspar und Balthasar GmbH, el señor Kinckle ha respondido con un lacónico Sin comentarios. Pero el rumor está en la calle.
Un poco de pedagogía y andando
El Centro de Investigaciones Sociológicas publica un llamado barómetro con periodicidad mensual. El encuestado tiene que mencionar los tres problemas más graves a los que se enfrenta España o él mismo, según su parecer y opinión, y van sumando. Luego se ordenan de mayor a menor y ya está.
Según el barómetro de noviembre, los políticos y la clase política son el tercer problema en importancia al que se enfrenta la población. Tres de cada cuatro españoles mencionan el paro; la mitad, los problemas de índole económica; un tercio, la clase política que nos ha tocado sufrir, el Gobierno, la oposición y la corrupción y el fraude. Sólo un 0,2% (apenas un poco de ruido estadístico) considera que sean un problema las reflexiones sobre la constitucionalidad del Estatuto catalán, la financiación autonómica, la lengua vehicular o las declaraciones independentistas, entre otras, cuestiones todas metidas en un mismo saco para sumar más de una décima.
Peor todavía: la evaluación de la situación política actual, que ya era mala, ha bajado un 30,5% en un año; la confianza en la política, un 17%; y las expectativas políticas, en un 4,6%. Semejante descrédito acojona, en serio.
Pero preguntan a la señora vicepresidenta por el caso y la señora vicepresidenta se cubre de gloria: eso se cura con un poco de pedagogía sobre el Estado de Derecho. Como dijo el célebre prócer de la patria, manda güevos.
Según el barómetro de noviembre, los políticos y la clase política son el tercer problema en importancia al que se enfrenta la población. Tres de cada cuatro españoles mencionan el paro; la mitad, los problemas de índole económica; un tercio, la clase política que nos ha tocado sufrir, el Gobierno, la oposición y la corrupción y el fraude. Sólo un 0,2% (apenas un poco de ruido estadístico) considera que sean un problema las reflexiones sobre la constitucionalidad del Estatuto catalán, la financiación autonómica, la lengua vehicular o las declaraciones independentistas, entre otras, cuestiones todas metidas en un mismo saco para sumar más de una décima.
Peor todavía: la evaluación de la situación política actual, que ya era mala, ha bajado un 30,5% en un año; la confianza en la política, un 17%; y las expectativas políticas, en un 4,6%. Semejante descrédito acojona, en serio.
Pero preguntan a la señora vicepresidenta por el caso y la señora vicepresidenta se cubre de gloria: eso se cura con un poco de pedagogía sobre el Estado de Derecho. Como dijo el célebre prócer de la patria, manda güevos.
La accidentada vida del cagón
En Cataluña y alrededores, existe la tradición del caganer, el cagón. El cagón es una figurilla del pesebre que aparece cagando, y perdonen ustedes. Cuentan que se remonta al S. XVII, aunque existe una cierta polémica sobre ese punto, porque existen otros cagones en Portugal, Murcia, incluso en las Canarias y porque la tradición del belén, donde aparece el caganer contemporáneo, es napolitana. Hoy, el cagón se representa con traje tradicional catalán (alpargatas, gorro frigio, faja y blusa) y corren cagones famosos. La pastelería Faure de Gerona se ha hecho célebre por sus caganers de chocolate. Este año le ha tocado ser cagón al señor Millet, por cagarla con el Palau de la Música, y a otros tantos corruptos que nos han llenado de mierda, y perdonen el tono. Aunque entre los cagones de Faure hay también futbolistas, políticos y gentes de mucho prestigio.
Pero ¿qué hace un cagón enseñándole el culo a la Sagrada Familia? ¡Un poco de respeto, hombre! Salen los antropólogos y hablan de la fertilidad de la madre tierra, será eso; también salen otros y dicen que el caganer es un memento mori, qué alegría, porque del mismo modo que todos defecamos, todos acabamos diñándola. Los piadosos apuntan que la llamada de Dios te puede sorprender en cualquier momento, efectivamente, y en algunas representaciones de Els Pastorets, un auto satírico sobre los pastorcillos de Belén, uno de ellos sufre un apretón y se queda con las ganas de adorar al Niño Dios. En fin, cagando está, donde los niños puedan verlo.
Pero la historia del cagón está llena de peligros. En 2005, en Barcelona, se armó la de Dios porque el belén del Ayuntamiento no tenía caganer. ¿Por qué? Porque la ordenanza cívica recién aprobada prohibía la micción y el alivio en la vía pública, y de ésa no se libraba ni el cagón. El movimiento cívico Salvem al caganer! logró el regreso del cagón en 2006. No es de extrañar, pues con ordenanza o sin ordenanza los barceloneses miccionan y se alivian lo mismo. Y ahora, ahora mismito, en los Estados Unidos de América están censurando imágenes de cagones catalanes porque el cagón en cuestión es... Obama. Pueden verlo en Faure, sin ir más lejos. Pero a ver cómo explican ustedes eso del caganer a los americanos.
Si no estamos chiflados, nos falta poco.
Pero ¿qué hace un cagón enseñándole el culo a la Sagrada Familia? ¡Un poco de respeto, hombre! Salen los antropólogos y hablan de la fertilidad de la madre tierra, será eso; también salen otros y dicen que el caganer es un memento mori, qué alegría, porque del mismo modo que todos defecamos, todos acabamos diñándola. Los piadosos apuntan que la llamada de Dios te puede sorprender en cualquier momento, efectivamente, y en algunas representaciones de Els Pastorets, un auto satírico sobre los pastorcillos de Belén, uno de ellos sufre un apretón y se queda con las ganas de adorar al Niño Dios. En fin, cagando está, donde los niños puedan verlo.
Pero la historia del cagón está llena de peligros. En 2005, en Barcelona, se armó la de Dios porque el belén del Ayuntamiento no tenía caganer. ¿Por qué? Porque la ordenanza cívica recién aprobada prohibía la micción y el alivio en la vía pública, y de ésa no se libraba ni el cagón. El movimiento cívico Salvem al caganer! logró el regreso del cagón en 2006. No es de extrañar, pues con ordenanza o sin ordenanza los barceloneses miccionan y se alivian lo mismo. Y ahora, ahora mismito, en los Estados Unidos de América están censurando imágenes de cagones catalanes porque el cagón en cuestión es... Obama. Pueden verlo en Faure, sin ir más lejos. Pero a ver cómo explican ustedes eso del caganer a los americanos.
Si no estamos chiflados, nos falta poco.
Caramba con el señor Claus
Dice la canción:
You better watch out
You better not cry
You better not pout
I'm telling you why
Santa Claus is coming to town
He's making a list,
Checking it twice;
Gonna find out who's naughty or nice.
Santa Claus is coming to town
He sees you when you're sleeping
He knows when you're awake
He knows if you've been bad or good
So be good for goodness sake
With little tin horns and little toy drums
Rooty toot toots and rummy tum tums
Santa Claus is coming to town
La traducción aproximada sería: No digas nada que pueda contrariar al señor Claus, no llores, no protestes, obedece, porque el señor Claus tiene una lista negra en la que mejor no aparezcas, y ¡cuidado!, que el señor Claus no te quita el ojo de encima, sabe si has sido bueno o malo, si estás en la cama o despierto, o con quién, y mejor será que no chistes, no te pille el señor Claus, que ahora mismo está llegando a la ciudad.
¡Caramba con el señor Claus! Da un poco de grima, ¿no?
You better watch out
You better not cry
You better not pout
I'm telling you why
Santa Claus is coming to town
He's making a list,
Checking it twice;
Gonna find out who's naughty or nice.
Santa Claus is coming to town
He sees you when you're sleeping
He knows when you're awake
He knows if you've been bad or good
So be good for goodness sake
With little tin horns and little toy drums
Rooty toot toots and rummy tum tums
Santa Claus is coming to town
La traducción aproximada sería: No digas nada que pueda contrariar al señor Claus, no llores, no protestes, obedece, porque el señor Claus tiene una lista negra en la que mejor no aparezcas, y ¡cuidado!, que el señor Claus no te quita el ojo de encima, sabe si has sido bueno o malo, si estás en la cama o despierto, o con quién, y mejor será que no chistes, no te pille el señor Claus, que ahora mismo está llegando a la ciudad.
¡Caramba con el señor Claus! Da un poco de grima, ¿no?
Mensajes del Gran Líder
La exposición Mensajes del Gran Líder, autógrafos de Stalin ha causado cierto revuelo en Moscú y quizá se hayan enterado. Una colección de grabados de famosos artistas rusos de finales del S. XIX y principios del S. XX donde se mostraban casi dos docenas de cuerpos desnudos (dos, femeninos) cayó en manos de Stalin. Al hombre no se le ocurrió nada más que tomar lápices de colores y señalar los genitales del personal. También dejó anotaciones de altísima enjundia intelectual, como ¡Busquen unos calzoncillos para este hombre! o ¡Imbécil! Se te va a congelar el culo. También dedicó comentarios a personajes que se había cepillado recientemente, algunos en verso. Por ejemplo, Rádek, si hubieras sido un chico bueno, todavía estarías aquí, y no hace falta que diga quién era Rádek, porque no importa quien fuera. Se aprecian algunas faltas de ortografía y comentarios obscenos, y todo parece indicar que rayar y anotar los grabados fue no más que el pasatiempo de un tonto... de un tonto muy peligroso.
Que no te toque el Gordo
La Asociación Española de Personas con Sobrepeso, AEPS, ha denunciado a la Lotería Nacional por denigrar, insultar y discriminar a los hombres y mujeres que no están de acuerdo, cito textualmente, con los estándares estéticos de una sociedad enferma y desquiciada. En pocas palabras, no quieren ser flacos y consideran que la expresión tocar (le, a uno) el Gordo es, como poco, obscena. ¡Cuántas bromas no han tenido que soportar los simpatizantes de la AEPS! Te va a tocar el Gordo, por ejemplo, o qué vas a hacer con el Gordo cuando te toque la lotería. Desconozco si Lotería Nacional se ha tomado el asunto en serio, pero la AEPS, sí.
De entrada, su presidente, don Obdulio Menéndez Gros, ha anunciado en rueda de prensa que piensan armar una de muy gorda, para regocijo de los reporteros presentes en la sala. Roto el hielo, anunció el recurso a los tribunales y una campaña publicitaria en los autobuses de Madrid. El lema Rebélate contra la dictadura de la moda, sé tú mismo será el leit-motiv de la campaña, que ha tomado su imagen de un cuadro de Rubens.
De entrada, su presidente, don Obdulio Menéndez Gros, ha anunciado en rueda de prensa que piensan armar una de muy gorda, para regocijo de los reporteros presentes en la sala. Roto el hielo, anunció el recurso a los tribunales y una campaña publicitaria en los autobuses de Madrid. El lema Rebélate contra la dictadura de la moda, sé tú mismo será el leit-motiv de la campaña, que ha tomado su imagen de un cuadro de Rubens.
No se percibe delito
Se cita hoy en la prensa. El pasado marzo, don Martí Cos Burch denunció al señor don Josep Córcoles Pàmies, concejal de Convergència i Unió en Vacarisses por negociar la venta de su acta de edil a don Jordi Cos Ballbé, su hijo, por 30.000 euros. El partido los expulsó a los dos, si preguntan.
El señor Córcoles era el segundo de la lista; si dimitía, don Jordi Cos Ballbé, pasaría a ocupar su puesto. Tres veces negoció el precio de la dimisión con el señor Cos, hijo. El señor Cos, padre, presentó en el juzgado cintas magnetofónicas con la grabación del trapicheo. El juez ha fallado que la negociación está probada, pero se pregunta si constituye delito al margen del reproche moral o político que se le pueda hacer.
Se responde lo siguiente: la acción del señor Córcoles no está tipificada como delito ni en la ley de régimen electoral ni en el Código Penal. No sé si sabrán que el cohecho consiste en aceptar algo a cambio de realizar un acto propio del cargo (público) que se ocupa. El juez y el fiscal han fallado que renunciar a la autoridad de un cargo público no es un acto administrativo. Por lo tanto, ofrecerle dinero a alguien para que abandone un cargo electo no es cohecho, ni percibirlo. Así se ha fallado, amén.
Estoy ahorrando, para negociar ciertas renuncias. Nos ahorraremos el molesto concurso del común.
El señor Córcoles era el segundo de la lista; si dimitía, don Jordi Cos Ballbé, pasaría a ocupar su puesto. Tres veces negoció el precio de la dimisión con el señor Cos, hijo. El señor Cos, padre, presentó en el juzgado cintas magnetofónicas con la grabación del trapicheo. El juez ha fallado que la negociación está probada, pero se pregunta si constituye delito al margen del reproche moral o político que se le pueda hacer.
Se responde lo siguiente: la acción del señor Córcoles no está tipificada como delito ni en la ley de régimen electoral ni en el Código Penal. No sé si sabrán que el cohecho consiste en aceptar algo a cambio de realizar un acto propio del cargo (público) que se ocupa. El juez y el fiscal han fallado que renunciar a la autoridad de un cargo público no es un acto administrativo. Por lo tanto, ofrecerle dinero a alguien para que abandone un cargo electo no es cohecho, ni percibirlo. Así se ha fallado, amén.
Estoy ahorrando, para negociar ciertas renuncias. Nos ahorraremos el molesto concurso del común.
Mentecatos y polvorones
He encendido el televisor y me han bastado cinco minutos para anunciar a los cuatro vientos que estas Navidades las pasaremos con mentecatos y polvorones.
Para adultos ecológicos
Queridos lectores, un aviso: el siguiente enlace no es apto para menores. Tampoco, para mojigatos. Queden todos ustedes advertidos: el siguiente sitio web vende consoladores. Es: www.theearthangel.ie/index.html. Ahora bien, no se trata de unos consoladores cualesquiera, sino que funcionan con manivela. Que funcionan ¿cómo...? En fin, que la parte eléctrica del asunto se recarga sin baterías, y la otra parte es completamente reciclable. El uso de la bobina y los condensadores garantiza una intensa vibración, dice la propaganda, anticipándose a las incrédulas, y a los incrédulos que quieran sumarse a comprobarlo. Lo que no me queda claro es si con este sistema de calentamiento local se evita realmente el calentamiento global. Un escéptico se preguntaría igualmente si podrían haberse ahorrado la parte eléctrica, porque, ya dispuestos a darle a la manivela... En fin, cosas del ecologismo casquivano.
Madrugón
Cosas del trabajo. Hoy me he regalado con un madrugón de los que quitan el hipo. Además, hacía frío. Según cuentan, se nos ha echado encima la intemerata, una corriente de aire que no sé si viene de Siberia, del Polo Norte o de alguna otra parte. La rasca prometía ser notable y ya me ven caminando por la ciudad desierta, silenciosa, fantasmagórica, embozado en bufanda, abrigo y pasmo, contemplando la maravilla de la noche agonizante.
Luego, lejos de casa, se ha consumado el crimen y la noche ha sangrado hasta morir. El carro de Febo se ha alzado entre las nubes y las montañas se han ruborizado. El suceso me ha sorprendido lejos de casa, en medio de la escarcha.
Ha estado bien, qué quieren que les diga.
Luego, lejos de casa, se ha consumado el crimen y la noche ha sangrado hasta morir. El carro de Febo se ha alzado entre las nubes y las montañas se han ruborizado. El suceso me ha sorprendido lejos de casa, en medio de la escarcha.
Ha estado bien, qué quieren que les diga.
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