De la USAP al nivel C

En la fotografía, unos militares franceses destacados en Malí se fotografían con la bandera de su equipo de rugby, el USAP (Union Sportive des Arlequins Perpignanais). Aficionados al rudo deporte de la pelota con forma de melón, presumían de los colores de su equipo ante el fotógrafo.

Sería como si un grupo de legionarios españoles destacados en el Líbano posaran con una bandera del Betis. Lo mismo. Se publicó en L'Indépendant, de Perpiñán, patrocinador oficial de los catalanes (les Catalans) de la USAP.

Pueden leer el artículo aquí:
http://www.lindependant.fr/2013/04/30/en-mission-au-mali-les-catalans-ont-un-moral-d-acier,1750334.php.

El periodista de L'Indépendant entrevistaba al general Barrera, jefe de la brigada Serval, que es también natural del Rosellón y forofo de la USAP. El general aparece en la fotografía con otros catalanes (i.e., seguidores de la USAP). También valdría decir que son catalanes porque un francés de la fotografía nació en Barcelona, o si se consideran catalanes los franceses del Rosellón, pero ese adjetivo, en Francia, es despectivo y procura no emplearse.

Eso explica por qué los seguidores de la USAP se llaman a sí mismos los catalanes, porque así llaman los franceses a los franceses del Rosellón cuando quieren señalar que llevan boina, son de pueblo y gustan de las corridas de toros. Pues, sí, son de pueblo, llevan boina y corren toros ¿y qué? Los forofos de la USAP llevan con orgullo el adjetivo, corren toros y ganan partidos de rugby por fastidiar a los parisinos, lioneses y tutti quanti de la Francia.

Los catalanes, el equipo de Rugby de la USAP.

Los colores de la USAP son las cuatro barras coloradas que comparten todos los territorios de la antigua Corona de Aragón. Además, los seguidores de la USAP cantan L'Estaca en el estadio, proclaman Sem catalans! (en catalán estándar sería Som catalans!) y se lo pasan muy bien animando a su equipo.

Esta curiosidad antropológico-deportiva ha provocado que la USAP reciba subvenciones de la Generalidad de Cataluña y haya sido patrocinada por TV3, para que se conozca la realidad catalana más allá de nuestras fronteras (sic). Eso es como si Marruecos patrocinara a los moros de las fiestas de moros y cristianos en Valencia, poco más o menos. Pero la USAP, que no es tonta, pone la mano y tan contenta con lo suyo. Quién no.

Cientos de miles de euros más tarde, los seguidores de la USAP siguen siendo franceses, se muestran orgullosos de serlo, no quieren ser otra cosa ni nada más que franceses y en la primera vuelta de las elecciones legislativas de hace un año, los partidos catalanistas obtuvieron un sonado éxito, el 0,34% del total de votos emitidos y bajando.

Porque hay que ver cómo le va a Convergence Démocratique de Catalogne en el Rosellón. Apenas cuenta con 300 afiliados en toda Francia; su tesorera se ha afiliado recientemente al Front Nationale de Le Pen y su líder es un conocido confidente de los servicios secretos franceses, que apañaron su liberación cuando fue apresado por la Audiencia Nacional española, pues antes de militar en el nacionalismo de derechas militaba en un grupo terrorista marxista-leninista y lo pillaron haciendo de las suyas en España. Semejante éxito se ha conseguido con una inyección de dinero procedente de Cataluña que quitaría el hipo a cualquiera.

Busquen en los periódicos, si no me creen.

Pero hablábamos de la fotografía. Alguien la vio, confundió churras con merinas y se publicó en Cataluña. El diario Ara (www.ara.cat) hizo un resumen la noticia original, pero confundió la catalanidad (multi)nacional con la catalanidad de la USAP, que no es lo mismo. Menos para un (militar) francés, que no conoce más nación que la francesa, parbleau!

Suelta la liebre, se sumaron escopetas a la cacería.

Fíjense, si no. El Centro de Estudios Estratégicos de Cataluña (CEEC, www.ceec.cat) pilló la noticia en el Ara y resume la noticia como sigue (traduzco lo más fielmente posible):

Catalanes desacomplejados en la operación militar en Malí

Martes, 7 de mayo de 2013

Una serie de catalanes de la Cataluña Norte y algún oficial de la legión extranjera francesa (nacido en el Principado) se han fotografiado esta semana con la bandera [catalana] en el teatro de operaciones de Malí.

Con este hecho han roto uno de los tópicos más extendidos: que los catalanes no servimos para la milicia, para el ejército, y que no hay vocación militar en Cataluña.

Hoy en día en Cataluña hay militares catalanes en el ejército español, ya que no han podido desarrollar su vocación en Cataluña, así como en el ejército francés, en los Marines norteamericanos y en las fuerzas de autodefensa de Israel, entre otros.

(En versión original, en http://www.ceec.cat/catala/articles/catalans-desacomplexats-en-loperacio-militar-a-mali/)

¡Toma ya! ¡No tiene desperdicio! La Legión Extranjera, los Marines, los israelíes... Pero ¿quiénes son éstos del Centro de Estudios Estratégicos de Cataluña? Seguramente, gente alienada o con un sentido del humor extremado. Aunque esto último lo dudo, porque el señor Sellarés, uno de los fundadores de CDC (Convergència Democràtica de Catalunya) y presidente del CEEC, gasta muy mala leche como tertuliano en radio y televisión y no parece ser amigo de chistes.

Un dicho dice que si no quieres que se rían de tus ideas, no tengas ideas ridículas. El CEEC pertenece a ese grupo de organizaciones dispuestas a provocar la risa. La interpretación de la fotografía de los hinchas de la USAP en Malí es un ejemplo, pero si quieren reír un poco más, lean el Documento Núm. 5 del CEEC sobre la FDC, o Fuerza de Defensa de Cataluña. ¿No lo tienen? Pues descárguenlo de aquí: http://www.ceec.cat/data/0504130400_ceecfuturaforca.pdf.

La FDC sería un ejército pequeño, pero matón.

Lo resumiré: Una Cataluña independiente tendría que protegerse de muchas amenazas. Una opción sería pagar a una potencia extranjera para que nos defendiera; se descarta España (pues sería una de las amenazas de las que defenderse), Andorra no llega y Francia es la única opción viable, aunque podríamos acabar como acabó la Cataluña de Pau Claris. La otra opción es más razonable: formar un ejército de 25.000 hombres, más o menos, capaces de comerse el 1,5% del PIB catalán, tirando por lo bajo. La FDC tendría que ser un ejército moderno (a la fuerza, pues sería nuevo) y se sumaría con mucho gusto a la NATO y a cualquier organización que se le pusiera por delante, y nadie nos podría decir que no, porque la FDC sería muy chachi y muy guay y todos tendrían ganas de verla defendiendo los valores del Occidente cristiano y contar con ella como aliada, quién no.

Eso sí, para ser general de este ejército no hará falta siquiera ser militar, pero sí haber nacido en Cataluña y tener el nivel C de catalán. Lo pone en el informe.

Me da la risa, pero, por si acaso ¡me pido plaza!

Murat no tenía el nivel C, ni de francés. Lástima.

 

El concurso de elegancia de Villa d'Este

El concurso de Villa d'Este, a principios de los años 30.

En tiempos de crisis y apretones, cuando el dinero no llega a final de mes y uno no encuentra ni trabajo ni consuelo ni debajo de las piedras, es muy propio recrearse con el lujo más lujoso que se exhibe sin pudor, con obscenidad. Los amantes de semejante pornografía hemos mirado estos días hacia el Grand Hotel Villa d'Este, en las orillas del Lago Como, en Italia, un hotel de tanto postín que no cabe describirlo en estas líneas.

Ser rico sale carísimo, lo que explica por qué los pobres no pueden ser ricos.

El 1 de septiembre de 1929 se convocó por vez primera el concurso internacional de elegancia para automóviles, premiado con la Coppa d'Oro Villa d'Este, que patrocinaban el Automobile Club de Como, el Grand Hotel Villa d'Este y el Ayuntamiento de Cura di Como. El concurso tuvo tanto éxito que corrieron a imitarlo alrededor del mundo. Se suspendió el concurso en 1938, volvió a celebrarse en 1947, 1948 y 1949. Luego tuvo que esperarse hasta 1995 para volverse a celebrar, ahora cada dos años.

Que no falten descapotables deportivos y aerodinámicos.

El concurso Villa d'Este sirve para ver in situ piezas de museo, bellísimas, perfectas de cabo a rabo, obras de arte sobre ruedas. Esas maravillas mecánicas comparten espacio con novedades, prototipos y concept-cars; lo clásico con lo más moderno, y hay premios para todos. El ganador de este año fue un Bugatti Atlantique RS de 1937 propiedad de la colección Ralph Lauren, que estaba mejor que nuevo, bellísimo. Sólo se fabricaron cuatro y se dice que hace unos meses pagaron por uno de ellos alrededor de 30 millones de dólares... !!!? Sería, pues, el coche más caro del mundo.

BMW patrocinaba el concurso, este año, y aprovechaba para presumir de clásicos.

También se organizan unas subastas tremebundas, donde se ponen a la venta algunos vehículos que quitan el hipo. En Villa d'Este las organiza RM Auctions (que realiza la subasta en Villa Erba, vecina al gran hotel).

Esta vez, se vendieron varios automóviles a más de un millón de euros la pieza. Por ejemplo, un Mercedes-Benz 300 SL Roadster de 1962 (1.114.000 euros), un FIAT 60 HP Touring de 1905 (1.300.000 euros), un Ferrari 400 Superamerica SWB Coupé Aerodinamico (2.184.000 euros), un Ferrari 340/375 MM Berlinetta Competizione de 1953 (9.856.000 euros)... En fin, que no llevaba suelto encima, que, si no... Iban a ver esos pijos cómo las gasto. Venga, me pone una docena y me los llevo puestos.

 

P.S.: Las imágenes proceden del sitio web del concurso de elegancia Villa d'Este.

Com viure Jesús en família

Los habituales de El cuaderno de Luis se sorprenderán por verme prestar atención a un libro con este título. Com viure Jesús en família podría traducirse por Cómo vivir [a, con, en] Jesús en familia. El subtítulo nos ayuda a comprender un poco mejor de qué va el libro. Traduzco: Transmitir hoy la fe y los valores cristianos a nuestros hijos.

El porqué de este apunte se debe a la autora del libro, Sandra Buxaderas, que es periodista y corresponsal en Roma. Lo es para varios medios de comunicación catalanes y cuando le dejan sus múltiples obligaciones profesionales y familiares y sólo si me pongo especialmente pesado, también lo es de El cuaderno de Luis. Sin su inestimable ayuda, por ejemplo, no podría haber cubierto la polémica y dulce discusión de cuál es el mejor helado de Roma, un caso que resta todavía por resolver, ahora que pienso.

No cabe duda de que la señora Buxaderas es una gran periodista, pero es también una gran amiga mía. Esta última razón es más que suficiente para dedicarle unas líneas, y más que le dedicaré si, como espero y esperamos muchos más, la señora Buxaderas nos vuelve a obsequiar más adelante con más libros.

Vayamos al fondo del asunto: el catolicismo ya no es lo que era. Después de años de dictadura nacional-católica, el español medio no quiere saber de la Iglesia más que lo justo y necesario, que es, a juicio de muchos, menos que nada. El número de católicos practicantes se ha hundido y ya no va nadie a misa. Aunque todavía pueden hacer mucho ruido, la influencia de los sacerdotes en el curso de los acontecimientos sociales es residual (véase el consumo de anticonceptivos en familias que se definen a sí mismas como católicas, por ejemplo) y los seminarios están vacíos.

El catolicismo se enfrenta a un número creciente de descreídos, agnósticos, ateos e indiferentes (sobre todo, indiferentes). También contempla con recelo cómo aparecen nuevas religiones en escena y cómo se contestan sus creencias o se discute su credo abiertamente.

En otros países esto forma parte de la costumbre y todos se ríen de todos, pero el católico creyente y practicante hispano ahora ve hostilidad cuando sólo se manifiesta la libertad. Ocurre así porque la educación en los valores cívicos es una asignatura pendiente entre católicos. También entre los no católicos, seamos justos. La verdad es que la educación en los valores cívicos y ciudadanos no ha existido nunca en España y así nos va, a unos y otros.

Ante esta situación, nueva y desconcertante, ¿qué hacen las instituciones eclesiásticas? Eligen a Juan Pablo II, el paradigma de una Iglesia que se siente perseguida y se percibe en retroceso, que se afirma a sí misma no abriéndose, sino oponiéndose a las reformas, manifestándose menos tolerante y buscando ser más populista, que se aferra como una lapa a la tradición más rancia. Sobran los ejemplos.

Lo cierto es que la palabra que planea alrededor de los católicos quizá sea desconcierto. Al menos, en Europa. Segurísimo, en España.

El número de católicos de veras se encuentra en minoría y en esta situación se produce un desasosiego que tiene las consecuencias que he dicho. Mientras crece ese catolicismo carranclón y conservador, que sólo ve que amenazas aquí o allá, crece también el desamparo de un tipo de católico más abierto, que quisiera llamarse heredero del Concilio Vaticano II, pero que se siente huérfano y no ve salida a sus cuitas.

No es un fenómeno exclusivamente católico. Cuando una ideología es la predominante, se relaja y se abre a las influencias de otras ideas. Cuanto más abarca, menos aprieta. Pero si abarca menos, aprieta más y llegado el momento, de tanto apretar puede asfixiar.

En éstas, la intención de cualquier padre es que sus hijos se formen en un determinado tipo de valores, pero ¿cómo? Com viure Jesús en família recoge los cómos de quince familias católicas catalanas que intentan transmitir esos valores cristianos (i.e., católicos) a sus hijos en un entorno que algunos consideran poco favorable, por no decir hostil, que queda feo. Cómo hacerlo sin ahogar a nadie.

Sandra Buxaderas ha entrevistado a estas familias comprometidas con la fe católica. Le han explicado cómo afrontan tantas dificultades y cómo viven el hecho religioso en familia para proteger y comunicar su fe de padres a hijos y viceversa.

Dicho esto, el libro podría leerse como un ensayo antropológico, pero ya les digo yo que no es ésa la intención. El libro tiene que leerse como lo que es, un sumario de ejemplos de fe y práctica religiosa. Será un libro... ¿Cuál sería la palabra correcta? El obispo dijo dijo del libro que era un testimonio de amor cristiano, pero ya sabemos todos cómo hablan los obispos y ya me saldrá el adjetivo, que ahora no me viene.

Está muy bien escrito. No lo he leído todo (todavía). Pero puedo afirmar que se aprecia tanto el orden y la sobriedad de una buena periodista como el intento de dar con la poesía que pueda describir una fe o un sentimiento que viene de muy adentro. Decir mucho con pocas palabras es siempre un mérito. Si echan un vistazo a su blog (http://sandrabuxaderas.blogspot.com.es/) verán por dónde van los tiros.

Mi amistad con la señora Buxaderas me empuja a gritar: ¡Léanlo! ¡Léanlo! Sobre todo, ¡Cómprenlo! ¡Cómprenlo! Pero he de ser honesto y decir que no es un plato a gusto de todos. Si usted comparte la inquietud por la fe de esas familias cristianas, cómprelo, léalo y me lo agradecerá. Si no... En fin, usted verá.

La presentación del libro fue ayer mismo, en la librería Claret, de Barcelona, especializada en libros de religión cristiana (católica). Se sumaron familias, amigos y algunas de las familias entrevistadas por la señora Buxaderas. También se sumó un señor obispo, no crean ustedes, y el acto fue muy bien y muy acorde a lo que se pretendía. Los amigos de Sandra nos alegramos mucho.

Felicitamos a la autora y le deseamos mucha suerte. Esperamos su siguiente publicación con muchas ganas.

Más en:

http://www.catalunyareligio.cat/es/articles/41402

Al yerno le van los cuernos

Las aficiones de la burguesía catalana: el fútbol y la tienta de toros.

Cuentan que el Departamento de Interior de la Generalidad de Cataluña está preocupado por un nuevo capricho de la burguesía catalana. Por lo visto, se han puesto de moda los toros entre los catalanes de postín y dinero en bolsa. Más desde que están prohibidos. Es más emocionante. Así que organizan corridas de toros clandestinas, en las que (a veces) no se mata al animal, llamadas tientas de toros por unos y fiestas camperas por otros, donde corren toros, corre el vino y corren los negocios de aquí para allá.

Es un problema, porque la mayor parte de las tientas clandestinas se celebran en la provincia de Tarragona. Allá existe una tradición taurina que la Generalidad de Cataluña no se ha atrevido a combatir, más cruel si cabe que la corrida de toros en plaza permanente. Los encierros (correbous) tarraconenses buscan hacer partícipe activo al mayor número de personas en el suplicio del animal, pero ¡ojo! ¡Que nadie toque los correbous! 

Una intervención contra las tientas podría alterar los ánimos en la provincia. Como su voto está sobrerrepresentado en el Parlamento de Cataluña, es muy importante estar a buenas con la afición taurina tarraconense. Cargar contra las tientas clandestinas podría irritar al común en contra del gobierno y molestar a los burgueses que quieren ver los toros desde la barrera. De estallar el escándalo, se verían implicadas personas muy importantes.

Importantes... Según se mire y según para quién.

Una de estas personas tan importantes es don Rubén Torrico Franco, abogado de creciente suerte en los negocios, que, cuentan los periódicos, ha organizado una fiesta campera y taurina para celebrar su boda con doña Patricia Mas Rakosnik. Quizá les suene el apellido. No, el de Franco, no, el de Mas. ¡En efecto! Doña Patricia es la hija mayor del presidente de la Generalidad de Cataluña, don Artur Mas.

La pareja lleva un año compartiendo lecho (así lo declaró don Artur en televisión, en el programa Ágora de TV3, dándoselas de progre y moderno, cuando no había necesidad de ello) y ahora se casarán donde han veraneado toda su vida, en Fornells, Menorca.

Don Artur Mas en Fornells, Menorca, haciendo amigos.

En Fornells, los Mas-Rakosnik habían intimado y compartido menorquina y cenas durante años con Félix Millet, que tiene casa en la población, aunque ahora (por razones obvias) hagan ver que no se conocen de nada. ¡Qué fácil es descubrir quién es amigo de verdad y quién se mueve sólo por interés...!

También veranean en Fornells los Masfurroll, que presiden USP Hospitales, la mayor empresa sanitaria privada en España, que se beneficia directamente de los recortes en la sanidad pública del gobierno de Mas. De hecho, don Baudilio Ruiz, el consejero de Salud catalán, procede de USP Hospitals. También el que fuera asesor personal de don Artur Mas y presidente del ICS, que lo fue sin dejar su vicepresidencia en USP Hospitals, el señor Prat, que pretendía extender el modelo de la sanidad pública concertada en Reus, Tarragona y alrededores en el resto de Cataluña.

En eso estamos, pero mientras tanto, el señor Prat y casi todos los miembros del antiguo consistorio de Reus han sido imputados en el caso Innova y el Ayuntamiento de Reus carga con una deuda monstruosa de cientos de millones de euros. No les extrañe nada que lo que estamos viendo hoy en los hospitales catalanes se pensó y discutió en Fornells, en un restaurante de postín o en una menorquina amarrada discretamente en alguna cala. Tú haz como en Reus y verás que bien, le camelaron.

Coinciden muy cerquita y se reúnen cuando salen de noche a cenar con las familias Molins (Cementos Molins, aunque el abogado de Millet también es un Molins), Carulla (Agrolimen, Palau de la Música, evasión fiscal multimillonaria), Rubiralta (Werfen), Palatchi (Pronovias), Clos (Derby Hotels), Raventós (Codorniu), Massot (la inmobiliaria Vertix), Coello (presidente de Applus, concesionaria de estaciones de ITV), Fainé (la Caixa), etc.

La proximidad de tanta gente de bien anuncia una fiesta de 250 invitados en Fornells, tirando por lo bajo. La lista de bodas será de aúpa, pero la juerga, también. Porque, como ya he dicho, muchos de estos invitados se han sumado a la fiesta campera, porque la tienta de toros en Cataluña es guay.

Keke y Niko (Gran Premio de Mónaco 2013)

Hace treinta años. Keke Rosberg ganaba en Mónaco con un Williams Cosworth.

Por primera vez en la historia de la Fórmula 1, un hijo, Niko, ha ganado una carrera que ya había ganado su padre, Keke, y esa carrera es ni más ni menos que la del Gran Premio de Mónaco.

Mónaco es Mónaco, no hay ni que decirlo.

Que Mónaco es Mónaco, no un gran premio del montón. Es el gran premio con más años a cuestas (noventa) y tiene el glamour que no tiene ningún otro circuito. Por eso mismo, seguramente, la pareja padre e hijo son Keke y Niko, porque suena más pijo y divino de la muerte que no Keijo y Nikolas.

Hablamos, naturalmente, de Rosberg padre e hijo.

Dígase bien dicho: Niko Rosberg ha hecho una gran carrera, lo mismo que Mercedes (primera y cuarta posición). Tampoco lo ha hecho mal Red Bull (tercera y cuarta posición). Cuando llegamos a Ferrari, la cosa se tuerce. Con problemas en el coche, Alonso ha llegado séptimo y Massa, paf, se ha pegado un trompazo de padre y señor mío justo en el mismo sitio en que se lo pegó ayer, sábado.

No ha sido el único. El safety car o coche de seguridad ha visitado varias veces la pista y la carrera se ha tenido que interrumpir a salida parada una vez. Los coches despachurrados han sumado media docena y una vez más se pone en evidencia que Mónaco es Mónaco, no un gran premio del montón.

Para celebrar la victoria del hijo, recordamos la canción que dedicaron al padre los músicos de Siniestro Total. Qué tiempos aquéllos.

 

Edulcorante homeopático

¡Operación Bikini!

En la lucha a muerte y sin cuartel contra los kilos, ahora que se avecina el uso del bikini, convendría no echarle azúcar al café.

Llegado el caso, se propone el uso de sacarinas, pero estas imidas o-sulfobenzoicas procedentes de la hulla tienen mala fama. Aunque se descarta que sean cancerígenas y se haya eliminado la sacarina de las listas de productos químicos peligrosos en Europa y los EE.UU., usted es de la línea de la monjita Forcades y cree que es todo una conspiración judeo-masónico-farmacéutico-financiera para envenenarnos y vender vacunas.

Lo mejor será, pues, acudir a la homeopatía.

Les daré la receta del edulcorante homeopático, con la que se entretendrán un buen rato. Así, podrán prescindir del trabajo de las multinacionales farmacéuticas y asegurar que todo el proceso es artesano, ecológico y chachi.

Necesita una cucharada de azúcar. Un terrón también vale. Si fuera posible, azúcar ecológico libre de transgénicos y tal, y les dejo la opción de escoger entre azúcar de la remolacha o azúcar de caña. También necesitan mucha agua, cuanto más pura, mejor. Mucha agua, ya les digo. Al menos, cien vasos de agua pura, uno al lado del otro.

Tomen un vaso de agua, el primero. Échenle una cucharada o un terrón de azúcar. Pero ¡no lo agiten! No, por favor. No hay que agitar, hay que potenciar la dilución. Para ello tomen una biblia y denle tres golpecitos al vaso con ella. Un, dos, tres. Si no, siempre pueden emplear una cucharilla de plata, una varita de palisandro, hasta podría valer dar los tres golpecitos con el dedo recitando Cura sana, cura sana, culito de rana. Lo que prefieran.

Tomen una gota (una) del agua potenciada del primer vaso y échenla en otro vaso, el segundo, lleno de agua sin potenciar. Vuelta a empezar. Tres golpecitos.

Tomen una gota del agua potenciada del segundo vaso y échenla en un tercero. Potencien el agua del tercero con los tres golpecitos, tomen una gota del agua potenciada y échenla en un cuarto vaso de agua sin potenciar.

Así hasta un mínimo de cien (100) veces. Los homeópatas más puristas aseguran que el edulcorante homeopático funciona mejor si se hace doscientas (200) veces, pero con cien ya hay de sobras.

El centésimo vaso está lleno del edulcorante homeopático que les he prometido. Tienen para un mes, o más. Libre de sacarinas, libre de azúcar, libre de cualquier cosa que no sea agua. Eso sí, con memoria.

Venga la hora del café. Tomen el cuentagotas y echen una gotita del edulcorante homeopático en la taza. ¡Una gota! ¡No más! Con eso hay más que suficiente.

Y ya está.

Ahora bien, si quieren ahorrarse todo este trabajo, aprendan a tomar el café sin azúcar. El sabor es el mismo que con edulcorante homeopático y se ahorran el ridículo.

De Andreotti a Beppe Grillo, por Gregorio Morán

Vale la pena leerlo.


En tres partes:

De Andreotti a Beppe Grillo (I)
De Andreotti a Beppe Grillo (II)
De Andreotti a Beppe Grillo (y III)

Por sus obras los conoceréis (ERC)

De ahora en adelante, será muy difícil que una persona leída y medianamente inteligente siga considerando que Esquerra Republicana de Catalunya (ERC) sea un partido de izquierdas, ni de centro izquierda. Por no ser, ni de centro. A la luz de los hechos, le será imposible considerar que sea o haya sido alguna vez un partido con un programa de políticas sociales, que defiende al débil frente al fuerte o que pretende igualar las oportunidades de los ciudadanos ante la que se les viene encima.

Hace tiempo que es así, demasiado. Pero esta vez el diagnóstico es innegable. Digo esto (profundamente indignado) por lo que le ha hecho ERC a la sanidad pública catalana esta última semana.

En pocas palabras, CiU quiere desmembrar el Institut Català de la Salut (ICS) en una docena de empresas, o más, para poder privatizar y liberalizar más fácilmente su gestión y su funcionamiento. Se habla de privatizar los diagnósticos por imagen, los análisis de sangre, el mantenimiento de los edificios... ERC ha votado a favor de este proceso.

Es más, se ha negado a que este proceso de desmenuzación sistemática del ICS sea debatido en el Parlamento de Cataluña. El Gobierno de los Mejores de don Artur Mas no tendrá que dar explicaciones sobre sus planes de futuro (vender la sanidad al mejor postor, i.e., al que pague la comisión más alta).

Tampoco tendrá que soportar el escrutinio de los señores diputados sobre lo que ya ha hecho, porque ERC se niega a ello. Artur Mas y don Baudilio (a. Bío Ruiz) actúan, gracias a ERC, con total impunidad.

Igualmente, votó a favor de seguir recortando el presupuesto de la sanidad pública, aliándose con CiU y el PP (que se abstuvo), en contra de todas las demás formaciones del parlamento.

Más, que esto no se acaba. Está negociando con CiU la privatización encubierta del Hospital Clínic de Barcelona y se han negado a discutir el asunto en el Parlamento de Cataluña, donde podrían valorarse diversas opciones. También se ha negado a censurar al señor Pomés, director del Hospital Clínic y del Hospital de Sant Pau a un mismo tiempo, y además directivo de dos grandes empresas sanitarias del sector privado con intereses en Cataluña.

Etc. Etc. Etc. Es un suma y sigue inacabable.

Es una vergüenza. Es repugnante. Diría lo mismo de cualquier otro partido, de cualquier otro signo, que hiciera lo mismo que está haciendo ERC. Sin lugar a dudas, ERC actúa como un partido de extrema derecha que podría compararse al FN francés, a la Liga Norte italiana o a los republicanos alemanes. De CiU, lo mismo digo. Me remito a los hechos, no a los dichos, porque dirán lo que quieran, pero hacen lo que están haciendo.

Pero, eso sí, es culpa de Madrid, y la frase es literal, dicha por la portavoz de ERC en el Parlamento de Cataluña. Cuando les preguntaron por el sentido de esos votos que he dicho, la señora respondió que la política del Estado español no nos deja otra opción (sic) y por eso tiene que quedar claro que la culpa de nuestro voto la tiene Madrid. ¡Manda cojones! ¡Canallas! Además, mentirosos.

La maxipublicidad de Venecia y el caso de la zamarra del genovés

El ilustre genovés vestido con un camisón confeccionado por niños esclavos que anuncia empresas de un régimen autoritario árabe. Además, la zamarra le desfavorece y engorda.

Son 94.000 euros más IVA, céntimo arriba o abajo. La casa Nike, que tendría que pronunciarse niké, que significa victoria, en griego clásico, aunque los americanos digan nikéi y los pijos de casa bien, náik o náiki...

La casa Nike, decía, ha pagado todo ese dinero al Ayuntamiento de Barcelona para poder hacer publicidad de la nueva camiseta de los futbolistas del F.C. Barcelona. Con el beneplácito municipal, la hace en el monumento a Colón, tocando al puerto y las Ramblas.

¿Cómo? Cubriendo la base del monumento con una lona donde se anuncia a bombo y platillo que los jugadores del Barça visten camisetas Nike, confeccionadas por niños esclavizados en alguna barriada miserable de una gran ciudad asiática. Más arriba, se culmina el anuncio cubriendo al genovés con una zamarra con los colores del club de balompié. Ahí queda eso. Don Cristobal parece un gordinflón en camisón un tanto consternado en vez del heroico marino italiano que se hizo a la mar.

Como la polémica se ha desatado en todas partes y nadie habla de otra cosa, el reclamo publicitario ha salido baratísimo y los publicistas de Nike se frotan las manos.

En la catedral se anuncian bancos que no cobran comisiones por ir al cielo.

En la plaza Francesc Macià, anuncios pijos.

En la plaza Catalunya, se anuncian gorilas coreanos, o algo así.

En la plaza de Sant Jaume, alertan sobre los vecinos de al lado y enfrente. Cuidado.

No es la primera vez que ocurre en Barcelona, ni será la última en que se emplea la maxipublicidad para cubrir un monumento, aunque, como suele decirse, esta vez se han pasado tres pueblos. 

Sobran los ejemplos, pero en este último hemos conseguido incumplir las ordenanzas municipales cuando nos ha dado la real gana, hacer publicidad de una marca que trabaja con mano de obra infantil en países subdesarrollados e indirectamente, de un régimen autoritario árabe. Todo a costa de un monumento que no lo merece y con la excusa de un club de fútbol que se come, cada año, 100 millones de euros del tesoro público que podrían dedicarse a hospitales y escuelas. Hemos demostrado una vez más que el Barça es más que un club, es a la vez síntoma y alimento de nuestra gilipollez provinciana, carranclona y hortera.

Me apena decir que Barcelona hace el ridículo, pero no es ni la primera ni la única ciudad que lo hace, y eso me apena todavía más (no hay adonde huir, válgame Dios).

El caso de Italia es sangrante y doloroso. Si la Sagrada Familia aparece un día pintada con los colores de la Coca-Cola, todavía saldremos ganando, pero que tapen los palacios del Gran Canal de Venecia con maxipublicidad no tiene nombre ni perdón de Dios. El caso del gran palacio ducal de Venecia fue la gota que colmó el vaso de los que amamos la belleza.

El palacio del Gran Dux de Venecia se vende a un zapatero. Lo que hay que ver.

El puente de los suspiros, la chispa de la vida y la madre que los parió, por una vez que me vengo a Venecia...

Durante tres años seguidos, el palacio ducal se ha visto cubierto por grandes lonas que anunciaban bebidas, zapatos, automóviles, relojes, ropa interior... Todo ello gracias al Codice dei Beni Culturali (Código de Bienes Culturales), que permite la llamada maxipublicidad sobre las fachadas de los monumentos. Eso sí, tienen que darse dos condiciones: la primera, que cuente con la autorización del superintendente responsable, que en Venecia fue la superintendente de Bienes Arquitectónicos y Paisajísticos, Renata Codello, la madre que la parió; la segunda, que los ingresos publicitarios sean los que permitan costear la restauración del monumento.

Venecia en particular e Italia en general se enfrentan a un problema tremebundo, que es el mantenimiento de tantas, tan bellas y tan importantes obras de arte que necesitan una restauración a fondo. La República Italiana no puede con todo y los patrocinadores... Miren, qué quieren que les diga: la cultura vende menos que el fútbol y no hay más que decir. Así que se planteó el uso de la maxipublicidad en las lonas que cubren los monumentos en proceso de restauración, para que se vean bien y desde lejos. El suceso ha puesto los pelos de punta a más de uno.

Se ha publicado recientemente que la maxipublicidad del palacio ducal de Venecia ha costado al anunciante unos 40.000 euros al mes. Eso es más barato que comprar dos páginas de publicidad diarias en un periódico y tiene una difusión mucho mayor. Además, la maxipublicidad del palacio ducal sólo ha pagado 2.200.000 euros y los 600.000 que faltaban para completar la restauración se han tenido que sacar de debajo de las piedras. Es decir, que no funciona tan bien como se decía para conseguir dineros, perjudica la imagen de la ciudad y el único beneficiado es el anunciante, que aprovecha la bien merecida fama de una obra de arte para anunciar bienes consumibles.

A tal punto llegó la ofensa que tan pronto Venecia anunció su candidatura a ser la capital de la cultura europea en 2019, se publicó un manifiesto para retirar la maxipublicidad de los canales de Venecia. Lo presentaron en sociedad con las firmas, ahí es nada, de los directores del British Museum, el Museum of Modern Art de Nueva York, del Hermitage, del Victoria & Albert Museum, del Museum of Fine Arts de Boston, del Museo de Dresde, del Moderna Museet de Estocolmo... Se sumó a la iniciativa sir Norman Foster, arquitecto; no así Calatrava, que entonces estaba robando millones de euros a los venecianos con su puente resbaladizo.

La polémica está servida. En Venecia, aquí o allá. ¿Hay que dar paso a la maxipublicidad? ¿Cómo obtener fondos, si no? ¿Qué reglas tendrían que observarse en estos casos? ¿Vendemos la Sagrada Familia a la Coca-Cola? De rojo y blanco ganaría mucho, la verdad.

El efecto Coolidge

Sea una jaula con varias ratas de laboratorio, hembras. Allá las tienen, en sus cosas, hasta que usted toma una rata de laboratorio macho y la deja caer en el harén. Se desata entonces lo que sólo puede ser calificado como una orgía ratonil. El macho corre a cubrir a todas y cada una de las hembras en todas las posturas ratoniles conocidas y durante un buen rato todo es yacer y fornicio de ratas, con un griterío y una juerga que echaría para atrás al más valiente.

Poco después, cuando vuelva su atención a la jaula, encontrará al macho hecho un cisco, en un rincón, respirando agitadamente, agotado y cansado. Las ratas hembras, en cambio, arquean la espalda y le enseñan el culo (perdón), que es señal ratonil del queremos guerra, vamos allá, que todavía quedan ganas y a qué estás esperando, pichafloja (vuelvan a perdonarme).

Qué perra es la vida de la rata de laboratorio...

La rata macho está en eso que llaman período refractario, que es el tiempo de descanso que se toma uno entre coito y coito. Como tiene que repartirse entre varias hembras, está que no puede con su alma. Las hembras, en cambio, como van turnándose, andan más sobradas de fuerzas y piden un poco más.

¿¡Otra rata!? ¡Quiero volver con mi mamá!

El efecto Coolidge se produce si justo en ese momento de desfallecimiento varonil, cuando el macho ya no puede con su alma y las hembras todavía quieren más, usted introduce en la jaula otra hembra, una que no había estado allí. Será poner a la hembra recién llegada sobre el suelo que ya corre el macho a por ella, olvidadas sus penas y desaparecido el cansancio. La bienvenida es lujuriosa y si hay suerte, las demás ratas hembra del harén también pillan un poco después.

Este súbito despertar del deseo, este acortamiento del período refractario, se llama efecto Coolidge y fue descrito por primera vez en una revista científica en 1955. Se da entre las ratas de laboratorio machos, pero también entre las hembras, con matices. De hecho, se da en prácticamente todos los mamíferos, entre los que nos contamos. Se discute sobre si se da en los moluscos, que ya son ganas de discutir. Parece que unos moluscos sí que se ponen así que sale una molusca nueva en el vecindario, pero parece que otros, no, y así andan los científicos, artículo va, artículo viene, sobre la líbido del molusco en cuestión.

Pero es un hecho que se da con mayor frecuencia (mejor dicho, con mayor intensidad) entre los varones que entre las mujeres, cuando se estudia al hombre.

Suelten esto en una playa española de los años sesenta y verán el efecto Coolidge in situ.

Así, el advenimiento de las suecas a las costas españolas durante los años sesenta produjo un efecto Coolidge que animó el asunto en la carca España de entonces. Se explica también la conmoción que produce una chica nueva en la oficina o lo burros que se vuelven los machos del género humano cuando conocen a una amiga de sus amigas.

El efecto Coolidge, pues, se investiga en etología, biología y psicología, ya que se da en el comportamiento social de muchos animales, es un mecanismo que favorece la procreación y está detrás de lo idiotas que somos los hombres.

Lo mejor del efecto Coolidge es de dónde le viene el nombre. Viene de un chiste sobre el presidente Calvin Coolidge, el trigésimo de los Estados Unidos. Al parecer, era un hombre tímido y muy reservado en su vida privada y pronto corrieron chistes sobre Silent Cal (Cal, el calladito).

El presidente Coolidge y señora.

En uno de ellos, el matrimonio Coolidge visita una granja. En éstas, la señora Coolidge ve a un gallo montando a una gallina (otras fuentes citan a un ganso montando a una gansa). La señora Coolidge pregunta si eso se da con frecuencia y el granjero responde que el macho no para en todo el día. La señora Coolidge, entonces, le dice al granjero que informe del asunto a su marido, el señor Presidente.

Cuando llega el Presidente al corral, es inmediatamente informado de las actividades del gallo (o del ganso, según). El señor Coolidge pregunta entonces si el gallo (o el ganso) copula siempre con la misma hembra y el granjero responde que no, que va de hembra en hembra todo el día. Pues, informe de ello a mi señora, ordena el Presidente.

Puro efecto Coolidge, descrito muchos años antes por un chistólogo que por un biólogo.

 

Concierto del Bernat Font Trío (homenaje a Jordi Raventós)

Hace poco más de dos años nos dejó Jordi Raventós, un gran amigo y una gran persona que conocía desde hacía... ¿treinta años? Pues, poco más o menos. Hace veinte, fundó una pequeña empresa, NEXE (www.nexe.com), que comenzó con más ilusiones que capital y es hoy un referente en su ámbito. Los que le conocimos lo echamos mucho de menos y su amigo y socio, Jordi Vilà, tuvo la idea de celebrar los veinte años de la empresa rindiéndole un homenaje.

¿Qué mejor manera de hacerlo que con un concierto de jazz? Jordi era aficionadísimo al jazz, un sibarita. Yo me burlaba de su afición hablando de la música del tut-tut (por el saxofón) y él se burlaba de la mía hablando del ñigo-ñigo (el violín). Pero doy fe que tenía muy bien gusto.

Por eso le habría gustado tanto el concierto que patrocinó NEXE del Bernat Font Trío ayer, en la sala Tete Montoliu del Auditori de Barcelona.

Un servidor de ustedes temía lo peor, una sesión de tut-tut a la que poner buena cara, pero Bernat Font al piano, acompañado por Iván Kovacevic al contrabajo y Martí Elías a la batería me asombraron desde el primer momento y me hicieron aplaudir a rabiar al final de todas y cada una de sus piezas.

Sin prescindir de la modernidad, pero abrazándose a los clásicos del rag, el blues y el swing, con una digitalización sorprendente y una alegría desbordante, la música de Bernat Font nos engatusa en los primeros compases y no nos deja hasta mucho después. El pianista es además compositor. Su música es... Bah. No diré las tonterías de costumbre. Me gustó mucho, caramba, mucho, y poco más hay que decir.

El concierto fue grabado y se convertirá en un disco del Bernat Font Trío, The Sand. Espero a que salga para comprármelo.

Si tienen la oportunidad de verlo en concierto, no la pierdan.

Más en: http://www.bernatfont.com/BernatFont/Index.html.

Cincuenta años de Peel P50

Hace poco, recordamos los cincuenta años del primer Lamborghini, pero hoy toca celebrar el aniversario de uno de los grandes, dígase sin cachondeo. Porque, en efecto, el Peel P50 comenzó a fabricarse hace justo 50 años. Es, a decir de los expertos, el automóvil producido en serie más pequeño jamás fabricado. Hoy sólo quedan veinte Peel P50 originales, que valen su peso en oro (o quizá algo más).

 

Si quieren saber más: http://www.peelengineering.co.uk/index.php

Superdeportivo

Descapotable, italiano, sin embrague pilotado ni dirección asistida ni ayudas electrónicas, tracción trasera, con el único acompañamiento musical del ruido del motor... ¿Qué más se puede pedir?

Quien no se conforma es porque no quiere, en serio.

Vade Retro y el exorcismo papal

Después de una celebración de la Pentecostés, el buen papa Francisco pasaba revista en el Vaticano a un grupo de enfermos, a los que intentaba consolar con un cariñoso saludo. Al llegar a uno de ellos, un sacerdote que acompañaba al Santo Padre le chiva algo al oído. El papa se entretiene con el chaval, poniéndole largo rato las manos sobre la cabeza.

Tal es el suceso. Aunque alguna televisión lo relata así:

 

La Sala de Prensa del Vaticano ha tenido que publicar una nota desmintiendo la noticia. Ni exorcismo ni nada parecido, sólo una oración para un chaval muy enfermo.

Pero ¿qué emisora es TV2000 que dice y patrocina tal burrada?

TV2000 (www.tv2000.it) es una cadena de televisión propiedad de la Conferencia Episcopal Italiana, que emite para los italianos desde 1998. Se mide su audiencia desde hace dos años. Tiene entre un 0,3 y un 0,7% de share diario. Puede verse por satélite o por TDT. Tiene un canal propio en YouTube y también emite a través de un sitio web. Su lema es, ahora mismo, La TV che non fa male (La televisión que no hace daño).

No iba a ser menos: su sede principal está en Roma, en la via Aurelia. Emite la Santa Misa y el Santo Rosario; también programas sobre la familia (católica) y programas sobre cultura (religiosa y católica), incluso de cine (sin tetas ni culos); emite un programa diario sobre las actividades del Santo Padre, un programa de cocina (desde un convento), etc. Ya pueden hacerse a la idea de por dónde van los tiros de TV2000.

Uy, qué miedo.

Pero no deja de sorprender que TV2000 emita un espacio televisivo llamado Vade Retro, que tiene mucha miga. Tiene un sitio web propio que conviene visitar para intentar vislumbrar la magnitud de la tragedia, www.vaderetro.tv2000.it.

Vade Retro es un programa semanal sobre Satanás (sic), que se emite la noche del viernes y vuelve a emitirse las tardes del sábado y domingo. Lo presenta David Murgia, un periodista que descubrió lo bien que puede uno ganarse la vida con lo oculto y misterioso. Sólo hay que echarle morro al asunto y sombras a los hechos.

Su temática es tremebunda, en serio, y el programa es de un retorcido que tira para atrás. Posesiones diabólicas y exorcismos a docenas. Echadores de cartas, videntes y espiritistas son declarados adoradores del demonio. Abundan escalofriantes testimonios de gentes sometidas a sectas destructivas. Se describe la masonería como una secta satánica que pretende la ruina del mundo y los ateos, en fin, como algo inconcebiblemente diabólico y seguramente combustible.

Aquí los masones, adorando al demonio, para que provoque una crisis económica de padre y señor mío y así propagar el descrédito de la Santa Religión y el ateísmo. O eso, o alguien se ha pasado con los psicotrópicos.

Los remedios a tantos males son semejantes a la misma enfermedad, pues se mueven en el mismo ámbito de superchería y ridículo. Así, se proclama la eficacia de invocar al padre Pío a la hora de solicitar el auxilio de los ángeles, que son mano de santo para combatir demonios, aunque también vale emplear el rosario para que interceda por nosotros la mismísima Virgen de Fátima. Etcétera.

El programa es un despropósito de cabo a rabo, que no conoce fin. Se combaten supercherías presuntamente diabólicas con supercherías presuntamente católicas y el resultado provoca pasmo y estupor a patadas, que no parece que tales cosas tengan que seguir creyéndose en el año en el que estamos.

No diré más, les dejo con los sitios web y el canal de YouTube para que se sirvan ustedes mismos.

También llama la atención el rigor con el que se dicen algunas cosas en nuestra prensa, porque los periódicos españoles han corrido a publicar la noticia como si lo del exorcismo fuera cierto. Seguro que el demonio tiene algo que ver con esto.

Dicho en una tertulia radiofónica

Jamás he votado al Partido Popular, pero después de ésta no volveré a votarles nunca más.

Fútbol, política, corrupción, amor, echadoras de cartas y guardias civiles

Don José Laparra, incauto y enamoradizo, cuando presidía el C.D. Castellón..

He leído en la prensa el caso del antiguo presidente del Club Deportivo Castellón, que no es deportivo, sino de fútbol. En la historia, que no tiene desperdicio, se unen una trama de corrupción política, un equipo de fútbol, una historia de amor, una echadora de cartas y que no falte la Guardia Civil. Lo tiene todo.

El resumen del caso es el que sigue.

Uno de los protagonistas es don José Laparra, un hombre que hoy suma 46 años. Había sido presidente del Club Deportivo Castellón entre 2006 y 2011. Dejó el cargo por problemas de salud, pero en noviembre de 2012 fue denunciado por el club por su particular manera de gestionar las cuentas de la entidad. Don José es además empresario, con intereses en la hostelería, los geriátricos, las agencias de viajes y los negocios inmobiliarios; también aparece brevemente en los papeles del caso Gürtel.

¿Qué le ocurrió a don José? Se enamoró. Eso le puede pasar a cualquiera.

Pero ella no le hacía ni caso y don José, ay, se desesperó. Eso también puede ocurrirle a usted y hasta aquí no hay nada que censurar en esta historia.

Don José soñaba con este momento.

Ahora viene lo bueno. Doña Carmen F.G. aconsejó a don José que acudiera a una vidente. Carmen F.G. es una amiga de don José y la vidente en cuestión, doña Lucía Martín, reside y residía entonces en Magallón, provincia de Zaragoza.

¿Qué hizo don José? Pues ¿qué piensan ustedes? ¡Acudir a la vidente!

La vidente cuenta treinta años en su haber y hace pocos había trabajado en una línea de tarot telefónico en Barcelona, de ésas de pago a tanto el minuto. Con tal experiencia y formación, decidió instalarse por su cuenta y riesgo y ganarse la vida sacándole el dinero a los incautos en vivo y en directo. Se retiró al pueblo de Magallón con su familia y allá recibió a don José.

La urbe de Magallón, en el Campo de Borja, Zaragoza.

La vidente preparó un conjuro a don José para que éste se llevara al huerto a su objeto del deseo. Don José tenía que realizar abluciones con agua impregnada de pétalos de flores blancas y embadurnarse con tierra procedente de un cementerio durante cuarenta días, al final de los cuáles ella caería como fruta madura en sus brazos.

Don José, esperanzado y agradecido, pagó a la vidente 165.000 euros.

Dicho y hecho. Allá ven a don José echando pétalos de margarita en una palangana, lavándose después la cara y las manos con esa agua y en acabar, echarse tierra de camposanto por encima. Con la misma fe con que un adolescente se pone crema contra el acné, andaba don José haciendo el burro y pensando en el momento de ver cumplidos sus deseos.

Pero ¡quiá! Pasados cuarenta días, la churri le dijo que las manos quietas, que quién te has creído, largo de aquí y vete a tomar viento.

Don José, frustrado y furioso, recordó los 165.000 euros que había pagado a la vidente. ¡En mal día...! Pidió por teléfono que le devolvieran el dinero, pero doña Lucía, la vidente, le dió largas. Así que don José llamó a su chófer (su primer día de trabajo), a doña Carmen F.G. y a unos amigos y se subieron todos al coche del enamorado despechado. Vamos a cobrar una deuda, le dijeron al chófer. A Magallón, que sea rapidito.

Se plantaron poco después en la puerta de la casa de la vidente, en Magallón. Abrió el padre de la vidente. Conocía de vista a don José, un bobo... digo, un cliente de su hija. ¡Caramba con el negocio! ¡Va viento en popa! Éste pagó 165.000 cucas y repite. Pues, pasen ustedes, pasen, por favor, sean ustedes bienvenidos.

¡Bien poco imaginaba en qué iba a acabar la visita! A doña Lucía no se le había ocurrido prevenir a su padre.

Venga mi dinero, que me habéis engañado, dijo don José. Mientras el padre atendía a los recién llegados y comenzaba a preocuparse, doña Lucía Martín, la hija vidente se escondía debajo de la cama y llamaba desde allí al 112. Llamar al teléfono de emergencias es un conjuro que funciona razonablemente bien, porque poco después se presentó la Guardia Civil en casa y se armó la de Dios es Cristo, pues los picoletos arrestaron a todo el mundo.

El chófer de don José fue dejado en libertad sin cargos aquella misma noche. Como ya he dicho, era su primer día de trabajo. Se había quedado esperando en el coche a una calle de allí y no sabía la que se estaba cociendo hasta que le cayó encima la Benemérita. Tuvo que volver a casa en autobús de línea, porque los picoletos incautaron el coche.

Don José acabó en el hospital. Al ver entrar a la Guardia Civil por la puerta, le dió un patatús y tuvieron que llevárselo en volandas a urgencias, porque don José padece problemas coronarios y creyeron que se les iba al otro barrio. No fue tal, sino una crisis de ansiedad, de la que se recuperó convertido en reo.

Los dos amigos y la amiga de don José pasaron la noche en los calabozos. A la amiga le encontraron una pistola de fogueo en el bolso. Ella dice que no amenazó a nadie con ella y don José juró y perjuró que no sabía nada de esa arma. El caso es que todos, don José incluído, han sido puestos en libertad, pero acusados de allanamiento de morada y realización arbitraria del propio derecho, que es como se dice tomarse la justicia por su mano. Se les va a caer el pelo.

La familia de doña Lucía Martín también se ha llevado un disgusto, que no tenían previsto. El padre de la vidente, al ver tanta gente en su casa, dijo que reunió el poco dinero que tenía a mano para intentar devolver al menos una parte de lo que había pagado don José y apaciguar los ánimos. 

Cuando llegó la Guardia Civil, los invitados ya tenían 22.500 euros en los bolsillos. Los picoletos registraron la casa y dieron con 145.000 euros más, algunos envueltos en paquetes de papel de periódico.

Doña Lucía Martín, vidente, no se fiaba de los bancos y guardaba todo esto en su casa.

Todo ese dinero está ahora en manos del juez, porque se han abierto diligencias por posible fraude fiscal. La echadora de cartas cobraba lo que cobraba y parece que no lo declaraba a Hacienda.

En resumen, nadie vio venir la que se le echaba encima, ni la vidente ni don José.