Noticia resumen del año 2014

Todo el mundo corre a hacer un resumen del año con un compendio de noticias o un listado de cosas: las mejores (o peores) películas del año, los libros que han merecido leerse, los avances científicos más sorprendentes, las noticias del corazón más apabullantes, un obituario (de cantantes, políticos, actores...), etcétera. ¡Qué les voy a contar!

Me sumo a la moda, pero con un punto (un puntito, apenas) de originalidad. Me bastará una noticia para resumir el año en Barcelona, en Cataluña, hasta en España. Y no será la noticia más importante, ni la más espectacular. No serán tricentenarios (no, líbrenos Dios de sufrirlos otro año), no serán referendos, manifestaciones, atentados o declaraciones inefables de políticos mediocres. Tampoco, la crisis. No. Será una noticia a pie de página que llama la atención por sintomática. La noticia sintómatica de nuestro 2014. Ahí va.

El 14 de noviembre de 2014 se anunció a bombo y platillo que Barcelona iba a ser el foco de atención del mundo mundial el 1 de enero de 2015. A decir de los organizadores del futuro evento, que tiemble Viena. Porque se trataba de organizar, ahí va eso, el Concierto de Año Nuevo en la Sagrada Familia. 

Barcelona Lux Mundi

Así, 2015 se estrenaría en Cataluña (por ende, en el mundo) con una retransmisión radiotelevisiva que llegaría a docenas de países de este y el otro lado del mar, a centenares de miles de millones de oyentes, con las notas patrióticas y musicales de la coral Catalonia (creada para la ocasión) y una orquesta de cierto renombre, en la que (cito) participan algunos españoles, la Mahler Chamber Orchestram. El programa, que no se hizo público, estaría formado por (cito) una hora y cuarto de música sacra y tradicional catalana. ¡Que se quiten los valses, carajo!

La Sagrada Familia, símbolo de catalanidad, modernidad y progreso.

También, sala del concierto mundial de música sacra y canciones populares del país,

Sólo saberse la noticia, en Viena se cagaron de las patas p'abajo, en palabras de un técnico del Ayuntamiento de Barcelona. Más concretamente, a decir de los periódicos, dijo que (ahora sí que cito) 

La idea de esta velada musical de inicio de año surgió en una tormenta de ideas [...] La llamada marca Barcelona vende muchísimo, y si encima el escenario elegido es la Sagrada Familia, aún más. Eso, con un director de este prestigio [Gatti], es juntar el hambre con las ganas de comer [...] No sólo se pretende crear una tradición, sino que se aspira a crear un evento cultural de tono cosmopolita y con repercusión en todo el planeta [...] Como gobierno municipal buscamos esta clase de evento y actividad, que tenga repercusión, eso es bueno para la ciudad. Y no vamos a negar que estamos implicados en la organización [que encargaron a Mediapro, es decir, privatizaron otorgando el contrato a los de siempre].

Luego se apresura a añadir, más prudente: Trabajamos en esta línea, pero ahora mismo no podemos confirmar que vaya a celebrarse porque hay muchas partes implicadas y no está firmado. 

La espectacular sala de conciertos de la Sagrada Familia.

¿Qué tal su sonoridad?

¡Santa prudencia! Pero ¡qué imprudencia, también! Porque ese 14 de noviembre la noticia se coló en todos los periódicos del régimen, y se coló como importante: en La Vanguardia, en El Punt-Avui, en Ara, en El Periódico... También en las radiotelevisiones del Grupo Godó o de la CCMA (TV3 et Co.). A decir de todos los enteraos de tertulia, nos íbamos a merendar a los vieneses.

Arriba, la Sala Grande con la Filarmónica de Viena y tutti quanti.

Abajo, el Musikverein vienés, que es como el Palau de la Música, pero sin Millet y con mejores músicos.

¡Ni punto de comparación con la Sagrada Familia y la coral Catalonia!

Así que Das Neujahrskonzert der Wiener Philharmoniker, es decir, el Concierto de Año Nuevo de la Filarmónica de Viena, ése que tocan en la Grosse Saal (Sala Grande) de la Musikverein vienés, ése con el Danubio Azul y la marcha Radetzsky, la sonora y alegre entrada de año de la ciudad que vió nacer el capuccino y el croissant, la memoria musical de mis años y la tradición no escrita de los saltos de esquí y música de Strauss, ya podía hacer las maletas, que no tenía nada que hacer ante un coro catalán cantando Boig per tu en la nave central de la Sagrada Familia (que debe de resonar una mala cosa, ahora que pienso).

El colmo fue, y no es broma, que los periodistas (citando a las autoridades) afirmaron que Daniele Gatti, el director escogido para dirigir el concierto, había aceptado porque, a diferencia de la mayoría de directores de orquesta, que son rusos o judíos, es católico (textual) y por lo tanto,  la idea de actuar en un escenario como la Sagrada Familia con toda seguridad le ha seducido (sic). ¡Rusos, judíos...! ¡Menos mal que quedan todavía directores de orquesta católicos!

Lo mejor se publicó cinco días después, el 19 de noviembre. Eso sí, en letra muy, muy chiquita y en sólo unos pocos periódicos, no fuera a leerse. La escueta nota de prensa decía que el concierto no podía celebrarse... por falta de calefacción.

Es que somos así, qué le vamos a hacer.

La caradura de la directora adjunta de la Oficina Antifraude de Cataluña

Hoy se publica en los periódicos (por ejemplo, aquí) un listado de dietas que cobraron los altos cargos de la Generalidad de Cataluña por asistir a reuniones... que están incluídas en el cargo. A veces son unos cientos de euros por reunión, pero conste que el único gasto para asistir es, en el peor de los casos, un taxi y que la reunión es un puro trámite de una o dos horas. Además, ser miembro del consejo de administración de tal cosa o tal otra ya viene con el cargo y el sueldo, insisto, y uno se pregunta si hay que pagar un extra por algo que forma parte del trabajo habitual. Aunque lo habitual sea, quizá, no pegar sello y de ahí las dietas. No lo sé, la verdad.

La lista de caraduras es larga, pero hay honrosas excepciones. Por ejemplo, el consejero don Santi Vila, de Territorio y Sostenibilidad, que ha renunciado expresamente a las dietas por asistencia a reuniones de consejos de administración a las que ha de asistir porque es consejero. Esas reuniones, dice, van con el cargo y no son trabajo de más. Señor Vila, coincidiremos en pocas cosas, pero este gesto le honra.

En las antípodas está una vieja amiga de El cuaderno de Luis, la señora Masià y lo de señora se refiere a su estado civil, no moral. Porque el personaje ha dado sobradas muestras de ejercer como sinvergüenza. Fíjense.

La señora Masià, cuando era directora del ICAEN y amiga íntima del amigo del primo de Zumosol, además de cobrar dietas para reunirse con otras personas en la habitación de al lado (sic).

La señora Masià ha sido nombrada muy recientemente directora adjunta de la Oficina Antifraude de Cataluña. Su elección fue muy contestada. Entre otras cosas, porque las sombras de la corrupción (y la ineptitud) planean sobre su biografía y sus actos en las administraciones públicas, en asuntos como el caso Palau, el caso ITV, los informes ambientales de los parques eólicos catalanes, la contratación de asesores personales o la de agencias de comunicación, etcétera. (Los detalles, aquí y aquí.)

Pues ahora se publica, decía, que en su cargo de directora del Instituto Catalán de Energía (ICAEN) cobraba dietas para asistir a los consejos de administración del Instituto Catalán de Energía (ICAEN). 

Quizá no me hayan entendido bien o creen haber leído mal. Repito: En su cargo de directora del Instituto Catalán de Energía (ICAEN) cobraba dietas para asistir a los consejos de administración del Instituto Catalán de Energía (ICAEN).

Cojonudo, y perdonen la expresión, porque es obligación del director del ICAEN asistir al consejo de administración del ICAEN. Porque es ahí donde ha de rendir cuentas de su trabajo (eufemismo). Tal cual. 

En la práctica, sólo tiene que pasar un pogüerpoin de dos horas con datos que no interesan a nadie y que otros le escriben. Sólo ha de leer (con voz monótona, a ser posible). En la mayor parte de los casos, ni eso. Alguna vez, hasta dan por celebrada la reunión firmando un papel, sin reunirse efectivamente. Es un trámite, un puro trámite.

Pues la señora Masià cobraba más de 250 euros de dieta por asistir a cada una de estas reuniones. Fíjense qué trabajo, que enunciaré a continuación.

Sus subordinados le preparaban un pogüerpoin, salía de su despacho, caminaba unos pasos (no más de media docena) y entraba en la sala de reuniones, la puerta siguiente, donde leería ese pogüerpoin delante de unos amigos, tan desinteresados en el asunto como ella misma. Allá se ponían todos hasta el culo de pastitas y café y por eso cobraba más de 250 euros extra (como los demás reunidos, recuérdese). En teoría, para gastos de desplazamiento y manutención. Pues, ya ven. Así de fácil gano yo 250 euros.

También cobraba dietas por todas y cada una de las reuniones de los consejos de administración en los que, como directora del ICAEN, tenía que hacer acto de presencia (sólo acto de presencia). Es como si me pagaran un sobresueldo por presentarme en la oficina y además estar ahí. 

Fácil, fácil, se llevaba 900 euros al mes en dietas de éstas, de media. El único transporte público que pillaba era el taxi y cien euros por aquí, trescientos por allá... Vayan sumando. Si no me creen, supongo que el ICAEN podría proporcionar estos datos, ya que se trata de un alto cargo sometido a esa transparencia de la que tanto presumen en la Generalidad de Cataluña. A ver si es verdad que son transparentes. ¡Pregunten!

También nos preguntamos, queridos lectores, si como directora adjunta de la Oficina Antifraude de Cataluña la señora Masià cobrará dietas por asistir a las reuniones de trabajo de la Oficina Antifraude de Cataluña. 

¿Las cobrará? 

Cosas que dice ERCiU de Podemos (y II)

El señor Iglesias, en la palestra, con cara de mala leche (como siempre).

Hasta ahora, el demonio comunista con coleta y camisas de Alcampo.

Ahora también lerrouxista, jacobino y caballo de Troya del PP (sic).

Recordemos al inefable señor Rull, que ha dicho de Podemos que es jacobino, lerrouxista y un caballo de Troya del PP. Tal cual. Fantástico. Una cosa es no compartir el credo político de Podemos, o su programa político, o simplemente, desconfiar. Pero otra cosa es decir barbaridades. El señor Rull las ha dicho, de grueso calibre. De hecho, ha mostrado ante los micrófonos no sólo que era un tipo mediocre, algo que ya sabíamos, sino también inculto. Véase por qué.

El señor Lerroux, de imponente presencia y verbo.

Lerrouxista. Lerroux fue un cordobés que se crió en Barcelona. El señor Montilla, que fue presidente de la Generalidad de Cataluña, podría decir algo parecido. Para algunos, el señor Montilla, como Lerroux, no es catalán. A otros, la verdad, no nos importa de dónde sea y será catalán mientras viva esté censado aquí. Bah, no discutamos de eso. 

Lerroux nació en 1864 y murió en 1949. Fue famoso por su verbo, exaltado y populista y pese a tantos defectos (un no parar) fue uno de los políticos más influyentes en el primer tercio del siglo XX español. 

Era lo que se decía entonces un comecuras, porque su discurso era anticlerical las más de las veces. La política catalana, tradicionalmente, era anticlerical en las ciudades (anarquismo, socialismo, liberalismo) o ultracatólica en el campo (carlismo, pujolismo), así que Lerroux sigue la tradición, como buen barcelonés. Su radicalismo le impedía ser uno más del nacionalismo catalán (un movimiento tradicionalista, burgués y por ende, conservador), pues Lerroux comenzó siendo un radical republicano de izquierdas. En los años veinte, poco a poco, fue derechizándose. Pese a su creciente moderación, fue uno de los que consiguió instaurar la Segunda República Española. Se sumó a los gobiernos de la derecha y acabó desacreditado por su implicación en grandes escándalos de corrupción. Exactamente igual que CiU y el PP.

A poco que uno examine su biografía, Lerroux y Podemos se parecen como un huevo a una castaña. Si que tienen trazos comunes, pero a poco que se arañe la superficie, se aprecian notables diferencias de forma y fondo. Podemos será populista, pero ser populista no es ser lerrouxista. Prueba de ello es Jordi Pujol.

Robespierre, que también llevaba coleta (en la peluca).

Una de las figuras más polémicas y apasionantes de la Revolución Francesa.

El más jacobino de todos los jacobinos.

Jacobino. El Club de los Jacobinos se formó en la Revolución Francesa. Su credo era republicano, defendían la soberanía popular (ergo, el sufragio universal) y defendían la indisolubilidad y la unidad de la nación. Puesto que la nación era la suma de todos los ciudadanos y todos los ciudadanos tienen los mismos derechos y deberes, si la nación se divide o disuelve, los ciudadanos ya no podrán gozar todos de la igualdad que propugnaba su ideología, porque dos naciones son dos naciones porque los ciudadanos de una y de otra son diferentes, es decir, no gozan de los mismos privilegios. Lógico. Suyo es el lema Libertad, Igualdad, Fraternidad... que seguía diciendo Unidad e Indivisibilidad de la Patria ¡o Muerte!

Los jacobinos del ala extremista de la Montaña (los que se sentaban en la parte más alta de la asamblea) tomaron las riendas de la Revolución, dieron el mando a Robespierre e instauraron el Terror. Por eso se llamaron exagerados o extremistas (se sentaban en un extremo de la asamblea). Igualmente, los jacobinos fueron el primer partido político de izquierdas, porque se sentaban a la izquierda cuando se reunía la asamblea. De ahí izquierdas y derechas y todo eso.

Defendían un gobierno de la república centralizado, en contra de la profusión de parlamentos regionales, comarcales o incluso urbanos del Antiguo Régimen, regidos casi todos por nobles, notables y eclesiásticos de forma estamentaria, que no democrática (como la Generalidad de Cataluña del siglo XVIII). Ese sistema, decían, va en contra de la igualdad de los ciudadanos. Por eso, cuando un regionalista le dice a otro ¡jacobino! pretende insultarlo, pero no por su exceso de celo revolucionario, ni por su empleo de la guillotina, ni por la famosa y reconocida incorruptibilidad de Robespierre, sino porque considera un insulto decirle a uno que prefiere una administración pública centralizada a una descentralizada. Lo que hay que ver.

En ese caso, llamar a Podemos ¡jacobinos! es ser gilipollas y poco leído. Porque uno podrá estar o no estar de acuerdo con Podemos, pero su modelo de gestión es todo menos centralizado (al menos, de boquilla). A mí, en cambio, pueden llamarme jacobino tranquilamente, no me sentiré ofendido.

Los ciudadanos de Troya tirando del caballo que ocultaba su perdición.

El argumentario de ERCiU es que el PP ha creado a Podemos para infiltrarlo en Cataluña.

Sin comentarios.

El caballo de Troya. ¡Ya conocen la historia! Fue una idea del astuto Ulises. Construyó un caballo de madera, escondió a un grupo de soldados escogidos en su interior y los troyanos vieron el caballo, creyeron que era un tributo a los dioses, les gustó y lo metieron dentro de las murallas de Troya. Aquella noche, se llevaron una mala sorpresa.

Si Podemos es un caballo de Troya en Cataluña, los que lo han metido dentro de la ciudadela son los catalanes, si hemos de ser fieles a la leyenda. ¿Por qué? Porque lo que han visto fuera les ha parecido mucho mejor que lo que han visto dentro. Con esto se ha dicho todo. 

Cosas que dice ERCiU de Podemos (I)

¡Jacobinos! ¡Lerrouxistas! ¡Caballo de Troya del PP! No está mal, ¿verdad? Las dijo un personaje del llamado núcleo Tururú(ll), formado por Homs, Rull y Turull; estas palabras las dijo, más concretamente, Rull, que se pronuncia con la elle, no con la ele.

El señor Rull, que se pronuncia con elle al final, siempre despeinado y rara vez inteligente.

Les molesta mucho Podemos. Les hace daño electoralmente y sobre todo les da miedo. Mucho miedo. Miedo es la palabra justa.

No quieren hablar de lo que han hecho en el Gobierno de la Generalidad de Cataluña desde que Mas creó el Gobierno de los Mejores en 2010 y ya no les cuento desde que consiguió una Mayoría Excepcional en 2012. Con el voto, el apoyo parlamentario y el permiso de ERC, que digan lo que digan y se pongan como se pongan, sustituyeron al PP en su apoyo a los recortes sociales, a la privatización de lo público y tapando la corrupción de la mafia catalana, llámese por su nombre. Por sus obras los conoceréis.

El resto tampoco puede estar contento. De pensamiento, palabra, obra u omisión han participado en la orgía banderil, que nació para tapar las vergüenzas y los desaguisados de los Mejores y para tirar p'alante con los resultados de la Mayoría Excepcional. Se ha desintegrado el PSC, se ha desatado el PP más rancio, IC-V ha perdido la izquierda por el camino, la CUP se abraza al carlismo rural y llevamos cuatro años de barbaridades y desconcierto, en lo que se hace y en lo que se dice.

¿Quién defiende y protege a nuestros enfermos y ancianos?

¿ERCiU? ¡Vamos, hombre!

Hoy mismo se publica que 10.000 personas han muerto en Barcelona, sólo en Barcelona, esperando a que la Generalidad de Cataluña valorase sus necesidades de dependencia (en argot, murieron esperando el PIA). A mediados de año, todavía vivían algo más de 2.000 personas esperando, y una de cada tres llevaba más de dos años (dos) esperando. 

No se dice, pero el Gobierno de la Generalidad de Cataluña, una vez aprobada y evaluada esta necesidad, pasado el PIA, se permite un retraso de dos años en el pago de las prestaciones (que se redujeron, aunque ya eran de por sí miserables). Si el ciudadano (la víctima) muere durante esos dos años, las prestaciones no se pagarán nunca (aunque hayan sido concedidas a la familia). Los retrasos (esos dos años) se pagarán a plazos si el ciudadano sigue vivo, un tanto al mes. Estadísticamente, el ciudadano muere antes de cobrar todo lo que le deben y la familia, que ha corrido con todos los gastos, se queda a dos velas y desamparada. 

Todo, con el apoyo en su día del PP. Con el apoyo, incluso hoy mismo, de ERC. Con el silencio cómplice de todos los demás, que siguen cantando Banderita se llama mi amor.

Sanidad pública catalana 2010-2014.

Corrupción, privatización, recortes salvajes e indiscriminados, listas de espera...

Por eso tienen miedo a Podemos, porque puede preguntar qué han hecho estos cuatro años, una pregunta muy pertinente. La respuesta es la que es, y no es muy amable. ¡Yo también tendría miedo si tuviera que responder de mis actos como gestor o cómplice de la Generalidad de Cataluña desde 2010! 

Ya nadie se acuerda de la renta mínima de inserción.

Su recorte afectó directamente a 100.000 personas (un tercio, niños).

La renta mínima de inserción, los despidos masivos de empleados públicos, los recortes en sanidad pública, en educación, las privatizaciones a destajo, la corrupción y el latrocinio de la mafia... ¡Por Dios! Nunca nadie había maltratado tanto a los catalanes como esta tropa de insensatos. ¿Madrid? ¡En Madrid son unos aficionados!

Insensatos e incultos. Porque Podemos ¿es jacobino? ¿Lerrouxista? ¿Es adecuado compararlos con un caballo de Troya?

Niveles de vida

Julian Barnes es un escritor elegante e ingenioso en varios sentidos; quiero decir irónico, en un sentido británico, flemático, incisivo; quiero decir formalmente ingenioso, imaginativo en las formas, capaz de mezclar en un solo texto la anécdota histórica, el relato, la memoria y el ensayo y el lector, atrapado en las letras, es incapaz de discernir en qué punto del texto el relato histórico ha dejado paso al novelesco y en qué otro punto eso que sucede en otro lugar y otro tiempo se ha convertido en lo que le sucede al autor, incluso al lector (por eso, Barnes se sitúa muchas veces en el Postmodernismo literario, qué ganas de clasificarlo todo). Hay que tener mucho oficio para escribir como Barnes.

En 2008, su mujer murió. Un tumor cerebral se la llevó por delante y dejó al escritor arrasado por la aflicción. Es lo que dicen sus biografías y los críticos literarios, pero también es lo que dice, en algún momento, Levels of Life, publicada en 2013, que Anagrama ha publicado en 2014 traducida por Jaime Zulaika, con el título Niveles de vida. Pero también dice otras muchas cosas y nos cuenta sobre el amor y la libertad, sobre lo más íntimo y sobre lo público. ¡Y cómo lo dice...! Damas y caballeros, léanla. Es una gran obra.

Comienza la obra con varios viajes en globo, de los primeros y más osados aeronautas. Uno no sabe muy bien cómo, pero acaba leyendo sobre lo humano y lo divino, que diría aquél, con elegancia y un estilo impecable, con un oficio digno de aplauso. No diré más, porque la obra es breve. Sólo añadiré que algunos críticos dicen que es un libro de memorias, otros lo señalan como ensayo, más de uno afirma que es un libro de relatos y yo, modestia aparte, les digo que no importa, que tanto da, que da gusto leerlo y no hay más.

Si quieren saber más, vayan a http://www.julianbarnes.com/ y a http://www.anagrama-ed.es/titulo/PN_874.

Que la Navidad os pille bien

MAGIS BONVS EST CAGARE

QVAM VIVIRE ET MANDVCARE

Del panfleto Virtudes del cagar ---Nuevo discurso pronunciado en Cátedra cagatoria de la Universidad de Ensulamanca: por Macario Cagón, anónimo, publicado por la imprenta La Fleca, de Juan Grau, hacia 1880, en Reus, caja de 182 x 120 mm, pliego de cuatro páginas impresas a dos columnas.

* * *

No hay nada más tradicional en Cataluña por Navidad que la figura del caganer, aunque también aparece esta figura en algunos belenes de Murcia, Madrid, Portugal o las Islas Canarias, donde también será conocido como cagador o cagón. 

El documento más antiguo del que se tiene noticia que hace referencia al caganer es de finales del siglo XVIII. La figurita ya se habrá convertido en tradicional a finales del siglo XIX.

Dice la leyenda que un pastor no pudo adorar al Niño por aliviar un apretón, y que por ceder ante las necesidades del vientre descuidó el beneficio del alma. La moraleja también nos dice que más vale estar preparados y aliviados, que lo mejor viene cuando menos te lo esperas, sin avisar, y no es ocasión de perdérselo.

Ojalá, queridos lectores, os pille a todos lo mejor en estas fiestas y el año que viene, habiendo aliviado el vientre de penas y con el ánimo de vérselas con lo que está por venir.

Feliz Navidad, feliz 2015.

Luis.

Una patada al avispero: Podemos en Cataluña

El de la coleta, en medio de un baño de multitudes.

Me cuentan que el acto de Podemos en el Valle de Hebrón (Barcelona, pese al nombre) llenó el auditorio hasta la bandera y que tanta gente se quedó fuera esperando como dentro, alrededor de la palestra. En total, unas cinco mil personas que no fueron un público institucional(izado), sino cinco mil tipos que pasaban por ahí. Se podrá o no podrá estar de acuerdo con el ideario o los métodos de Podemos, pero no podrá negarse que despierta mucho interés entre el común.

Este interés espontáneo y sincero entre personas que se creían perdidas para la política es lo primero que no ha gustado a los líderes patrios del lugar, que se gastan una pasta considerable en sobornar a la sociedad civil para tener su propia claqué. Cuánto nos habrá costado lo que ellos llaman sociedad civil... En verdad, la sociedad civil es la que forman todos los ciudadanos, no unos seleccionados por su afinidad con el poder.

Los de Podemos han dicho cosas muy incómodas en voz alta y clara. Por ejemplo, que ERCiU son la derecha, y no la misma derecha que en España es el PP, sino más (o Mas) derecha, la más rancia derecha, la más salvaje, la que ha practicado más recortes sociales de toda España, la que ha votado la reforma laboral y la privatización de muchos servicios públicos en Barcelona... y en Madrid. ¡Qué gran verdad!

Ha dejado ir que esa derecha catalana es una mafia corrupta, y que sus miembros se tapan las vergüenzas los unos a los otros y las de todos con la bandera. Cierto, es la costumbre. 

Que todo ese invento del Prusés no es más que una estratagema de la casta catalana (término podemosil, el de casta), que es claramente CiU y todos los que siguen su juego, y no son pocos. Jugando al Prusés, están favoreciendo el destrozo sistemático y abusivo de la sanidad y la educación pública, tapan la corrupción de los principales corruptos y corruptores, etcétera. No sé si será así o sólo así, pero funciona como si así fuera, y eso no lo puede negar nadie.

Decir esto en Cataluña, hoy en día, con máxima audiencia, es como una bofetada en toda regla al stablishment, palabrota anglosajona que Podemos traduce como casta. Más que una bofetada, es como una patada en los... en los principios que regían el oasis catalán. De la noche al día, Podemos se ha convertido en el Enemigo Público Número Uno.

Porque la irrupción de Podemos ha puesto patas arriba todo el planteamiento de ERCiU. Se veía venir, pero ahora se constata. Sus votos proceden de la abstención de la izquierda urbana, tan menospreciada en Cataluña, infrarrepresentada frente al carlismo pueblerino de ERCiU y huérfana de partidos que hace ya mucho tiempo que no dicen cosas interesantes o que les interesen, como son el PSC o IC-V, ésos que los abandonaron a su suerte así que jugaron a ser ellos mismos convergentes.

Esos nuevos votos y los votos arrebatados aquí y allá, de todas partes, dejan al Prusés sin una mayoría absoluta y plantean temas en voz alta sobre los que nuestros líderes patrios se han negado a discutir durante cuatro años, en medio de la peor crisis económica, política y social conocida en muchos, muchos años, porque en vez de poner manos a la obra, jugaban con las banderitas y con el sentimiento del público por delante y destrozaban al país con un celo y una maldad que no se ha visto igual por detrás. Muy bonito.

El mensaje llega en un mal momento para CiU, que anda disputando a cara de perro con ERC el reparto del pastel catalán. ¡Será mío! ¡No, mío! Si esto fuera Méjico, CiU ha sido el PRI hasta ahora y ERC quiere serlo a partir de ahora, y de ahí que sean tan amigos, hasta la muerte (del otro, a ser posible). Pero si Podemos sube como las encuestas dicen que sube... No hace falta que suba tanto. Tal como están ahora mismo, será difícil que los dos juntos sumen una mayoría absoluta. Con eso no contaban. ¡Qué rabia! ¿verdad?

Lo que es yo, pagaría por ver a estos dos en un debate cara a cara.

Sería un espectáculo muy cruel.

En peor momento pillan a IC-V, que ha perdido su capacidad de interesar al Cinturón Rojo de Barcelona y a nadie más fuera de él, después de andar que si sí, que si no, con el Prusés arriba y abajo y esgrimir argumentos de un panfilismo que insulta a la inteligencia, en vez de defender lo que tenían que defender, carajo, pues ¿no eran ellos de izquierdas? Pues ¿qué c... hacen? Quizá lo fueron, de izquierdas, quiero decir, pero cada día lo dudo más. 

No hablemos ya del PSC, sería cruel referirnos a su extinción lenta y dolorosa. ¡Lleva tantos años fraguándose...! ¿Cuándo comenzó? ¿Cuando se plegaron ante el Jordi Pujol de Banca Catalana, en los ochenta? ¿Fue cuando asomó el asunto del 3% y corrieron a taparlo, no fuera nadie a hacerse daño? Hay errores que se pagan caros. Finalmente, la CUP también se ha visto superada por un Iglesias que los ha acusado de abrazarse a la causa de CiU, siendo CiU quien es, la derecha más casposa, rancia y corrupta del país... y eso duele, porque es verdad.

Quede clara una cosa: Quizá no lo parezca, por lo dicho, pero guardo las distancias con Podemos. Hay cosas que dice que no me gustan y otras que me producen un discreto, pero íntimo, desasosiego, por no decir repelús. Pero también encuentro necesario que alguien diga algunas de las cosas que dice Podemos, y ¡caramba! ¡Ya era hora de que alguien las dijera! Porque ¿en qué rincón del Museo de Zoología había ido a esconderse la izquierda catalana, bien disecada y muerta? Es preciso que exista una izquierda, aunque no gobierne. Si todos los partidos son nacionalistas de derechas, apaga y vámonos.

Ver a Iglesias en Cataluña removiendo el avispero me ha levantado una sonrisa. Verlo despertar tanta expectación, también. ¡Y tanto miedo, tanta alarma! ¡Oh, qué imagen de pánico entre los tertulianos del Régimen! Cómo he disfrutado viendo la reacción unánime, a la contra y a la defensiva, de todos los que se han sentido señalados cuando el niño ha exclamado: ¡El emperador va desnudo! ¿Se les acaba la sopa boba, acaso?

Algunos ya llevábamos tiempo diciendo que el emperador era un sinvergüenza y por eso nos entra la risa ahora, viendo cómo se pone el avispero. Ahí los tenéis, catalanes, los líderes patrios en pelota picada. Ved cómo las avispas enloquecen.

¿A quién le ha tocado el Gordo?

Y compartido con su marido, como Dios manda.

Malpaso, historia de un asalto

Hace unos días, una amiga me envió el enlace a una noticia curiosa. Alguien había estrellado un automóvil contra el escaparate de una librería, con alevosía y nocturnidad, para ¡robar libros! En Barcelona. Citaba la librería afectada por el asalto y mostraba la filmación de seguridad de la librería y la que hizo un vecino aficionado desde el balcón.

Estuve tentado a comentar la noticia en El cuaderno de Luis. Se publicó en los periódicos, asomó a la televisión... Al final, no lo hice, aunque la guardaba en la recámara, porque merecía una reflexión sobre qué mal anda el mundo de los libros (o lo mal que anda la gente). ¿Y qué viene a continuación?

¡Que era una campaña publicitaria! Así, como les cuento. Todo era una broma, si quieren llamarla así. La librería (compinchada) no había denunciado nada, pero ningún periodista se molestó en preguntar a la policía, ni siquiera a los presuntos testigos. Vieron la noticia en el yutú y en tuiter y se la creyeron. El público, con el permiso de la prensa, picó el anzuelo que ya habían picado los periodistas y ¡ya ven! Nos han pillado a todos con los pantalones bajados y descubierta la trampa, comienzan los aplausos y los vítores. 

La campaña viral (la llaman así) es de Editorial Malpaso, que publica una literatura comprometida y tiene un equipo de comunicación que merece un chapeau!

Aquí tienen su video, publicidad gratis. ¡Lo que hay que ver!

El invento de la Vieja Banda (y IV)

El TOG 1, con la torreta de un Matilda II (desarmada) y sin los pontones laterales (que nunca llegaron a instalarse). La perspectiva de la fotografía engaña un poco: el TOG es un vehículo muy largo y estrecho.

El primer TOG, el TOG 1, tardó un año en construirse y se entregó en octubre de 1940. Llevaba un motor Paxman-Ricardo de 600 CV (un motor naval), que movía unos generadores que a su vez movían unos motores eléctricos que movían las cadenas, porque no estaba la metalurgia de entonces como para un cambio de marchas que soportara tanta torsión sin romperse.

El TOG 1, a punto, bien a punto, de quemar sus motores eléctricos.

Porque la criaturita pesó 68 toneladas nada más nacer. Tan grandote y no fue exactamente como habían solicitado los militares. Medía diez metros y medio de largo y podía sobrepasar todos los obstáculos que se le había pedido sobrepasar, pero la presión sobre el suelo era casi el doble de la que se había especificado. En cuanto a las armas, improvisaron. Entre las cadenas le montaron un cañón francés de 75 mm y encima, una torreta del carro de combate Matilda II. Tenía que llevar una especie de torretas a los lados, pero los ingenieros dejaron el agujero, mientras pensaban cómo y con qué llenarlo.

El monstruo de Frankenstein que habían creado comenzó a dar problemas. La transmisión eléctrica se sobrecalentaba y el vehículo giraba muy mal. Un mal día, la transmisión eléctrica se recalentó tanto que se incendió y los ingenieros decidieron colocar una hidráulica, más convencional. Así nació el TOG 1A, que se probó en junio de 1943. Alcanzó la increíble velocidad de 11 km/h en línea recta. Parecía que funcionaba bien, hasta que la transmisión... se rompió. En diciembre de ese mismo año, se rompió la transmisión, la suspensión... prácticamente todo el tren de rodaje. Meses después, montaron lo que quedaba en un tren de mercancías y se lo sacaron de encima.

Las últimas noticias que tenemos del TOG 1A son las de un informe de julio de 1947 donde se decía que se empleaba para probar la resistencia de los cambios de marcha de los prototipos de carros de combate. Seguramente, los rompería todos y el TOG 1A se convirtió bien pronto en un montón de chatarra y se desguazó.

En este esquema pueden compararse el TOG 1A (con los pontontes laterales instalados), arriba, y el TOG 2* (con un cañón de 17 libras contracarro y sin pontones), abajo. El TOG 2* es el único que ha sobrevivido y hoy puede verse en el Tank Museum de Bovington, Reino Unido.

Pronto nació el TOG 2, porque con un TOG no tuvieron bastante. Lo encargaron en junio de 1940 y lo tuvieron listo para las pruebas en marzo de 1941. Era otra cosa. Habían cambiado significativamente algunas partes mecánicas, aunque seguían empleando la transmisión diésel-generador-motores eléctricos. La cadena estaba protegida por el blindaje y lo más importante, tenía una torreta y un cañón a medida. 

Puede verse que el TOG 2 es larguísimo.

Sigue sin resolverse la cuestión de los pontones laterales.

Más que una torreta, cuatro. Porque se probaron cuatro: tres con un cañón antiaéreo de 3 pulgadas (76,2 mm) y la última con un cañón contracarro de 17 libras (también de 76,2 mm, pero más potente). En esta última torreta... ¡no cabían el cañón y los tripulantes a la vez! Antes de disparar, corrían todos al interior del tanque, no los pillara el retroceso de la pieza.

Los TOG tenían un interior amplísimo, que recordaba la cubierta de un submarino.

Éste es el interior del TOG 2* que se conserva en el Tank Museum de Bovington.

La Vieja Banda se mostró muy optimista con su nuevo juguetito y en noviembre de 1941 su entusiasmo era tal que ya encargaron la construcción de un par de centenares (sic). Por suerte, el Estado Mayor puso la orden en cuarentena. Porque los militares comenzaron a criticar el dispendio en esos monstruos mecánicos y solicitar más carros medios, que eran más veloces y ligeros y llevaban piezas tan potentes y blindajes casi tan gruesos (en el caso del Churchill) como los TOG. 

El TOG 2R.

¿A que impresiona?

Pero Sir Albert Stern, el líder de la Vieja Banda, contraatacó presentando en noviembre de 1941 una versión TOG 2R, que era el TOG 2 que había pasado por el taller y había salido con unos filtros para las arenas del desierto y alguna cosilla más. A ésa le siguió otra y otra... De vez en cuando, desaparecía el TOG 2, le hacían unos arreglillos y volvía a aparecer ligeramente modificado: con una nueva torreta, con otro cañón, con diferentes cojinetes... La última versión, la TOG 2* (en argot, la Two Stars) fue finalmente rechazada por el Departamento de Diseño de Tanques del ejército, que ya estaba de la Vieja Banda hasta el gorro. 

El TOG 2* que se conserva en Bovington.

El proyecto del TOG fue definitivamente aparcado en mayo de 1943, aunque todavía siguieron empleándose los dos prototipos (TOG 1 y 2) en algunas pruebas durante pocos meses más. El TOG 2* se guardó en un almacen y hoy, gracias a Dios, luce en el Tank Museum de Bovington, donde sigue despertando pasmo y admiración.

Los cuatro competidores en enero de 1942.

De arriba a abajo: un TOG 2* (en verdad, el que compitió fue un TOG 2R); un Matilda II, un Valentine, un Churchill (primera versión, con cañón entre las cadenas).

El TOG 2R ganó a todos bajando por una cuesta con mucha pendiente. 

Quizá la anécdota más divertida del TOG 2 (mejor dicho, del TOG 2R) fue una carrera con otros carros de combate entonces considerados pesados, por muy blindados, en enero de 1942. Se enfrentó a un Matilda II, a un Valentine y al nuevo Churchill. La primera prueba, la de cruzar trincheras, la ganó de calle, porque era un bicho larguísimo y eso le daba ventaja. En la segunda, la de ver quién corría más por un campo a través en línea recta, quedó el último. Mal asunto, porque el Matilda II era un trasto lentísimo y ni el Valentine ni el Churchill podrían considerarse rápidos. La sorpresa fue la prueba de subir y bajar pendientes.

Subir... Bien, al final subió. Fue el bajar. El TOG 2R sobrepasó ese día los 24 km/h. Porque de bajada se le que maron los motores eléctricos y perdió los frenos, así que se precipitó cuesta abajo a tumba abierta y sin poder parar. Casi setenta toneladas pidiendo pista, que voy, imagínense ustedes el susto.

El invento de la Vieja Banda (III)

Como hemos visto, la Vieja Banda se reunió en los dos primeros meses de la Segunda Guerra Mundial y lo primero que hizo fue proponer la construcción de (traduzco literalmente) un tanque superpesado (acorazado terrestre), y eso un mes antes de crearse oficialmente el SVDC (Comité para el Desarrollo del Vehículo Especial). Porque su propuesta llevaba la fecha del 28 de septiembre de 1939 y el comité se creó formalmente el 12 de octubre siguiente.

No sólo se saltaron las reglas de la burocracia en sus trabajos, sino que además pasaron a ser conocidos en todas partes como la Vieja Banda (The Old Gang) ¡y como tal firmaban todos sus informes! Así, con un par.

No se rían, que este cacharro lo construyeron en los EE.UU.

La idea de un acorazado terrestre seguía vigente en la imaginación popular.

Los militares, en cambio, hacía tiempo que ya no creían en ella.

Pusieron manos a la obra así que se reunieron y estudiaron las especificaciones técnicas que tendría que tener un tanque superpesado, que fueron especificadas en el informe RBM 19 del Estado Mayor Imperial. Esas especificaciones técnicas eran las que se habían pensado para el acorazado terrestre de la Gran Guerra, levemente actualizadas. Preveían un escenario bélico como el de las trincheras en Francia, un frente estático, fuertemente fortificado. Luego se vió que la Segunda Guerra Mundial no iba a ser así, pero la Vieja Banda no quiso ver lo que había sucedido en Polonia y la revolución de la Blitzkrieg.

Las especificaciones RBM 19 pedían un vehículo capaz de resistir los proyectiles antitanque de 47 mm (los más potentes en 1939) y los obuses de 105 mm a menos de 100 m de distancia. Además, tenía que llevar un cañón capaz de penetrar más de dos metros de hormigón armado, y dos cañones contracarro estándar de 2 libras (40 mm), cuatro ametralladoras y cuatro morteros para echar granadas de humo (o contrapersonal). Eso sólo se consigue con un vehículo grande (capaz de llevar tantas armas y tan potentes) y pesado (con un grueso blindaje). 

El motor Ricardo que emplearía el supertanque sería muy parecido a éste.

Para mover algo así, RBM 19 especificaba el uso de un motor diésel capaz de mover al leviatán a 8 km/h durante 80 km. Es más, el tanque tenía que superar trincheras de 4,80 metros de ancho, escalar obstáculos con una altura superior a dos metros y no sobrepasar una presión sobre el suelo de 0,35 kg por centímetro cuadrado. En pocas palabras, tenía que calzar unas cadenas muy anchas y largas, para poder repartir el peso del vehículo, pero el vehículo en sí sería proporcionalmente estrecho, pues tendría que poderse transportar en el ferrocarril. Es decir, en línea recta, muy bien; girando, con dificultad.

La vieja banda construyó un modelo de madera a escala real en menos de un mes. En diciembre, ya estaban proponiendo mejoras a la maqueta y refinando los detalles del que sería el supertanque británico. Entre esos detalles, su nombre. Se llamaría TOG.

TOG, de T.O.G., The Old Gang, la Vieja Banda. Con un par.

El invento de la Vieja Banda (II)

Sir Albert Stern en sus tiempos mozos, en la Gran Guerra, cuando era gerente del Programa de Acorazados Terrestres y uno de los responsables de la invención del tanque.

Decíamos que Sir Albert Stern propuso diseñar y construir un tanque especial (sic) justo cinco días después de iniciada la Segunda Guerra Mundial (el 5 de septiembre de 1939). Que reunió a sus amigotes y puso manos a la obra, y ahora veremos cómo.

Sir Albert Stern era banquero. Acabada la Gran Guerra, abandonó el Landship Program que había dirigido y había vuelto a sus negocios financieros. Tan pronto la patria volvió a reclamar sus servicios, se sintió en la necesidad de ofrecerlos. En 1939, Sir Albert tenía 62 años y muchas ganas de liarla bien gorda.

Éste fue el primer hijo de los amigotes de Sir Albert Stern.

Pero había pasado mucho tiempo desde entonces.

Porque Sir Albert Stern se había vendido todos estos años como el padre del carro de combate y acabó creyéndoselo. No restamos méritos a su papel como gerente de un equipo de ingenieros y militares, pero sí dudamos de que supiera qué estaba haciendo exactamente a finales de 1939. Llamó a quienes creyó que entendían de carros de combate. Es decir, a los únicos que conocía, que eran los mismos con los que había trabajado durante la Gran Guerra. 

Guillermito (Little Willie), el primer tanque de la historia.

El primer logro de la Vieja Banda.

Los principales fueron: Sir Eustace d'Eyncourt, un ingeniero naval (sic), que había trabajado en el diseño de buques de guerra desde el fin de la Gran Guerra y había perdido de vista los carros de combate. El general Sir Ernest Swinton, prácticamente retirado. El comandante ingeniero Walter G. Wilson, del que se sabe poco, aunque hizo mucho por los primeros carros de combate. Finalmente, Sir William Tritton, que era también ingeniero y gerente de William Foster & Co., la empresa que había fabricado el primer prototipo de carro de combate moderno, el Little Willie, en 1916, pero que había vuelto a fabricar calderas para locomotoras y cosas así. Todos ellos a punto de jubilarse. 

Un Char 2C capturado en Francia y examinado por los alemanes. 

Eran tan pesados y difíciles de transportar que ninguno llegó a combatir.

A éste lo capturaron todavía subido al tren.

En octubre, la panda de amigotes hicieron una visita a los franceses para ver qué se cocía en la frontera con Alemania (nada, por el momento). Los franceses presumían de tener un carro de combate superpesado en su arsenal, el Char 2C, capaz (decían) de abrirse paso entre las fortificaciones enemigas. Se había construido en 1919 y entonces era un carro modernísimo; pero en 1939... Eran casi pura chatarra.

Regresaron de su viaje iniciático y consiguieron que el Ministerio de Abastecimientos creara el Comité para el Desarrollo de un Vehículo Especial el 12 de octubre de 1939. Sus siglas, en inglés, SVDC. Pero Sir Albert y sus amigos se pasaron las siglas por el forro y a partir de entonces todo el mundo conoció al comité como la Vieja Banda (The Old Gang). Eso lo dice prácticamente todo.

El problema de fondo fue que los integrantes de la Vieja Banda no habían vuelto a tener contacto ni con la teoría ni con la ingeniería de los carros de combate desde 1918, más o menos, y la Gran Guerra había sido muy diferente de cómo iba a ser la Segunda Guerra Mundial. 

La William Foster & Co. había vuelto a construir calderas para locomotoras, como ya he dicho, y los demás miembros del comité habían perdido de vista los avances de la mecánica y la ingeniería de los últimos veinte años. Sobre todo, habían vivido ajenos a los cambios en el diseño de carros de combate. Lo que los británicos necesitaban de verdad era un buen carro medio, barato, bien acorazado, armado convenientemente y de buen andar, no un acorazado terrestre... ¡el que no pudo construir la Vieja Banda durante la Gran Guerra! 

Si no pudimos construirlo entonces, se dijeron, ¡lo construiremos ahora!

El invento de la Vieja Banda (I)

Déjenme comenzar por el final, con las palabras que dedicó don Vernon Cleare a los trabajos de la Vieja Banda (The Old Gang). Dijo de su trabajo:

Que se permitiera construir los vehículos TOG fue algo extraordinario, que ilustra como Churchill podía ser seducido por las ideas de sus viejos camaradas de la Gran Guerra. Fueron diseñados y construidos con independencia de los canales establecidos para el diseño y la construcción de carros de combate y fueron completamente inútiles para enfrentarse a la Segunda Guerra Mundial. Los vehículos fueron un total desperdicio de tiempo, dinero y esfuerzos y nunca dejaré de sorprenderme de cómo se dejó que sucediera tal cosa.

No es poquita cosa don Vernon Cleare, pues fue un ingeniero de la Merritt-Brown, una empresa que trabajó en el diseño y desarrollo de carros de combate entre los años 30 y los 60. ¡Sabía muy bien lo que se decía! 

Los británicos y sus acorazados terrestres.

Pero será mejor que comencemos por el principio. Los británicos inventaron el carro de combate y también el nombre con el que comúnmente se le conoce, tanque (tank), en la Gran Guerra. En sus inicios, Churchill fue uno de sus promotores, defendiendo el invento de un acorazado terrestre, así lo llamaban entonces. 

Después de la Gran Guerra, los generales británicos desarrollaron toda la teoría de la guerra motorizada, que pronto copiarían los alemanes, pero la Gran Bretaña pasó muy mal por la crisis del 29 y el desarrollo de los nuevos carros de combate quedó atrás por falta de fondos. Cuando se vieron en guerra con Alemania, muchos de sus tanques eran ya obsoletos y continuaron siéndolo durante años.

En 1939, recién iniciada la Segunda Guerra Mundial, los británicos se enfrentaban a esta cruda realidad. El Ministro de Abastecimientos, que se encargaba de organizar la industria en tiempos de guerra, accedió a discutir el desarrollo de futuros carros de combate con Sir Albert Stern, que fuera el jefe del Landship Program (Programa de Acorazado Terrestre) durante la Gran Guerra. Lo primero que se le ocurrió a Sir Albert fue, cito, sugerir que se evalúe la posibilidad de diseñar y construir un tanque especial. 

Repito, sugerir que se evalúe la posibilidad... Es decir, que se puso a ello sin pedir permiso, como quien dice, y para ello reunió a sus amigotes. Así nació The Old Gang.

Como niños

Ya es una tradición que el Día de la Constitución Española se celebre con unas jornadas de puertas abiertas. Los ciudadanos que así lo deseen pueden echarse unas larguísimas colas y una vez superadas éstas, visitar las Cortes Españolas. Son unas visitas muy solicitadas y es normal que sea así, pues uno se muere de curiosidad por ver dónde se decide su suerte. ¿No les gustaría poder pasear un día por las Cortes Españolas, para ver cómo son? ¿Por el Parlamento de Cataluña? ¿Hasta por su ayuntamiento?

No sé cómo acabó la historia, pero sí sé cómo empezó. Así que se abrieron las puertas del local, el presidente del Congreso de los Diputados, don Jesús Posada, ordenó la retirada de un cartel que habían colgado en su despacho los diputados de Unión, Progreso y Democracia, UPyD para los amigos. El cartel decía: Zona libre de corruptos.

Pero UPyD dijo que ni hablar. Si te pica, te rascas. Eso fue en la Junta de Portavoces. Mientras andaban discutiendo de estas naderías, fíjense, alguien... ¡robó el letrero! Al menos, así se dijo. UPyD denunció el hurto en la comisaría del Congreso de los Diputados (tienen una comisaría, por lo que se ve). 

Las sospechas recayeron sobre el Partido Popular, PP para los amigos, que se sintió muy molesto por la Zona libre de corruptos. Pero son tantos los diputados del PP que váyanse ustedes a saber quién pudo ser... si es que fue uno de ellos.

La señora doña Rosa Díez, que tiene toda la pinta de llevar la mala leche consigo, puso el grito en el cielo y el presidente del Congreso de los Diputados, don Jesús, envió al pobre secretario general de la Cámara, don Carlos Gutiérrez Vicén, con el recado de callar a la señora y confesar su crimen. Nadie había sustraido el letrero, sino que había sido don Jesús el que  había ordenado retirarlo a los funcionarios del lugar. Devolvieron el letrero a doña Rosa, con la orden de no volverlo a colgar porque ese anuncio de una Zona libre de corruptos se consideraba (cito) ofensivo para el resto de grupos parlamentarios.

Doña Rosa casi se merienda a don Carlos al saber la verdad y al final tuvo que personarse don Jesús para remarcar que la decisión la había tomado él y él había cursado las órdenes pertinentes. También le dijo que si volvía a colgarlo... En fin, que se iban a tomar medidas.

Volvieron a colgar el letrero. 

Doña Rosa demostró que de hablar quizá sepa, pero de colgar cuadros, la verdad...

No acaba ahí el cuento, porque... ¿No lo adivinan? Volvieron a colgar el letrero. Montando el número, además, con cámaras y periodistas. Venga a tocar las narices a don Jesús y ahora, con cachondeo. No sólo volvieron a colgar el letrero, sino que organizaron un concurso por internet para ver quién la hacía más gorda con el letrero, un concurso de memes.

Lo cierto es que el espectáculo ha sido lamentable, a fin de cuentas. Son como niños y me preguntan si juegan con nosotros o si juegan entre ellos y nosotros pagamos el pato, mientras tanto. 

Realmente... Es que da para echarse a llorar.

Cierto que muchos partidos pueden sentirse ofendidos, pero ¿por qué? ¡Más ofendido estoy yo por lo que hacen ellos! Porque el PP, el PSOE, CiU y compañía (no me hagan citarlos a todos) tienen sobradas razones para sentirse aludidos, ya que abundan en corruptos y algunos, más que partidos políticos, son verdaderas mafias comisionistas. Pero doña Rosa tampoco hace bien presumiendo de chachi, que no es tan chachi como cree. Nadie es tan chachi como cree que es.

Lamentablemente, vivimos en unos tiempos en los que, si el Cristo dijera que quien esté libre de pecado arroje la primera piedra, la adúltera moriría lapidada, y mejor ella que yo, dirían los lapidadores, mientras acusarían públicamente al vecino de arrojar más piedras y arrojarlas primero.

¿Me lo pido para Reyes?

Uno de los juguetes que ha creado escuela es el de los ladrillos de plástico de Lego. Puede afirmarse que el Lego también es un entretenimiento para adultos y manía de coleccionistas. Los friquis del Lego y otros friquis se encuentran en lugares comunes: Star Wars, Marvel Comics... y un importante grupo de customizadores (perdón por el palabro) de Lego. Lo de custom viene del inglés y lo que queríamos decir es que hay gente que se dedica a seleccionar piezas de Lego y disponerlas o pintarlas de tal manera que puedan reproducir... ¡Qué sé yo! ¡Cualquier cosa!

Lo que tiene más éxito en este mundo friqui son los (cito en inglés) custom printed LEGO items, o cosas de Lego impresas a medida, porque es la pintura de las figuritas, por ejemplo, la que aporta originalidad y provoca ganas de coleccionar. Aunque parezca mentira, Lego ha sido muy tolerante con las empresas que se dedican a repintar sus figuritas o ladrillos de plástico. En el fondo, son publicidad para su negocio.

Pero ¿una buena publicidad? 

Una de las empresas especializadas en la reimpresión de Lego (llamémosla así) es Citizen Bricks. Su sitio web es www.citizenbrick.com. Como ellos mismos dicen, y copiaré en inglés, This is not a LEGO® Product. These are re-used LEGO elements that have been repackaged or altered from their original form.

Venden accesorios a medida para los muñecos de Lego, en especial armas, bebés (sic), una pipa para fumar crack (sic) o lo que se tercie. Cabezas y torsos a medida, los que quieran: con ojos amoratados y narices sangrantes, de zombie, maquilladas, con tatuajes, piercings o cicatrices, caricaturas de personajes famosos del cine o la televisión... ¡Hasta el laboratorio de Breaking Bad! Nada es imposible.

Pero la última ha sido el producto estrella para estas Navidades, The Citizen Brick Center for the Performing Arts, o, traducido libremente, el Centro para las artes escénicas de Citizen Brick.

Lo que Citizen Brick entiende por artes escénicas es... eh... Bien, digamos que ha levantado una pequeña polémica y ha saltado a las redes sociales. Porque un strip club de Lego... Los de Lego han manifestado en público que ellos no han sido y todos andan dándole vueltas a montar o no montar un escándalo, pero allá anda todo el mundo hablando de Lego y a fin de cuentas ganan todos, los del Grupo Lego y los de Citizen Brick. 

Pero ¿me lo pido para Reyes?