¡Anda con el pulpo! ¡La que se ha liado con el pulpo! ¡Hasta tiene una canción! Se llama Paul, y es un molusco cefalópodo, un octopus vulgaris, por más señas. Vive en el SeaLife Aquarium de Oberhausen, Alemania, pero nació en un acuario inglés. Resulta que tiene poderes psíquicos, el pulpo. Le ponen delante dos cajitas con las banderas de las selecciones que se van a enfrentar en el terreno de juego y abre la cajita de la selección que vencerá. Acierta (pero no siempre).
Cuando el pulpo predijo que la selección alemana sería derrotada por la selección española en las semifinales, los alemanes se irritaron sobremanera. Que lo envíen a la parrilla, publicaron los diarios alemanes, y nació el movimiento ¡Calamares para todos! Tuvieron que poner un vigilante en el estanque del pulpo, para evitar la cocina del cefalópodo, mientras la PETA (un movimiento de liberación animal) pedía en público la excarcelación del molusco. Es extremadamente desagradable mantener en prisión a un pulpo tan inteligente sólo para utilizarlo como oráculo, declaró la bióloga marina y activista Tanja Beining. Cuando Alemania perdió, ni les cuento los peligros que padeció el pulpo.
En España, todo lo contrario. El pulpo ha sido elevado a la categoría de héroe. Muchos locales de tapas dejaron de servir pulpo a la gallega por si acaso, hasta ver en qué acababa el mundial de Sudáfrica. Los pulpos de peluche se han agotado. El Presidente del Gobierno ha ofrecido asilo al pulpo anglo-germano para evitar que se lo coman los irritados alemanes y el ministro Sebastián recomendó traerlo a España, para evitar males mayores. Es más, doña Elena Espinosa, ministra de Medio Ambiente, Medio Rural y Marino, declaró que propondría al Consejo Europeo de Ministros una directiva para proteger la integridad del pulpo Paul, no fueran a comérselo los alemanes resentidos por la derrota. Desconocemos la reacción del Consejo Europeo de Ministros, pero cuando el pulpo escogió la cajita con la bandera española, los periodistas exclamaron: ¡Somos testigos de un hecho histórico! (Cuatro TV)
Así las cosas, el oráculo de Oberhausen acertó y la selección española de fútbol levantó la copa de campeona del mundo. Seguro que pasará a la historia como la Copa del Pulpo.
Cuando el pulpo predijo que la selección alemana sería derrotada por la selección española en las semifinales, los alemanes se irritaron sobremanera. Que lo envíen a la parrilla, publicaron los diarios alemanes, y nació el movimiento ¡Calamares para todos! Tuvieron que poner un vigilante en el estanque del pulpo, para evitar la cocina del cefalópodo, mientras la PETA (un movimiento de liberación animal) pedía en público la excarcelación del molusco. Es extremadamente desagradable mantener en prisión a un pulpo tan inteligente sólo para utilizarlo como oráculo, declaró la bióloga marina y activista Tanja Beining. Cuando Alemania perdió, ni les cuento los peligros que padeció el pulpo.
En España, todo lo contrario. El pulpo ha sido elevado a la categoría de héroe. Muchos locales de tapas dejaron de servir pulpo a la gallega por si acaso, hasta ver en qué acababa el mundial de Sudáfrica. Los pulpos de peluche se han agotado. El Presidente del Gobierno ha ofrecido asilo al pulpo anglo-germano para evitar que se lo coman los irritados alemanes y el ministro Sebastián recomendó traerlo a España, para evitar males mayores. Es más, doña Elena Espinosa, ministra de Medio Ambiente, Medio Rural y Marino, declaró que propondría al Consejo Europeo de Ministros una directiva para proteger la integridad del pulpo Paul, no fueran a comérselo los alemanes resentidos por la derrota. Desconocemos la reacción del Consejo Europeo de Ministros, pero cuando el pulpo escogió la cajita con la bandera española, los periodistas exclamaron: ¡Somos testigos de un hecho histórico! (Cuatro TV)
Así las cosas, el oráculo de Oberhausen acertó y la selección española de fútbol levantó la copa de campeona del mundo. Seguro que pasará a la historia como la Copa del Pulpo.
Paul ha encertat... vuit de vuit cops en aquest Mundial!
ResponderEliminarAra se li disputen la paternitat. A Itàlia diuen que, segons la cuidadora de Paul, en realitat el van pescar a les costes de l'illa de l'Elba.
Naturalment, no penso que el Paul tingui poders paranormals... però aprofito l'avinentesa per recordar com és demostrat que els pops estan entre els animals més intel·ligents del mar. Igual com els porcs són un dels animals més intel·ligents a terra seca.
Tanta intel·ligència no els serveix per a combatre la intel·ligència humana, que se'ls menja sense cap problema, després d'haver-los torturat -i no és torturar mantenir un porc tan intel·ligent com el gos de companyia tancat en un indret brut, petit i sense veure la llum del sol fins el dia que l'han de matar? Per no dir la desagradable escena de la matança del pop.
Cara Sandra,
ResponderEliminarSerà la matança del porc, no del pop, tot i que la mort d'un pop a la gallega és horrible (tots els pops que conec volen ser porcs).
No sabia que el pop Paul era d'Elba. Segons els diaris anglesos (com ara el Financial Times), va nèixer a un aquari anglès... No serà un pop bonapartista? Ailàs!
És la guerra del pop! A la Stampa hi ha un article que cita la cuidadora del pop, i dient que el va pescar ella mateixa.
ResponderEliminarI sí, em referia a la matança del pop. Crec que tothom ha vist algun cop la manera comú de matar aquestes bèsties... Cops de cap contra la roca... Després de ben doblegar-li la cara.
Saps que han ofert 30.000 euros pel pop? Un empresari del ram del peix, de Galícia. Imagino el reclam publicitari: "Conservas Paul, las del pulpo".
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