Pitos y flautas


El fútbol es un suceso que me aburre. Es difícil afirmar en público que el balompié es una murga y que me importa bien poco si gana el Barça o el Madrí, porque uno es de Ferrari, qué le vamos a hacer, y tanto me da qué hacen o pueden dejar de hacer veintidós tipos en calzoncillos dándole de patadas a un balón, pudiéndoselas dar los unos a los otros. El rugby, por ejemplo, del que me confieso incapaz de comprender las reglas, es mucho más divertido. Pero tengo que reconocer que el mundo del fútbol arrastra tras de sí multitudes y provoca sucesos extraños e inverosímiles, y ésos sí que me interesan.

Por ejemplo, el fenómeno del pulpo Paul, que en paz descanse, del que hablaré otro día, porque me tiene fascinado. Por ejemplo, el caso del portero Pinto, del que hablaré ahora.

Yo ni sabía que existía un portero que se llamaba Pinto, ni que era del Barça, ni que en un partido de la Copa de No Sé Qué, o del Campeonato de No Sé Cuántos, se enfrentó a los delanteros del Copenhague. Pero he sabido que los delanteros del Copenhague se abrieron paso hasta la portería del Barça, dejando atrás a la defensa patria. Pinto, nuestro héroe, un tipo de extraña apariencia, por decirlo suavemente, quedó a solas frente a Santin, un brasileño que se gana la vida como futbolista en Dinamarca.

El señor Pinto, viéndolas venir, silbó con tal suerte y tal arte que el pito se confundió con el silbato del árbitro. El delantero, pronto a meter gol, se quedó de una pieza, quietecito, creyéndose amonestado. Poco después, había llegado la caballería y Santin se había quedado sin balón y con un chasco enorme en el cuerpo. ¡Le habían tomado el pelo! Pinto salvó un gol a golpe de ingenio. ¡Bravo!

El caso es que la UEFA, creo que es la UEFA, o la FIFA, o la ONU, qué importa, le ha metido un paquete al señor portero días después del pitido... del partido, perdón. Dicen los de esa organización que engañar así al señor Santin es hacer trampas. Pues ¡claro que es hacer trampas! ¡Y muy bien hechas! Pero lejos de enorgullecerse de su ingenio, el portero se defiende con mentiras, asegurando que él practica el silbo canario con sus compañeros de equipo, utilizando el sonido de sus pitos para solicitar que vayan hacia aquí o hacia allá para defender la portería. Vamos, hombre, anda allá... ¡No hay de qué avergonzarse! Imitar el silbato del árbitro con tal arte y oportunidad merece un aplauso, y si la UEFA, la FIFA o la ONU no tienen sentido del humor, que les den. En último término, el reglamento no prohíbe silbar, ¿verdad que no?

El debate y la polémica están servidos.

Manifiesto por una Universidad libre de pseudociencia y oscurantismo

Ante la cada vez más abundante proliferación de conferencias, cursos, seminarios y todo tipo de actividades que diferentes corrientes pseudocientíficas están desarrollando dentro del marco de las universidades españolas y latinoamericanas, tendencia que cristaliza en la reciente creación de una Cátedra de Investigación sobre Homeopatía en la Universidad de Zaragoza, los abajo firmantes (científicos, profesores, alumnos y ciudadanos en general) nos vemos en la necesidad de manifestar lo siguiente:

La colaboración entre la Universidad y la Empresa, así como con otros organismos y agentes sociales es enriquecedora, productiva y debe ser considerada como una de las prioridades de la política universitaria. Los acuerdos y contratos para la transferencia de resultados de la investigación a la empresa privada pueden representar una importante fuente de financiación para las universidades públicas; los cuales, desarrollados convenientemente, permiten una mayor productividad científica y la optimización de las aplicaciones de tal actividad. Sin embargo, creemos que no es justificable que la Universidad busque vías de financiación a cualquier precio, y aún menos si con ello pervierte su filosofía y fines fundamentales.

La Universidad Pública, como cualquier otro organismo de la administración, debe estar al servicio del ciudadano, manteniendo un contacto permanente con la sociedad de la que forma parte, mediante una comunicación constante que permita la sintonía entre el mundo universitario y las necesidades sociales. Para cumplir estos objetivos, la Universidad debe ser un adalid en lo referente a innovación y a exploración de nuevos caminos para el conocimiento. La Universidad nunca debe ser una estatua, sino una animación en constante movimiento.

No es posible entender la función investigadora y el compromiso social de la Universidad sin la imbricación con su papel fundamental en la formación de ciudadanos libres, capaces de enfrentarse al mundo mediante una mentalidad crítica que les permita escapar de las cadenas de la irracionalidad, la superstición y la ignorancia. Esta función docente, completamente consustancial a la institución universitaria, va más allá de las aulas, al representar la Universidad un referente en cuanto a conocimiento y racionalidad para toda la sociedad.

En este sentido, la Universidad juega un papel muy importante ante el avance que en la sociedad contemporánea están teniendo determinadas corrientes anticientíficas y antirracionales, que pueden suponer un significativo retroceso hacia el oscurantismo y la superstición, algo que se encuentra en el polo opuesto de los objetivos universitarios. Nos preocupa, como universitarios y como ciudadanos, que bien entrado el siglo XXI cada vez prolifere un mayor número de terapias más próximas a la magia que a la medicina, en muchas ocasiones amparadas por instituciones y empresas médicas profesionales; nos preocupa que presidentes de gobierno consulten astrólogos; que pulseras mágicas declaradas oficialmente fraudulentas sean portadas por ministros de sanidad y constituyan el regalo más vendido de las últimas navidades; que cada vez haya más ciudadanos que crean firmemente que las vacunas son tóxicas y nefastas para la salud; que aumente el número de enfermos que abandonan el tratamiento médico para abrazar alternativas esotéricas; nos preocupa muy seriamente que gran parte de la población vuelva a confiar más en los curanderos que en la medicina científica.

Nos preocupa que la Universidad pueda convertirse en un mercadillo que de cabida a cualquier alternativa irracional al conocimiento científico. Sólo una mal entendida apertura de mentalidad puede justificar que se enseñe alquimia en las Facultades de Química, ufología en las de Física o el diluvio universal en las de Historia. Ofrecer el foro universitario a las pseudociencias, en igualdad de condiciones con el conocimiento racional, no se traduce en ningún enriquecimiento cultural, sino en una validación universitaria de la superstición y la charlatanería. Difícilmente podremos educar a nuestros hijos sobre la inexistencia de bases empíricas en la predicción astrológica si van a encontrar en el campus universitario cursos de postgrado en astrología.

Reza una de las máximas en ciencia que la razón no debe aceptar algo como cierto sólo porque lo afirme mucha gente o porque lo suscriban personajes importantes, y que siempre es necesario detenerse ante cualquier afirmación y dudar sobre si es o no cierta. Esto obliga a actuar mucho más despacio, a sopesar cuidadosamente las opciones, a avanzar con cautela ante cualquier tipo de propuesta. Y esta es una de las cosas que creemos firmemente que debe enseñarse en las universidades.

Por todo ello, nos preocupa que la Universidad de cabida a cursos sobre acupuntura, a conferencias sobre creacionismo, a seminarios sobre astrología y a cátedras sobre homeopatía. Nos preocupa especialmente si no se enfocan como un debate crítico y un análisis racional, sino con un presupuesto de funcionalidad y validación científica de los que no sólo carecen, sino que están en frontal oposición al espíritu crítico universitario.

En el caso concreto de la homeopatía, aunque de igual aplicación para el resto de pseudociencias, no se ha demostrado científicamente ni su fundamento teórico (que contradice nuestros conocimientos sobre química y medicina más elementales), ni su efectividad más allá de un placebo. Décadas atrás, se destinaron importantes estudios a buscar una posible base en los postulados homeopáticos, los cuales no han variado significativamente en doscientos años, base que jamás se encontró.

Nos resulta extremadamente paradójico que mientras gobiernos europeos retiran fondos y apoyos estatales a la práctica homeopática, en España se instauren cátedras dentro de las universidades públicas. El aval que esto supone, sitúa a la homeopatía, a la astrología o al espiritismo dentro de la categoría de disciplinas universitarias; máxime cuando no nos encontramos exclusivamente ante una actividad de investigación sobre un fenómeno dudoso, sino ante una institucionalización dirigida a la formación y divulgación de estos postulados.

Consideramos por último, que si bien está justificado profundizar y destinar fondos a cualquier aspecto que pueda ser investigado, la especial situación económica actual convierte la inversión de esfuerzo y medios en este tipo de disciplinas totalmente desacreditadas en un acto de puro despilfarro de recursos, que podrían emplearse en líneas de investigación y docencia muchísimo más prioritarias.

Las personas que desde distintos estamentos y colectivos de la sociedad suscribimos este manifiesto, deseamos llamar la atención sobre este importante aspecto al conjunto de la población y, especialmente, a las autoridades académicas y gubernativas, confiando en que la razón acabe imponiéndose sobre la superstición y el oscurantismo.

Firmar el manifiesto

Carta abierta a la Universidad de Zaragoza (II)

En relación con la Carta abierta a la Universidad de Zaragoza, he recibido una primera respuesta, ésta que copio:

Sr. D. Luis Esteban Soravilla:

Recibo su correo electrónico. Me encuentro, en esta fecha, fuera de Zaragoza. Tomaré información acerca de lo que en su escrito manifiesta y de considerarlo adecuado, recomendaré a las autoridades académicas lo que entienda que proceda hacer.

Quedo a su disposición

José Mª Marín Jaime
Defensor Universitario

Los Once


Bravo, bravo, ¡bravo! Sólo puedo censurar una cosa: ¡nunca más podré leerla por primera vez! Es impresionante, genial, me ha dejado sin habla. Es una bellísima y fascinante ficción histórica, y un juego de ilusionismo y artificio que embelesa y atrapa de la primera a la última letra.

Imagínense un cuadro de grandes dimensiones con el retrato de los once miembros del Comité de Salvación Pública, los artífices del Terror, el delirio de la Razón y la Libertad, un cuadro encargado por razones políticas inconfesables a un pintor que había sido alumno de Tiépolo. Tal es la ficción que recrea Michon, y prometo, les doy mi palabra de honor, que incluso conociendo y reconociendo la ficción y el engaño, pasé una buena hora buscando pistas del pintor y del cuadro en mis libros de arte, y no diré nada más, para que caigan ustedes también en la trampa y se pregunten en qué punto, en qué palabra, qué coma, comienza la ficción y dejamos atrás la Historia... si resulta que la dejamos verdaderamente atrás.

Los Once (Les Onze) fue publicada en Francia en 2009, ganó el Gran Premio de Novela de la Academia Francesa y ahora la presenta en español la editorial Anagrama, traducida por Maria Teresa Gallego Urrutia. Son alrededor de ciento cuarenta páginas de Literatura, con mayúsculas, de ésa que te deja tieso, pasmado, incrédulo, que se tiene que leer despacito y que descubre en cada línea un mundo.

Carta abierta a la Universidad de Zaragoza

Sr. D. Manuel José López Pérez, licenciado y doctor en Farmacia, Rector, rector@unizar.es,
Sr. D. José Ramón Beltrán Blázquez, doctor en física, profesor de ingeniería electrónica, Vicerrector de Investigación, vrinves@unizar.es,
Sr. D. José María Marín Jaime, doctor en Geografía e Historia, Defensor Universitario, defensor@unizar.es,

Señores,

La Universidad de Zaragoza ha anunciado el día 27 de octubre que inaugura la Cátedra Boiron de investigación, docencia y divulgación de la homeopatía. He leído la noticia en UNIZAR, el boletín informativo de su universidad, en
http://www.unizar.es/actualidad/vernoticia.php?id=2350&idh=912.

El texto de la noticia dice, y copio textualmente: Los medicamentos homeopáticos que desarrolla [Boiron] son eficaces en un amplio abanico de patologías, tanto agudas (gripes, toses, diarreas, etc) como crónicas o de difícil tratamiento (alergias, dermatitis, asma, etc) e incluso como complemento en cuidados paliativos (náuseas, quemaduras provocadas por radioterapia). Esto es rotundamente FALSO.

Es sabido y se ha repetido hasta la saciedad que la homeopatía no tiene base científica alguna, que vulnera las leyes conocidas de la física, la química y la medicina y que no resiste una prueba de falsabilidad medianamente seria. En el mejor de los casos, sus efectos sobre la salud de animales o personas son exactamente los mismos que puede tener un placebo. En el peor de los casos, la promoción de la homeopatía es un peligro para la salud de las personas, apartando de ellas los únicos tratamientos eficaces conocidos. La mayor parte de las veces, la homeopatía es un timo, un uso fraudulento o deshonroso de la seriedad, el rigor y la profesionalidad que debería caracterizar a las profesiones médica y farmacéutica con el único fin de ganar dinero, ni más ni menos. ¿Que existen homeópatas cargados de buena fe? Seguramente, pero entonces se trata de fanáticos o ignorantes.

Ustedes, como responsables de una universidad que pretende ser excelente en la promoción de la ciencia, la investigación y la lucha contra el fraude y la ignorancia, tendrían que saberlo y actuar en consecuencia. Por eso mismo, me apena, me indigna, me saca de quicio y me avergüenza que su universidad, cualquier universidad española, dé crédito y publicidad a una práctica que puede compararse en rigor, eficacia y fundamento científico a la gente que dice sanar enfermedades con la imposición de manos.

No existe una medicina homeopática, ni existen dos medicinas, una convencional y otra mágica-homeopática, cada una con sus reglas. No. La medicina es una, la que se basa sólidamente en hechos y evidencias, que supera la crítica del experimento y la falsación, algo que la homeopatía hace tiempo que ya no puede superar de ninguna de las maneras. La medicina es una disciplina científica; si no, ni es medicina ni cura ni nada, es magia, metafísica. La medicina, como cualquier otra disciplina científica, está constantemente puesta a prueba, sometida a la crítica, pendiente de nuevos conocimientos y descubrimientos, se hace y rehace constantemente.

Nadie niega los muchos problemas a los que se enfrenta la práctica médica; es cierto que la medicina no alcanza a combatir muchas enfermedades, como también es cierto que no puede con la muerte; es sabido que algunos laboratorios farmacéuticos pueden enriquecerse con prácticas moralmente ofensivas, como Boiron, que se enriquece con la venta de remedios homeopáticos, pese a todas las evidencias en contra de la homeopatía. Pero dicho todo esto, ¿es ésta una razón suficiente para dar crédito a una práctica incapaz de superar la crítica científica? ¿Qué razón mueve a una universidad pretendidamente seria dar pábulo y ejercer de sirena de una práctica paramédica sin fundamento alguno, ni teórico ni empírico? Una universidad ¿tiene que promover remedios ineficaces que sustituirán a los remedios eficaces en la práctica de la medicina a cambio de dinero? ¿Qué están ustedes tolerando? ¿Qué están haciendo?

Es por ello que me apeno, me irrito y me avergüenzo. Ojalá que vuelva a imperar el sentido común y se imponga el criterio que tendría que haberse impuesto el primer día: la práctica de la ciencia médica, no la promoción de los intereses de unos timadores. Seguir adelante en la mencionada cátedra Boiron sería promover el descrédito de la Universidad de Zaragoza, sería sacrificar la ciencia y el rigor que se le supone por un plato de lentejas.

Les envío esta carta por correo electrónico y publico el texto íntegramente en mi blog, El cuaderno de Luis, que está en http://www.luissoravilla.blogspot.com/. Este texto es el fruto de mi pesadumbre e indignación, que creo justa.

Atentamente suyo,

Luis Soravilla.

El descuento sale caro

El folleto dice:

DESCUENTO DE CINCO EUROS POR CADA GRAMO DE COCA QUE ME COMPRES
EL ARREBATO DE MORON
EN CALLE ZAHARILLAS, 35

La ilustración, la fotocopia de un billete de cinco euros.

El lince de semejante promoción comercial del mercado de sustancias estupefacientes e ilícitas, Juan C.M., alias Arrebato de Morón, ha sido detenido por los agentes de la Policía Nacional de la comisaría de Morón de la Frontera, Sevilla, acusado de un delito contra la salud pública (delicioso eufemismo). Ha sido pillado camino de Marchena, adonde iba a por suministro de mercancía, y llevaba consigo un par de bolsas con piedras de cocaína. También viajaba en el vehículo la señora del Arrebato de Morón, Carmen V.M., otra que tal.

Como dicen los periodistas, la policía ha incautado en casa del Arrebato de Morón y señora diverso material para el pesaje, corte, mezcla y distribución de la sustancia estupefaciente de marras, y algo de hachís, como para liarse un porro del tamaño de un Montecristo. Juan C.M. ha acabado con sus huesos en la cárcel por orden del señor juez. De la suerte de la señora del Arrebato de Morón no dicen nada los periódicos, aunque era la distribuidora del material entre los señores clientes en diversos locales de ocio (¿otro eufemismo?).

Todavía se desconoce qué pista ha llevado a la policía a detener con tanta prisa y contundencia al conocido traficante de Morón. Seguiremos informando.

In memoriam


Stefan Porwoll, director general del acuario Sea Life de Oberhausen, ha anunciado la muerte del cefalópodo más célebre del año, Paul. Paul... ha muerto. El pulpo Paul la ha diñado. Herr Porwoll ha declarado, verdaderamente compungido: Era muy querido por todos nosotros y lo vamos a extrañar muchísimo. Requiescat in pacem, amén.

Roma traditoribus non premia


Me quedó la frase, Roma no paga traidores. La dijo el cónsul Servilio Cepión a los embajadores que regresaban con las manos manchadas de sangre de Viriato (Viriathus). Qué chasco... Está a la altura del lavarse las manos de Pilatos. Se ha hecho lo que conviene a Roma, pero Roma no sabe nada, no ha visto nada y no ha dicho nada, y se permite el lujo de censurar el suceso y llenar las páginas de la historia, que para algo está.

Viriato era el líder de los lusitanos. Según unos, era de sangre real. En aquella época, los pueblos de sangre celta educaban a sus hijos en las prácticas montaraces y militares, y quizá por ello otros dicen que Viriato, de noble, nada, pues sostienen que había sido pastor y había llegado a lo más alto por sus excepcionales cualidades morales y militares. Es que Viriato era todo un tipo, un personaje de mucho cuidado, un líder de mucha enjundia, un soldado que derrotó a varios ejércitos romanos, celtas e íberos y todavía tenía ganas para más. Los romanos dejaron constancia de ello y por eso mismo acabó como acabó, apuñalado mientras dormía.

De ahí a montar la leyenda del caudillo de España contra Roma... En primer lugar, Viriato era lusitano. Cierto que combatió en los campos de lo que ahora es Extremadura, pero también lo hizo Wellington, no sé si me explico. Pero ¿qué más da? En el siglo II aC no existían ni España ni Portugal, ni nada parecido. Ajenos a este detalle, los profesores de historia franquistas se pusieron las botas con eso del caudillo, el héroe, la cruzada contra la impía Roma y demás zarandajas por el estilo. Exactamente lo mismo que ahora hace Antena 3 TV.

Esta emisora ha estrenado Hispania. Es una serie de ficción histórica, de mucha ficción y poca historia, producida por Bambú Producciones para Antena 3. El protagonista, el bueno, bonísimo, es Viriato; el malo, malísimo, Galba. A los anuncios de la serie sólo les falta gritar en plan legionario que Viriato luchó por la libertad de Esp...¡aña! ¡Arribaspaña! Los romanos son tan malos... Fíjense que se conjuran para oprimir a los españoles y matarlos, si hace falta, para quedarse con su oro y tal. Los actores dicen España y españoles con frecuencia; se habla del imperio romano con alegría, considerando que en el II aC Roma era todavía... una república; Galba no es malo, sino idiota; Viriato parece salido de un frenopático, pues viste con falditas e imita más mal que bien los gritos de Leónidas (Gerard Bluter) en 300 (Zack Snyder, 2007). Los personajes son tan estereotipados y los actores los interpretan con tan poca gracia... Horrorosa.

Suerte que inventaron el DVD. Un capítulo de Dexter puso las cosas en su sitio. Mientras me recreaba en los problemas de un psicópata convertido en padre de familia y lo imaginaba degollando guionistas (algo que el código de Harry podría admitir sin problema alguno), pensaba por qué narices Antena 3 TV nos castiga con Hispania. ¿Qué les hemos hecho para que nos traten así? Si quieren hacer buenas series de romanos, que vean Roma (Rome, HBO y BBC, 2005 y 2007). Que vean Roma y aprendan, caramba, pero que no nos den la murga. ¡Viva el DVD!

The No Fog Countries Meeting


Los holmesianos de Francia, Italia y España están un poco hasta las narices de los holmesianos anglosajones. Quieren brillar con luz propia y han organizado una reunión de lectores maniáticos de las aventuras de Sherlock Holmes en Barcelona, este fin de semana, The No Fog Countries Meeting (la reunión de los países sin niebla), para reivindicar las raíces y las conexiones latinas del personaje y su entorno. Nos recuerdan, por ejemplo, que Sherlock Holmes tenía una abuela francesa, de donde provenía esa sangre apasionada y esa vena artística del detective asesor, que no es posible en un inglés; también mentan los casos en los que Holmes se enfrentó a adversarios españoles, italianos y franceses, incluso lationamericanos. A decir de Holmes, el tercer hombre más peligroso de Londres era español; el primero era el doctor Moriarty, quién, si no, el segundo era el coronel Moran, su mano derecha, y el tercero, un tal García, delincuente por cuenta propia. A los dos primeros, los pilló. Al tercero, que se sepa, no.

Modestia

En mi caso, el egoísmo está completamente justificado.

En la película Laura, de Otto Preminger.
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«Avanti!» (GP de Corea 2010)


Imagínense el escenario: un circuito por estrenar en medio de ninguna parte, en los parterres apenas ha crecido el césped, lluvia, la negra noche avanzando por el horizonte, los bólidos yéndose ahora hacia aquí, ahora hacia allá, en cada curva, sucios de barro que parece que vengan de rally, no de una carrera de fórmula 1, el safety-car asomando el morro a la primera de cambio... Aún así, o precisamente por eso, una carrera muy entretenida y emocionante. Además, los Red Bull han tenido que retirarse y los Ferrari han quedado primero (Alonso) y tercero (Massa), con Hamilton en medio. Alonso es ahora el primero en la carrera por el Campeonato del Mundo de Pilotos, pero está todo por decidir. En la vuelta triunfal, Alonso ha gritado por radio Avanti! Adelante, pues, que la cosa se pone emocionante.

El queso y los gusanos


El título original es Il formaggio e i vermi. Il cosmo di un mugnaio del '500 (El queso y los gusanos. El cosmos según un molinero del siglo XVI). Es la obra más conocida de Carlo Ginzburg, uno de los padres de la llamada microhistoria.

En vez de analizar las grandes páginas de la historia, Ginzburg se vuelca en un caso particular y explora todas sus ramificaciones, para intentar captar cómo era la vida y la moral de las gentes sencillas en una determinada época, y oponer esa microhistoria a la historia oficial, que, ésa es su tésis, escribieron los poderosos para dejar constancia de su poder, para argumentarlo, justificarlo y regodearse con ello. Añado que Ginzburg es un materialista histórico... y muy bueno.

El queso y los gusanos narra la particular cosmogonia de un molinero del Friuli, por ahí por el Véneto, en Italia. Acusado de herejía, es interrogado por un tribunal de la Inquisición y las suelta tan grandes y de tal tamaño que los doctores de la Iglesia, pasmados y curiosos, prosiguen y alargan un interrogatorio que da mucho de sí y que queda registrado para la posteridad. La teología de Menocchio (así llamaban todos al molinero Domenico Scandella) es materialista y utiliza a partes iguales un aplastante sentido común y una fantástica metafísica, que despista a propios y extraños. El mundo es como un queso... dice. No se lo pierdan.

¿De dónde salen tales creencias y argumentos? Ginzburg deduce que no salen ni del anabaptismo ni del islamismo, ni de los libros que ha leído el molinero. Ginzburg propone que Menocchio deja asomar una mentalidad pagana, de raíces precristianas, opuesta a lo oficial, que las autoridades se esfuerzan por suprimir, por aquello del poder y tal.

Es un libro interesantísimo y se lee bien. Esto último tiene mucho mérito, porque los materialistas históricos tienden a escribir que no se les entiende una letra, pero Ginzburg es muy correcto, claro y conciso. La única crítica es conceptual, y poco consistente. Ginzburg busca desesperadamente una mentalidad de clase (llamémosla así) y no tolera que Menocchio, influido ciertamente por esa mentalidad campesina (que existe e influye, nadie lo niega) e influido también por muchas otras cosas, sea un tipo curioso con ideas particulares. Ginzburg digiere mal que lo dicho por Menocchio sea simplemente fruto de su meditar e hijo de su ocurrencia. El materialismo histórico sostiene que las ideas de los individuos son una consecuencia de la relación material (económica) con los demás, su estructura económica (de clases) y el entorno, o algo parecido. Las ideas no son algo que pueda surgir de ellos mismos por su cuenta... a pesar de tantos Menocchios que parecen contradecir la tésis.

Cuidado, que vienen tijeras

Los científicos de nuestro país no ganan para disgustos. Mejor dicho, apenas ganan para comer, y ésa es la historia. El Gobierno de España ha reducido el gasto (no la inversión) en ciencia, investigación e innovación en más de un 25% de un año al siguiente. En Cataluña, donde se concentran algunos laboratorios importantes, la reducción supera el 29%, pero nadie se libra de reducciones del 24% o más. Las Comunidades Autónomas tampoco ponen un duro y España en general y cada una de sus partes en particular se encuentra en uno de los furgones de cola de la ciencia y la tecnología europeas. Fíjense que, en tanto por ciento de PIB, la Ciudad del Vaticano invierte más en ciencia que España, y no es broma.

P.S.: El Reino Unido de la Gran Bretaña e Irlanda del Norte sufre una crisis de caballo, de ésas de agárrate fuerte. Los remedios pasan por una reducción del gasto inmisericorde, en todas partes, pero el Gobierno de Su Graciosa Majestad se ha comprometido a congelar la inversión (no el gasto) en ciencia y tecnología los próximos cuatro años, asegurando 6.300 millones de euros cada año. Alguien propuso reducir esa partida un 25%, como aquí. El ministro Osborne, el de Finanzas, se negó en redondo. Gran bretaña es un líder mundial en investigación científica y esto es vital para nuestro futuro éxito económico, dijo, y no pudo decirlo mejor.

¿En qué quedamos?

En política, se llama crisis al cambio de gobierno; en cambio, cuando la situación es crítica y esto se nos va de las manos, se dice que la situación está bajo control y no se va ningún ministro. Es más, se dice que se perciben signos de una evolución positiva cuando esto se hunde y las ratas hace tiempo que ya han abandonado el barco. En fin... La cuestión es que el presidente Rodríguez ha sufrido (ha provocado, mejor dicho) una crisis de gobierno porque se ha cepillado a unos cuantos ministros y ha puesto a otros en su lugar. Está en su derecho y tanto nos da que a esto se le llame crisis o lo que sea, mientras funcione y la cosa vaya a mejor. Pero ¿irá a mejor?

Veamos qué dicen los expertos, hagamos una visita al quiosco. Zapatero contraataca, dice una portada. Zapatero se atrinchera, dice la otra. Ah, bien... ¿En qué quedamos? Prosigue mi huelga periodística.

Los gedeones

Creo que en español se llaman así, gedeones. Son los miembros de Gideons International, una asociación evangélica, pero no exactamente una iglesia, fundada en 1899, en Boscobel, Wisconsin, allá por los EE.UU. Siguiendo una tradición anabaptista o similar, y perdonen, que en cosas de teología soy algo lerdo, comenzaron a distribuir biblias gratuitamente, aquí y allá. ¿Nunca han visto en una película de Hollywood una biblia en la mesita de noche de un motel? Pues esa biblia, seguramente, la dejó un gedeón. Por eso son tan conocidos.

Cuento todo esto porque hoy, en Bellaterra, al salir del tren, me han regalado una biblia pequeñita, la versión estándar para regalar en español, con el Nuevo Testamento completo, los Salmos y los Proverbios. Es la versión revisada de la biblia de Valera, la que suelen utilizar las iglesias protestantes, que echan pestes de la Vulgata, por aquellas sutilezas de la traducción del griego, el hebreo y el arameo que tanto los distancian de los católicos. Los estudiantes universitarios que bajaban del tren a mi lado no sabían qué hacer con ella, con la biblia, digo. Sospecho que muchos no habían tenido nunca una biblia en la mano, sólo había que verles la cara, pero los gedeones seguían en sus trece, repartiendo ejemplares. Creen que cualquiera que se enfrente con la palabra de Dios puede, zas, convertirse, y lo sorprendente es que a veces, pasa.

Yo no sé si me voy a convertir, ni en qué. Seguramente, me convertiré en un viejo gruñón, pero agradezco el gesto. Me hubiera gustado que el librito incluyera el Eclesiastés, probablemente uno de los libros más bellos de la antigüedad (Hay un momento para todo y un tiempo para cada cosa bajo el sol: un tiempo para nacer y un tiempo para morir, etc.). Pero los gedeones tienen todo el derecho del mundo a preferir los Proverbios (Aguas profundas son las palabras de la boca del hombre; y arroyo que rebosa, la fuente de la sabiduría). En el Libro se lee El viento sopla de donde quiere, y no hay más que decir.

Aunque igual da, no será lo mismo

En efecto, el Ministerio de Igualdad pasa a ser Secretaría General, y la ministra, la treintañera, ínclita e inefable doña Bibiana Aído, antes directora de la Agencia Andaluza para el Desarrollo del Flamenco (de julio de 2006 a marzo de 2008), deja el Gobierno de España para permanecer en un segundo plano, privándonos de algunas jocosas intervenciones lingüísticas, algo que lamentamos, pues era única dejando ir palabros.

Dejo a un lado la polémica que concluye que no es violencia de género, sino un género de violencia, pero quiero recordar cómo cantó las cuarenta a los miembros de la Real Academia Española de la Lengua (RAE para los amigos), echándoles en cara que la academia sólo tuviera cuarenta miembros y tres miembras, pues la antigua promotora del flamenco metida a ministra reclamaba que miembra fuera palabra, no palabro. Hubo más polémica en relación con los términos guay y fristro, que no detallaré, y mucho más de lo que ahora no me acuerdo, pero la mujer era un portento dejándolas ir por la boca. Volvamos al caso: los académicos se pusieron muy contentos con el asunto de las miembras y unos respondieron que no se trataba de un error de la ministra, sino de una estupidez (sic) y otros, más diplomáticos, recordaron que siempre tenemos locos defendiendo cosas peregrinas, lo que ejemplifica el mucho caso que le hicieron a la ministra y la consideración con la que era tenida en cuenta.

Lástima... Pero no se apuren, que su nueva jefa es también un elemento que las deja ir a gusto. Especialmente, porque es una pelota del quince, y deja ir perlas como la del acontecimiento histórico de trascendencia planetaria. Así, la nueva y flamante ministra de Sanidad y Política Social, doña Leire Pajín, también presume de juventud, inexperiencia y verborrea inefable. Quede como ejemplo lo que ha declarado hoy mismo, cuando le han dicho que pasaba a ser ministra: Llevo en el PSOE desde los 16 años y siempre he procurado dejarme la piel en todos los puestos de responsabilidad que el partido me ha pedido y siempre he entendido que había que estar en el momento adecuado en el sitio oportuno cuando te necesita el partido. Piensen en lo dicho, despacito, y luego saquen sus propias conclusiones.

El lado trágico del asunto es que un personaje de esta calaña será ministro de Sanidad y yo con enfermos en casa.

MG 1300 (mk II) de 1969


Éste soy yo, y debajo de mí, un MG 1300 (segunda versión) de 1969, recién estrenado. Tenía un motor de 1.275 cc, capaz de entregar 70 CV a 6.000 rpm. Decían que era capaz de alcanzar los 50 km/h en cuatro segundos, y los 100 km/h en 13,1 segundos. Tenía frenos de disco en las ruedas delanteras y de tambor en las traseras, dirección de cremallera, suspensión Hydrolastic y una caja de cambios de cuatro marchas completamente sincronizadas, lo que hay que ver. Más asombroso todavía era que las luces y el claxon se controlaban desde la barra de dirección, y que venía con cuentarrevoluciones. Sólo consumía 10,6 litros de gasolina cada 100 km, nada, una minucia. Pero ¿qué hacía ese MG debajo de mí? Ah, es que ustedes quieren saberlo todo.

La batalla de los Dardanelos




Mis amigas también me trajeron un cañoncito de recuerdo, que sujeta un llavero decorado con la bandera turca. El cañoncito es un modelo antiguo, diría que anterior al sistema Gibreauval. Sentado en la cureña, lo que parece un soldado turco con un catalejo. O el turco es un pequeñajo o el cañón debe de ser enorme, uno de 32 libras, cuanto menos. Entonces leo en el cañón la inscripción 18 MART 1915. Hay más inscripciones en la cureña, CANAKKALE en la cureña izquierda y CILMEZ en la cureña derecha. Entonces se explica todo, pues el cañón es un recuerdo (anacrónico) de la gran ofensiva naval de la batalla de los Dardanelos.

Uno de pocos movimientos estratégicos de los aliados durante la Primera Guerra Mundial fue intentar tomar al asalto el Estrecho de los Dardanelos. De conseguirlo, se aislaba Turquía de los Balcanes y de sus aliados, se abría un camino hacia Rusia, del que había mucha necesidad, y el enemigo se vería muy apurado por vérselas con un nuevo frente.

Pero el asunto de los Dardanelos acabó como la Guerra de Crimea sesenta años antes: mal.

El cañoncito de juguete recuerda la batalla naval del 18 de marzo de 1915, el Gran Ataque Naval del vicealmirante Sir John de Robeck. Los turcos tenían setenta y dos cañones pesados dispuestos en baterías de costa. También tenían baterías de costa de mentirijillas (que hacían ruido y echaban humo, para despistar), tubos lanzatorpedos y campos de minas. Además, algunas baterías de obuses de seis pulgadas que iban de aquí para allá por la costa. Estos obuses no eran un peligro para los acorazados ingleses, pero sí para los dragaminas, y así les fue.

Los aliados llevaban hostigando las posiciones turcas desde febrero, con mala idea, pero los turcos apenas respondían a los cañonazos y se batían siempre en retirada cuando había un desembarco. Corrió la voz de vérselas con un enemigo débil y se creyó que los acorazados podían forzar el paso del estrecho. Dieciséis acorazados (más dos de reserva), cuatro de ellos franceses, atacarían en tres oleadas para forzar el paso por el estrecho. Detrás aguardaba el cuerpo de ejército de Australia y Nueva Zelanda (ANZAC), por si tenía que tomarse alguna batería a la bayoneta.

El Estrecho de los Dardanelos es precisamente eso, estrecho, y largo, y se puede divisar completamente desde un altozano. Su anchura es de dos millas y media en la entrada, cuatro millas y media donde más y menos de una milla donde menos. Los acorazados tenían que atravesar y limpiar las catorce millas de estrecho que separan el Mar Egeo del Mar de Mármara. Cuentan que la batalla fue precipitada, por razones políticas, y que no hubo tiempo de reconocer el terreno como Dios manda.

El ataque no fue una sorpresa: se lanzó a plena luz del día, un día espléndido y soleado. El 18 de marzo de 1915, decíamos, comenzó la batalla. Los acorazados aliados sumaban ochenta y ocho cañones de más de seis pulgadas de diámetro y reventaron todo lo que encontraron a su paso. Los turcos lo pasaron mal. A primera hora de la tarde, ya habían agotado la munición de sus baterías de costa y los acorazados aliados habían hecho mucho daño aquí y allá. Si de Robeck lanzaba un segundo ataque al día siguiente o cuando fuera, forzaba el paso del estrecho, seguro que lo forzaba.

Pero los aliados también habían sufrido mucho. El acorazado Gaulois había sido alcanzado bajo la línea de flotación y había tenido que retirarse; el Bouvet había chocado contra una mina y se había hundido en apenas dos minutos; el Inflexible también tropezó con una mina, pero tuvo más suerte y pudo ser remolcado a mar abierto; otra mina había dejado al Irresistible al pairo y el Ocean, que había ido a rescatarlo, había saltado por los aires por la misma razón; los dos se hundieron aquella noche; el Suffren también había sido averiado. Tres acorazados al fondo del mar y tres más camino de los astilleros de Malta, averiados. El resto, tocados aquí y allá, maltratados. De Robeck ordenó la retirada, aunque, sin saberlo, había rozado la victoria con la punta de los dedos.

Venían de refuerzo cuatro acorazados ingleses y dos franceses, nuevecitos, más que suficientes para forzar el estrecho, pero se optó por desembarcar y tomar los Dardanelos a la bayoneta, estilo Crimea. No fue mal, fue peor. Se inició la campaña de Gallipoli, que tuvo a medio millón de aliados luchando para nada durante medio año, en un palmo de tierra. La mitad de la tropa causó baja y entre turcos y aliados sumaron más de 135.000 muertos. El gran movimiento estratégico acabó en fiasco y un tal Kemal salvó a Turquía en aquella gran batalla.

Expolio de la sagrada Ilión


Unas amigas mías han estado este verano en Turquía y han visitado el emplazamiento de la sagrada Ilión, la de los numerosos caballos, la niña de los ojos de Poseidón y Apolo, patria de teucros y escenario de numerosos hechos de armas que narró Homero de ágora en ágora y que han llegado hasta nuestros días a lomos de palabras y versos que honran la memoria de Héctor, la ira de Aquiles, la sagacidad de Odiseo, la suerte de Eneas o la ambición de Agamenón.

Troya, lo que se dice Troya, es hoy poco más que un montón de piedras. La Troya homérica, la sagrada Ilión, es la VII-A, o por ahí, porque la Troya arqueológica describe no una ciudad, sino una ciudad encima de otra que está encima de otra y así unas cuantas veces, y cada una de las capas ha sido bautizada de una manera aséptica y científica. La Ilión de tirios y troyanos es, pues, la VII-A.

Mis amigas, sin pensárselo dos veces, recogieron esta piedrecita del suelo de la sagrada Ilión, para regalármela. Es técnicamente un expolio de un lugar reconocido como Patrimonio de la Humanidad, pero se excusan asegurándome que es la misma piedrecita que aparece en el verso 12.169, ésa que el poeta descubre en el zapato de Licaón, hijo de Príamo, que luego la diña a manos de Aquiles, por andar cojo del pie. Yo les digo a todo que sí, pero, la verdad, no acabo de creérmelo. Creo que el verso era el 11.915. Lo comprobaré.

La Ley de Poe

Creía que era de Edgar Allan Poe, pero es de Nathan Poe, y se formuló en 2005, en un debate entre evolucionistas y creacionistas, en los EE.UU., dónde, si no. El señor Poe era evolucionista y dijo: La parodia de una estupidez puede confundirse con la estupidez misma. Un corolario de dicha ley afirma: La exposición humorística de un fundamentalismo puede ser considerada seriamente por los mismos fundamentalistas.

Es decir, que si yo digo: Fíjense qué afirman los creacionistas, que Dios creó el mundo en seis días, en tono jocoso, como queriendo decir ¡qué tontería!, siempre habrá un creacionista que responderá: Pues, claro, en seis días, ¿en cuántos, si no?, completamente convencido. La Ley de Poe también explica por qué un optimista no se ve afectado por las puyas de un cínico, o viceversa, por qué un cínico lo ve todo del revés. Una observación superficial al discurso político nos convence de su acierto. Etcétera.

Creo que la Ley de Poe merece un puesto de honor al lado del Principio de Peter, las Leyes Fundamentales de la Estupidez Humana de Cipolla, la Observación sobre la Maldad de Arendt o la Ley de Murphy. Es uno de los pilares teóricos que nos permite explicar el mundo que nos rodea. La explicación no será un consuelo, pero nos ayudará a comprender el intríngulis que se ha revelado en contra nuestra... y del que formamos parte.

Pues ¡no se ha caído!

No faltan los agoreros que dicen espera y verás, mentando las capas freáticas y los corrimientos de tierras, pero la tuneladora Barcino, un espeluznante gusano mecánico de trece metros de diámetro, ha abierto el túnel justo al ladito de la Sagrada Familia y no se ha acabado el mundo. A decir de los expertos, el templo se ha movido un milímetro, cuando se ha movido; nada. Ahora le toca el turno a la Pedrera, que ése sí que es edificio de categoria y prestigio, de los que no hay dos. De aquí a dos días comenzarán las obras para poner pilones y pantallas protectoras y los vecinos se van a poner de los nervios. Como son vecinos ilustres y no vecinos de chichanabo, como los de la Sagrada Familia, ya verán ustedes el follón que arman. Si no, al tiempo.

Jugando con fuego

Critico las formas. Me puede y me pone de los nervios que una formación política, la que sea, a estas alturas de la película, organice marchas con antorchas para gozarse y reivindicarse, à la Nuremberg, como si no hubiéramos tenido bastante en Europa. Podrían manifestarse con velitas, con linternas, o de día, por qué no. Pero las antorchas, por favor, déjenlas para la noche de San Juan, que no es la de los cristales rotos, sino otra. Las antorchas traen malos recuerdos y no es cuestión de jugar con fuego.

Otrosí, si insisten, podrían tomar lecciones de la República Democrática Popular de Corea y esmerarse un poco. O se hace bien, o no se hace.

Los publicistas ¿fuman o beben?



La emergencia hipotecaria

Dicen que los catalanes debemos a los bancos un 71% más de lo que tenemos ahorrado, casi nada. La hipoteca es la protagonista de esta deuda, sin duda. Como ahora pintan bastos, esta deuda se hace notar y estos tres últimos años más de 40.000 personas han perdido su casa por no poder pagar la hipoteca... y siguen endeudados. Sin casa y pagando la casa que uno tiene... perdón, tenía.

La Asociación de Consumidores y Usuarios de Bancos, Cajas, Productos Financieros y Seguros (ADICAE) afirma que a finales de este año podrían ser 100.000 los catalanes expulsados de casa por culpa de la hipoteca... sin alivio de sus deudas. En España, uno de cada cinco pérdidas de casa por impago se da en Cataluña, donde las cosas han ido de mal en peor. Por eso mismo, ADICAE y la Plataforma de Afectados por la Hipoteca hablan de una emergencia hipotecaria y ruegan al gobierno de turno que tome medidas urgentes, pero medidas de ésas que se destinan a proteger a los ciudadanos, no a los banqueros.

Reclaman, por ejemplo, la dación en pago. En cristiano, si usted no puede pagar la hipoteca, el banco se queda con la casa y así salda usted la deuda hipotecaria. Mal asunto, pero tendrá una oportunidad para volver a empezar desde cero: ni casa ni deuda. Ahora, sin embargo, se le llevan la casa, pero no la deuda, y sigue pagando la hipoteca incluso después de haber perdido su hogar, lo que sonaría como un chiste si no fuera tan jodido.

El solaz del juez Solaz y la desazón de los vecinos

Desde que se inició el caso Palau, el solaz del juez Solaz ha sido muy oportuno para los intereses de la Casa Nostra. En efecto, las familias se solazan en la extraordinaria lentitud con que se ejecuta la investigación y en las reiteradas negativas del juez en admitir a trámite tal o cual acusación o simplemente indagar en tal o cual suceso, porque no viene al caso. Las familias saben que cuanto menos se remueva el cieno de la corrupción, mejor, y el juez parece persona reposada, poco dada a la agitación de las aguas mayores. Quizá me equivoque y el juez sea el terror de la burguesía y el stablishment catalán, pero el solaz que se respira en estos ambientes me hace suponer lo contrario.

En éstas, la Federación de Asociaciones de Vecinos de Barcelona (FAVB) está con la mosca tras la oreja. El juez no ha querido interrumpir el solaz del juicio y no permite que la FAVB se presente como acusación popular. Si acaso, dice, la FAVB puede ponerse de acuerdo con la Diputación de Barcelona para presentar esa acusación popular entre los dos, ahí queda eso. La FAVB está que trina, naturalmente, porque da la casualidad de que sus intereses y los de la Diputación de Barcelona no coinciden. Sin ir más lejos, a la FAVB le encantaría denunciar el poco cuidado que gastaba la Diputación de Barcelona en la administración del dinero público; imagínense ustedes cómo van a ponerse de acuerdo. La cosa está tan mal que la FAVB quiere que el Tribunal Constitucional se pronuncie sobre su derecho a ejercer la acusación popular en el caso. El espectáculo causa el solaz de las familias, porque el asunto se alarga, se alarga... y no llega a ninguna parte. Se saldará con un borrón y cuenta nueva, ya verán.

En un país normal, los vecinos tendrían que contar con el apoyo del Ayuntamiento de Barcelona, pero éste no es un país normal y el ayuntamiento no está por la labor. ¿Por qué? Porque la FAVB acaba de solicitar la dimisión del concejal de Comercio, Roger Pallarols, el gerente de Prevención, Seguridad y Movilidad, Joan Albert Dalmau, y el antiguo consejero de CiU en el distrito, Víctor Badia, por chanchullería y corrupción en el caso de la trama urbanística de Ciutat Vella. Es tanta la mierda que salpica a los munícipes que ya no valen detergentes.

Recordemos que este caso trae cola, y que ya han sido formalmente acusados Joaquín Quílez, ingeniero municipal (también relacionado con la prostitución), Heliodoro Lozano, director de Licencias y Espacio Público, y Elena Ariza, que fue secretaria jurídica de éste. La trama concedía licencias de obras a cambio de comisiones y alumbró amenazas de muerte y coacciones contra una regidora (Itziar González) y varias funcionarias que intentaron poner orden en el asunto. La reacción de los munícipes fue ejemplar. Es decir, fue un ejemplo de cómo funcionan las cosas: amonestaron a las mujeres honestas que hacían su trabajo reclamando su silencio y algo más de tolerancia. La Sra. González acabó presentando su dimisión y se puso en su lugar a gente con menos escrúpulos.

A lo que íbamos: los semejantes se atraen y el asunto del hotel del Palau puso en contacto a unos y otros, pero el juez Solaz se hace el sueco y dice que esas diligencias se la soplan, pues no le atañen.

Estamos vendidos.

Más información en:
http://favb.cat/node/559
http://www.favb.cat/pdfs/carrer_116/carrer116.pdf
http://favb.cat/pdfs/carrer_117/carrer117.pdf

El Quijote youtubero

Mire vuesa merced qué cosas pasan en YouTube.

Malos tiempos para la lírica (experimento)

Acudan a una tienda de muebles y pregunten por uno llamado librería, para guardar ordenadamente quién sabe si cien, doscientos o más libros de narrativa, arte y ensayo.

Acudan a la misma tienda y pregunten por un mueble-altar para el televisor. Sea dicho televisor uno de ésos que quita el hipo, que para verlo entero uno tiene que irse al final del pasillo.

Compárense los resultados.

El chaval de la grúa


Lamentablemente, no conservo la referencia, sólo la memoria de la entrevista. En un programa de radio, hablaban de naderías hasta que telefoneó el chaval de la grúa para quejarse. Tenía toda la razón del mundo. El buen hombre manejaba la grúa más alta de las obras del templo de la Sagrada Familia, y se enorgullecía de ello. A fin de cuentas, pocas personas manejan grúas tan altas en una obra tan importante en España. Pero, he ahí su queja, las grúas del templo desaparecían todas en las postales que se venden a los turistas. Uno compra una postal de la Sagrada Familia y ¿dónde está la grúa? ¿Qué se ha hecho de ella? ¡Ha desaparecido! La censura de la realidad ofendía profundamente su orgullo obrero. Él manejaba cada día una de esas prodigiosas máquinas y la sociedad ¿cómo premiaba su esfuerzo? Como una víctima de las enciclopedias soviéticas, su grúa era eliminada de las fotografías, sistemáticamente, y su labor era públicamente menospreciada.

¡Cuánta simpatía me despertó este indignado personaje! La cabina se alza a más de cien metros del suelo, una barbaridad. Imagínense trepar hasta ahí arriba en una escalerita metálica, cada mañana. Qué valor. Una vez arriba, si te entra pis, ¿qué haces? Ésta y muchas otras preguntas quedaron sin responder en la entrevista, pero supe que ese hombre tenía motivos de sobra para sentirse orgulloso, y razones para sentirse ofendido.

Me he acordado de este hombre y de sus compañeros al ver las postales con el retrato del papa Benito y el templo de la Sagrada Familia. Las grúas... no están. No se ven por ninguna parte. El arzobispado las ha suprimido en sus letreros de propaganda y los editores de postales, también. Lástima, porque yo no se ver el templo sin grúas y el día que de verdad las quiten ¿quién se acordará de ellas?
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La imagen es de Triangle Postals, no mía.

Benito y las matemáticas


El papa de Roma vendrá a Barcelona. Una de sus intenciones es bendecir el templo (inacabado) de la Sagrada Familia y concederle el rango de basílica. Lástima que no quiera bendecir el pabellón Barcelona, de Mies van der Rohe, ya puestos, pero el Vaticano se lleva bien con el kitsch. Pero no es el asunto de la bendición el que me preocupa, sino el de las muchedumbres. Porque la Ciudad del Vaticano quiere que las visitas del Obispo de Roma sean multitudinarias. Si el Santo Padre no congrega una muchedumbre, mal asunto.

En Barcelona, el problema tiene su enjundia. Por un lado, los barceloneses suman un millón de manifestantes a la primera de cambio, así de fácil. La Guardia Urbana asegura que cada vez que los barceloneses llenan el Paseo de Gràcia suman un millón de personas, y esta cifra se ha alcanzado estos últimos años no una, sino una docena de veces, a decir de las autoridades. A la prensa me remito, que comulga con ruedas de molino, y perdón por el símil. Por lo tanto, cualquier visita del papa que no sume un millón de personas vitoreándole...

Además, Barcelona tiene fama de ser una ciudad pagana y descreída. Cuanto menos, anticlerical. Leyendo los libros de historia se aprecia que los catalanes en general y los barceloneses en particular tienen dos grandes pasiones: quemar iglesias y conventos y ver una buena corrida de toros. Como acaban de prohibir los toros... En fin, que la diplomacia vaticana aprecia un riesgo de fracaso en la visita y ha solicitado que el recorrido del papa entre la sede del arzobispado y el templo de la Sagrada Familia transcurra por calles estrechas. Se argumenta que en una calle estrecha la gente parece más numerosa que en una amplia avenida. Así, un recorrido por calles estrechas suma más fácil el millón de personas que quiere el Vaticano, siempre que las cuentas las haga la Guardia Urbana. Se han salido con la suya y el papamóvil recorrerá la calle Diputació en vez de la Gran Vía.

El problema de verdad se da en la misa de la Sagrada Familia. Sólo podrán asistir a la misa personas invitadas por la Iglesia. Serán cuarenta mil las invitaciones que ya se reparten en las parroquias. Pero ¿cuánto ocupan cuarenta mil personas? No pensemos como la Guardia Urbana, seamos serios: ¿cuánto ocupan? Porque tendrán que cortarse las calles y acordonarse convenientemente. Pues ocupan, aproximadamente, la superficie de las calles que rodean a ocho manzanas o islas del Ensanche, que es el espacio que al final se ha reservado para los fieles, que tendrán que apretujarse. Si tal es así, en el Paseo de Gràcia sólo pueden caber sesenta y cinco mil personas; aplíquese la regla de tres.

Por eso se ha llevado tan callandito esta parte de la negociación. Así, cuando toque hacer cuentas, los cuarenta mil fieles sumarán más de seiscientos mil en el cómputo que aplica la Guardia Urbana a las grandes manifestaciones. Si seiscientos mil van a misa y el papamóvil recorre calles estrechas, fácil sumaremos el millón de personas y todos contentos. Amén.

Sitges' Zombie Walk


Con el cuento del Festival de Cine de Miedo (o como se llame), se organiza un paseo de zombies por la villa. Los zombies son, a decir de los entendidos, muertos vivientes, antropófagos, feos y torpes en el andar. Se anuncian con ayes y gruñidos y uno se sorprende de cómo puede un zombie comerse a alguien, si se le ve venir de lejos, es idiota y camina despacito. Aunque, bien pensado, en las campañas electorales también los vemos venir de lejos y acabamos votándoles. En fin, así son las cosas, qué le vamos a hacer.

Este año se han concentrado en el Miramar a las 2030 h. y se decía que iban a acabar su paseo en una fiesta playera, que la lluvia se ha encargado de fastidiar. De todos modos, a decir de los indígenas, zombies, los que quieras, cada fin de semana. ¿Qué no? Venga a darle a los cubatas y pasear de aquí para allá con el aliento pestífero, el paso torpe, la garganta presta a los gritos y la próstata floja. Yo respondo que no es lo mismo un zombie de ésos que uno de éstos, pero me responden con un silencio escéptico.
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¿Y qué hacer en caso de vérselas con zombies? Consulte el diagrama, en inglés.

Cuentos humorísticos


Para compensar Kanikosen y la denuncia de tantas miserias, no viene mal un poco de Mark Twain, del Mark Twain más gamberro, el que escribe pequeños relatos de humor, que son igualmente demoledores, porque el señor Clemens (que así se llamaba el escritor) es de ésos que pone el dedo en la llaga. Este librito, que edita Navona y traduce Carme Font, es ideal para un viaje en tren a media distancia, porque se lee en un pispás y enaltece el espíritu. Es una obra menor, pero no digo menor despectivamente, sino considerando sus pretensiones, que se cumplen con creces y de modo altamente satisfactorio.

Kanikosen (El pesquero)


Takiji Kobayashi fue arrestado por la policía japonesa y cinco horas después aparecía en la morgue de un hospital, víctima de una paliza. Muerto, naturalmente. Eso fue en 1933, cuando Japón comenzaba una etapa de expansión imperial y belicista y no toleraba la disidencia. ¡Mucho menos iba a tolerar comunistas japoneses!

Y eso era Takiji Kobayashi, un comunista de la vieja escuela, un antiguo empleado de banca convertido en sindicalista obrero y lo que es peor, en escritor. Ya saben: las tiranías se llevan mal con los libros. Le duró poco el oficio a Takiji Kobayashi, porque la policía fue tras él y lo mató. Apenas tenía treinta años. Así murió el autor de Kanikosen (El pesquero), que hoy edita El Ático de los Libros, traducido por Jordi Juste y Shizuko Ono. Otro acierto de esta nueva editorial, felicidades.

Kanikosen es un relato duro. Narra las condiciones de trabajo en un buque-factoría que se dedica a la pesca y conserva del cangrejo en la frías aguas que bañan Kamchatka, hacia 1925. Miseria, crueldad, penurias e injusticias, las que se viven en el Hakko Maru, hasta que... En fin, no diré más.

La novela se publicó en 1929, con el único propósito de denunciar el abuso del capitalismo sobre la clase obrera. Es una obra típica del realismo socialista. Por poner un ejemplo, los personajes son anónimos, porque es la masa obrera la que cuenta en estos casos. En los años sesenta, inspiró una película; ahora, otra. Parece ser, se lee por ahí, que Kanikosen se ha convertido en un fenómeno en el Japón. Dicho esto, es también un buen libro, muy bien escrito y absolutamente recomendable. Que quede constancia.

GP del Japón 2010


Ahí va, Suzuka. Uno de los nuestros se espachurra en la salida y el otro hace lo que puede y algo más. Queda tercero, detrás de los Red Bull, que andaban mucho más y mejor. Con las cuentas en la mano, Alonso podría sumar otro Campeonato de Pilotos para Ferrari. Ojalá. Pero ¿qué quieren que les diga? Que lo veo difícil.
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La fotografía es de Reuters, y la publica la edición digital de El País.

Felicidades

Mario Vargas Llosa ha ganado el premio Nobel de Literatura. El buen hombre, de por sí parlanchín, no calla desde ayer por la madrugada, agradeciendo el premio. Dice, siempre ha dicho, que es un hombre muy afortunado por poder ganarse la vida leyendo y escribiendo. Sí que es afortunado... Se le ve incrédulo, aturdido, creo que apenas concibe la que le ha caído encima. Desde estas líneas me permito felicitarle. Prometo que lo leeré algún día, cosa que todavía no he hecho.

Oh

He sabido que mi vecina noruega se muda a otro domicilio. Oh... Los viajes en ascensor van a perder parte de su encanto.

Grand Gallop Chromatique

Grand Gallop Chromatique es el título de una pieza de Liszt pensada para desesperar a virtuosos de primera fila, de ésos con dedos que abarcan octavas y media y capaces de digitalizaciones de vértigo. Al piano, György Cziffra (1921-1994), húngaro. Su familia era pobre de necesidad, pero el chaval tocaba el piano en bares y tabernas a cambio de cuatro perras, y tocaba bien. Tenía entonces cinco años (sic). Luego se convirtió en un grandísimo virtuoso del piano, de esos que se gozan tocando piezas imposibles. A tanto llegó su maestría que algunos criticaban tanta exhibición, como si no fuera propia de un músico. Bueno, a veces se excedía, es cierto, pero ¿por qué no vamos a perdonar sus brillantes extravagancias? Su Vuelo del moscardón sigue imbatible.

«No podía dejar a Beethoven en manos de esos bárbaros»

Wilhelm Furtwängler (1886-1954) fue uno de los mejores directores de orquesta, si no el mejor, del siglo XX. Su carrera musical es apabullante, y nadie lo diría viendo a un personaje que parecía tan poquita cosa. No hay otro como Furtwängler interpretando a Beethoven, Brahms, Bruckner o Wagner, a decir de los expertos, y verlo tan modosito, tan contenido, haciendo estallar las fuerzas de la naturaleza (son sus palabras) es una imagen desconcertante.

Pero Furtwängler tuvo que interpretar a su querido Beethoven en la Alemania nacionalsocialista, y esta cruz amargó para siempre la carrera de Wilhelm. Se conserva una película de Furtwängler limpiándose con un pañuelo después de haberle dado la mano al ministro de Propaganda y Cultura Poular, Joseph Goebbels, y quizá eso resume su postura moral. Fue despedido de la Filarmónica de Berlín en 1934 por interpretar a Hindemith (considerado decadente y degenerado por los nazis) y Toscanini lo recomendó entonces para dirigir la New York Philharmonic Orchestra. ¿Furtwängler en los Estados Unidos? Goering en persona intervino en este asunto y Goebbels se dejó convencer para perdonar a Furtwängler, que al final se quedó en Alemania. Pero ese desplante a los neoyorquinos hizo que corriera en los Estados Unidos la leyenda de un Furtwängler nazi, leyenda de la que jamás se ha librado. En su biografía consta que ayudó a escapar de Alemania a varios músicos judíos (entre ellos, Arnold Schönberg). Nunca se afilió al NSDAP, jamás saludó con el brazo en alto, nunca comenzó los conciertos con el himno alemán. Pero participó en muchos conciertos en beneficio de los nazis y éstos le otorgaron cargos y títulos de importancia. Su relación con el nacionalsocialismo está llena de claroscuros y es moralmente compleja.

Algunos músicos judíos se negaron a tocar con él después de la guerra, mientras otros lo defendieron con uñas y dientes. Yehudi Menuhin comenzó siendo de los primeros y acabó siendo de los segundos. El otro gran director del siglo XX, Toscanini (¡tan diferente en todo a Furtwängler!), siempre defendió al alemán y lo consideró como un gran músico y una gran persona. Tantos años después, el debate sigue abierto. Si tienen tiempo, lean lo que se dice aquí sobre este asunto, que es muy interesante, y juzguen ustedes mismos.

Furtwängler fue juzgado para establecer si había colaborado con los nazis en 1945. En este proceso de normalización, este personaje en apariencia tímido e insignificante, que gastaba pocas palabras, justificó así haberse quedado en Alemania: No podía dejar a Beethoven en manos de esos bárbaros. Luego añadió, respondiendo a las críticas de Thomas Mann: ¿No comprende [Mann] que el pueblo nunca había necesitado tanto como entonces escuchar a Beethoven y percibir su mensaje de amor y libertad, justo cuando vivía bajo el terror de Himmler?

En la película, Furtwängler dirige a la Filarmónica de Berlín en el final de la Novena Sinfonía de Beethoven, en marzo de 1942. El concierto celebra el cumpleaños de Adolf Hitler y la grabación proviene de un noticiario de la época. Los nazis en su cénit. Si les duele la vista, cierren los ojos y quédense con Beethoven.
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Premios Ig Nobel 2010

Ingeniería. Karina Acevedo-Whitehouse y Agnes Rocha-Gosselin, de la Zoological Society of London, Reino Unido, y Diane Gendron, del Instituto Politécnico Nacional, Baja California Sur, México, por la perfección de un método para recoger mocos de ballena utilizando un helicóptero radio-controlado. Ref. A Novel Non-Invasive Tool for Disease Surveillance of Free-Ranging Whales and Its Relevance to Conservation Programs, de Karina Acevedo-Whitehouse, Agnes Rocha-Gosselin y Diane Gendron, en Animal Conservation, vol. 13, núm. 2, abril de 2010, pp. 217-225.

Medicina. Simon Rietveld, de la Universidad de Amsterdam, Holanda, e Ilja van Beest, de la Universidad de Tilburgo, Holanda, por descubrir que los síntomas del asma pueden ser tratados con una trayecto de montaña rusa. Ref. Rollercoaster Asthma: When Positive Emotional Stress Interferes with Dyspnea Perception, de Simon Rietveld e Ilja van Beest, en Behaviour Research and Therapy, vol. 45, pp. 977-987.

Planificación de infraestructuras de transporte. Toshiyuki Nakagaki, Atsushi Tero, Seiji Takagi, Tetsu Saigusa, Kentaro Ito, Kenji Yumiki y Ryo Kobayashi, todos japoneses, y Dan Bebber y Mark Fricker, del Reino Unido, por utilizar el moho del cieno para determinar los trazados óptimos de las vías del ferrocarril. Ref. Rules for Biologically Inspired Adaptive Network Design, de Atsushi Tero, Seiji Takagi, Tetsu Saigusa, Kentaro Ito, Dan P. Bebber, Mark D. Fricker, Kenji Yumiki, Ryo Kobayashi y Toshiyuki Nakagaki, en Science, vol. 327. núm. 5964, del 22 de enero de 2010, pp. 439-442. Se da la circunstancia que Toshiyuki Nakagaki, Ryo Kobayashi y Atsushi Tero ya ganaron un premio Ig Nobel en 2008 por demostrar que el moho del cieno también era capaz de resolver rompecabezas.

Física. Lianne Parkin, Sheila Williams y Patricia Priest, de la Universidad de Otago, Nueva Zelanda, por demostrar que en los caminos helados durante el invierno, la gente que lleva los calcetines cubriendo los zapatos resbala y cae menos que la gente que lleva los calcetines como Dios manda. Ref. Preventing Winter Falls: A Randomised Controlled Trial of a Novel Intervention, de Lianne Parkin, Sheila Williams y Patricia Priest, New Zealand Medical Journal, vol. 122, núm. 1298, de 3 de julio de 2009, pp. 31-38.

Paz. Richard Stephens, John Atkins y Andrew Kingston, de la Universidad de Keele, Reino Unido, por confirmar la creencia del común que asegura que insultar y blasfemar alivia el dolor. Ref. Swearing as a Response to Pain, de Richard Stephens, John Atkins y Andrew Kingston, en Neuroreport, vol. 20 , núm. 12, 2009, pp. 1056-1060.

Salud Pública. Manuel Barbeito, Charles Mathews y Larry Taylor, de la Oficina de Higiene y Seguridad Industrial de Fort Detrick, Maryland, EE.UU., por determinar experimentalmente que los microbios se pegan a los científicos barbudos. Ref. Microbiological Laboratory Hazard of Bearded Men, de Manuel S. Barbeito, Charles T. Mathews y Larry A. Taylor, en Applied Microbiology, vol. 15, núm. 4, pp. 899–906.

Economía. A los directores y ejecutivos de Goldman Sachs, AIG, Lehman Brothers, Bear Stearns, Merrill Lynch, y Magnetar por crear y promover nuevas maneras de invertir dinero, que maximizan las ganancias y minimizan los riesgos financieros en una economía mundial, o casi. (Sutil ironía del jurado.)

Química. Eric Adams, del MIT, Scott Socolofsky, de la Texas A&M University, Stephen Masutani, de la Universidad de Hawai y British Petroleum (otra sutil ironía del jurado), por desmentir la antigua creencia que afirma que el petróleo y el agua no se mezclan. Ref. Review of Deep Oil Spill Modeling Activity Supported by the Deep Spill JIP and Offshore Operator’s Committee. Final Report, de Eric Adams y Scott Socolofsky.

Gestión empresarial. Alessandro Pluchino, Andrea Rapisarda y Cesare Garofalo, de la Universidad de Catania, Italia, por demostrar matemáticamente que las organizaciones funcionan de manera más eficiente si promueven al personal de manera aleatoria. Ref. The Peter Principle Revisited: A Computational Study, de Alessandro Pluchino, Andrea Rapisarda y Cesare Garofalo, en Physica A, vol. 389, núm. 3, febrero de 2010, pp. 467-472.

Biología. Libiao Zhang, Min Tan, Guangjian Zhu, Jianping Ye, Tiyu Hong, Shanyi Zhou y Shuyi Zhang, chinos todos, y Gareth Jones, de la Universidad de Bristol, Reino Unido, por documentar científicamente la felación en los murciélagos fructívoros. Ref. Fellatio by Fruit Bats Prolongs Copulation Time, de Min Tan, Gareth Jones, Guangjian Zhu, Jianping Ye, Tiyu Hong, Shanyi Zhou, Shuyi Zhang y Libiao Zhang, en PLoS ONE, vol. 4, núm. 10, e7595.

La lista original la he obtenido aquí.

Cualquiera lo haría mejor

Estoy seguro que habrá exclamado más de una vez que cualquiera lo haría mejor, refiriéndose a la última decisión de sus jefes o superiores en la oficina. También es casi seguro que habrá exclamado lo mismo a la luz de las últimas actuaciones del gobierno de turno. Si es usted un empleado público sabrá con completa y total seguridad que es así, que cualquiera con dos dedos de frente sería más lógico y consecuente que los cargos políticos que le han tocado en suerte. Pues no va desencaminado.

Alessandro Pluchino, Andrea Rapisarda y Cesare Garofalo, del Departamento de Física de la Universidad de Catania, especialistas en Mecánica Estadística y sus aplicaciones (básicamente, simulación de situaciones complejas basadas en la Teoría de Juegos aplicables en Sociología y Economía) han publicado en la revista Physica A (núm. 389, feb. 2010, pp. 467-472) el artículo The Peter Principle Revisited: A Computational Study. Les explico de qué va.

En los años sesenta, el psicólogo industrial Laurence J. Peter afirmó que en una organización jerárquica uno asciende en la organización hasta que llega a su nivel de incompetencia, donde se instala definitivamente. Pluchino, Rapisarda y Garofalo han simulado este comportamiento.

A pesar de su aparente irracionalidad, el principio de Peter se cumple en cualquier organización donde los mecanismos de promoción recompensan a los mejores miembros, pero las promoción no considera la competencia en las nuevas funciones, sino la competencia demostrada en las anteriores. La simulación de estos autores reafirma el principio de Peter: uno asciende hasta encontrarse con un cargo que no es capaz de gestionar eficazmente (su nivel de incompetencia), y la organización se resiente. La pregunta es ¿cómo promover al personal para cubrir eficazmente los cargos de responsabilidad, evitando en lo posible el nivel de incompetencia?

Tras un intenso trabajo de simulación, Pluchino, Rapisarda y Garofalo han demostrado que la mejor manera de evitar el nivel de incompetencia en los cargos directivos y mejorar la eficiencia de la organización es la promoción aleatoria de candidatos (se le promueve a uno a suertes, para entendernos), o promocionar aleatoriamente a los mejores y peores miembros de la organización, según su competencia. Es decir, que cualquiera lo haría mejor.

Más información en:
http://arxiv.org/abs/0907.0455
http://oldweb.ct.infn.it/cactus/peter-links.html

Artículo relacionado:
Think your boss is incompetent? You're probably right, Mark Buchanana, en The New Scientist, Volumen 204, núm. 2.739, del 16 de diciembre de 2009, pp. 68-69.

La espía que me amó

¿Es lícito que una mujer se acueste con el enemigo para obtener información para la seguridad nacional? Quien dice lícito, dice moral, ético incluso. Que las agencias de espionaje utilizan el sexo para sus propios fines es más viejo que el hambre, pero la pregunta sobre la legitimidad de esta práctica atormentaba a los judíos ortodoxos israelíes porque cuentan, no sé si será verdad, que las agentes del Mossad (*) son unas lagartas de mucho cuidado.

Gracias a Dios, Ari Shvat, un reputado experto en la más estricta observancia del judaísmo ortodoxo (busquen sus artículos en internet y verán), ha publicado un estudio en Tehumin (**) que se titula (traduzco) Sexo ilícito por el bien de la seguridad nacional. Tras sesudas reflexiones y el estudio de casos descritos en la Biblia, el rabino concluye que practicar el sexo con un gentil es lícito si se traduce en una clara ventaja para la seguridad nacional. No sólo es permisible, afirma, sino que una acción tan devota merece estar en lo más alto de nuestras prioridades sagradas.

Eso sí, recomienda que la seductora agente se divorcie antes de meterse en el ajo, porque siempre está a tiempo de volverse a casar después y un rabino puede arreglar todo el asunto con mucha discreción. Porque, recuerda el rabino, si la mujer se lanza a seducir enemigos sin previo divorcio, el marido tendrá que repudiarla obligado por la Ley, y ya la habremos liado. Por eso, muy pragmático, el rabino Shvat recomienda que practiquen el sexo con el enemigo mujeres solteras y de natural casquivanas antes que mujeres casadas y decentes, algo que, supongo, el Mossad ya habrá tenido en cuenta.

(*) El verdadero nombre del Mossad es Instituto de Inteligencia y Operaciones Especiales, y es el servicio secreto de Israel.
(**) Tehumin es una publicación anual del Instituto Tzomet de estudios del Halacha (el compendio de la Ley judía) que pretende facilitar la relación entre la religión y la modernidad. Se identifica con el Movimiento Religioso Sinoísta.

Problemas de personal

La Confederación Española de Organizaciones Empresariales (CEOE), alias la Patronal, no da pie con bola. Todos sabemos que su presidente lidera su grupo empresarial a golpe de quiebras y remiendos y que los mismos empresarios se avergüenzan de tenerlo en el cargo, pero ¿qué hay del director de Relaciones Laborales de la CEOE? Repito, director de Relaciones Laborales.

¿Qué hay? Nada, una multa de la Inspección de Trabajo por, cito, una infracción muy grave en su relación con sus trabajadores. José de la Cavada, así se llama el individuo, es acusado de someter a prácticas humillantes a sus subordinados. A decir de la inspectora encargada del caso, alguna de estas prácticas podrían considerarse indicios de acoso sexual y las manifestaciones del señor de la Cavada a lo largo de la inspección han sido, cito de nuevo, irrespetuosas, ofensivas e intimidatorias, lo que no está nada mal, digo yo.

Según la inspección, todos los trabajadores entrevistados, sin excepción, habían sufrido en sus propias carnes un trato humillante por parte del director del departamento. Además, los testimonios son contundentes, reiterados, coincidentes y claros, y se añade que van mucho más allá de las discrepancias habituales en un entorno de trabajo. La inspección prosigue el relato de la iniquidad del señor de la Cavada asegurando que utiliza un sistema autoritario de gestión con brusquedad y expresiones verbales que han provocado tensión y sufrimiento. Concluye la inspección que los trabajadores han sido sometidos a un trato que les ha provocado sentimientos de humillación, inferioridad y exclusión, y que han tenido que soportar unas condiciones de trabajo que vulneran su derecho a la dignidad. La puntilla, al final. Según la Inspección de Trabajo, la voluntad de la CEOE para solucionar el caso es nula.

Éste es el tipo que propone cómo tienen que ser las relaciones laborales en la empresa en las mesas de negociación con el Gobierno y los sindicatos. Así nos luce el peluquín y como dijo un gran sabio, paren esto, que me bajo.

Qué hemos hecho

No hemos llegado muy lejos, pero hemos ido muy deprisa.
.
(Miguel Sebastián, ministro de Industria, Comercio y Turismo)

La pachorra del angelito


Las nuevas farolas del Paseo de Sant Joan


Exhibición aérea (un F-16 anda suelto por la ciudad)




Reverencia


Más Barcelona étnica


¡Piojos!


La familia está en estado de alerta máxima. Se han detectado piojos en los alrededores de mi sobrinito, que han sido exterminados con el recurso de la ciencia y la paciencia. Aunque no parece que la epidemia haya ido más allá de un susto, comenzó a picarme todo así que me comunicaron la alerta. Caramba con la sugestión.

Se le ha roto el corazón

Siempre se había dicho que a Fulanito de Tal se le había roto el corazón, ya fuera por mal de amores, ya fuera porque se le habían sucedido las desgracias. Una metáfora, dirán. Pero ¿han oído hablar del síndrome de Takotsubo (STK)? Puede que no, que se hayan quedado con la miocardiopatía de estrés, que es lo mismo.

Según cuentan, un estrés emocional súbito puede liberar catecolaminas en el organismo (especialmente, adrenalina y noradrenalina) a través del torrente sanguíneo, sumándose a una mezcla de hormonas y proteinas que ya ha liberado un sistema nervioso un poco p'allá. Se obtiene un un combinado tóxico para el corazón y según se ha descrito, provoca síntomas similares al infarto, hasta el punto de confundirse una cosa y la otra.

Mientras tanto, un grupo de la Universidad de Candanchú investiga si haber comprado algo que ha costado un riñón tiene consecuencias nefrológicas. Seguiremos informando.

Pajaritos sobre lienzo

La organización Seo/Birdlife, con el patrocionio de Red Eléctrica de España y para celebrar el Día Mundial de las Aves (también tienen su día), ha publicado Las aves en el Museo del Prado. Los autores han descubierto 136 especies de aves entre los ocho mil lienzos de la pinacoteca española. Cuentan que puede seguirse la importación de pajaritos americanos en las telas barrocas, y que Velázquez no pintaba pájaros, que acaso se los comía, mientras Goya o Rubens no sé si los comerían o no, pero sí que los pintaban. Es un libro curioso y muy apropiado para los aficionados a la pintura y la ornitología. La Vanguardia, por cierto, al publicar la noticia en formato electrónico, ha escrito abutarda, con b. Será una nueva especie.

Circunstancias personales sobrevenidas


Uno dimite y se excusa diciendo que sufre circunstancias personales sobrevenidas. Según el diccionario, una circunstancia sobrevenida es la que sucede después de otra, la que acaece de improviso o la que supone una oportunidad, hay donde elegir. De esta consulta se deduce que si uno dimite por circunstancias personales sobrevenidas es que dimite porque le ha pasado algo. ¿Y qué puede haberle pasado?

Por ejemplo, que sufra una investigación judicial por irregularidades en la gestión de Caixa Girona y en la gestión de su fundación. Su gestión, además, no ha sido muy afortunada, pues la caja gerundense ha acabado devorada por La Caixa después de intentar la fusión con otras cajas de ahorro y fracasar en el intento. Los nuevos gestores han arrugado las narices cuando han visto algunas de las actuaciones del caballero dimisionario, cuentan los periódicos.

Sin ir más lejos, el que se va admite haber comprado (con dinero de Caixa Girona) unos cuadros a una galería de arte para que los miembros del consejo de administración de la caja de ahorros se llevaran un recuerdo a casa (?). Los cuadros costaron más de 140.000 euros, y la galería que los vendió era propiedad del personaje en cuestión, qué casualidad. Aunque las sospechas de enriquecimiento irregular se extienden sobre todos los miembros del antiguo consejo de administración, han pillado a este caballero encargando trabajitos a amigos y familiares a diestro y siniestro, sin reparo alguno, y el nuevo encargado del patrimonio de Caixa Girona pasea con las manos en la cabeza. Se asegura que el asunto de la galería de arte es apenas un avance de lo que nos vamos a encontrar, pues se han vuelto a abrir expedientes judiciales cerrados en 2006 a la vista de la información recién descubierta. Que no es la primera vez, vamos. Veremos qué dice el juez y qué se descubre al fin.

Pero ¿de quién estamos hablando? Se llama Arcadi Calzada. Hacia el final del franquismo escribía en algunos periódicos y en la hoja parroquial de Olot, pero también fundó la Asamblea de Cataluña en la comarca de La Garrotxa. En 1977, se afilió a Convergència Democràtica de Catalunya, CDC, germen de Convergència i Unió (CiU). Dentro del partido ha ocupado importantes cargos: delegado comarcal, presidente de la intercomarcal, miembro de la ejecutiva del partido y consejero nacional, ahí queda eso. En 1995, se retiró de la política activa, pero es miembro de la Fundació Catalunya Oberta, una fundación en la órbita de CiU.

Ha sido o continúa siendo, agárrense, presidente de la Diputación de Girona, alcalde de Olot, presidente de la Asociación Catalana de Municipios y Comarcas, diputado en tres legislaturas seguidas (CiU), hasta que CiU abandonó el Gobierno. Fue vicepresidente del Parlamento de Cataluña. Más conocido será entre el común por haber sido vicepresidente del F.C. Barcelona y por ser todavía patrón del club. Más: miembro del consejo de administración de Túnels del Cadí, miembro de la Junta del Ateneo Barcelonés, Presidente de la Fundación del Hospital Josep Trueta, de Girona, presidente (hasta hace poco) de Caixa Girona y de su fundación, presidente del Consell d'Aigües de Girona, president de Polingesa (Polígonos Industriales de Gerona, SA), vicepresidente del Palau de la Música (¡ay!), vocal del patronato de la Fundació Internacional Josep Carreras, patrón de la Fundació Catalana per l'Esport, patrón de la Fundació Catalana per a la Recerca, patrón de la Fundació Vila Casas y hasta ahora director de la Fundació Príncep de Girona, relacionada directamente con la Casa Real, que no presta atención con quién se asocia. Aparte, tiene sus negocios de galerías de arte, edición e informática, que han resultado beneficiados por su actividad política y financiera. Uno de los nuestros.